Профессионал, подумал я.
Сто рублей, ответил торговец. Ещё что?
«Манарага».
Еще нет. Заходите позже. Будет. Или вот моя визитка. Или дайте свой телефон. Отзвонюсь.
И я ему верю. Он отзвонится.
Ужасы среди нас и ещё розы
Я не поверил. И Вы не верьте. Но взять на заметку и иметь в виду, вроде как бы и следует, чтобы быть в курсе. Дело, по сути своей, вроде как незатейливое. На полноценные ужасы не тянет. Хотя, чего только в городе не случается? Бывает и такое.
Купил один человек, гражданин и горожанин куст розы на рынке и посадил в кадушке перед домом. Кадушка большая. Роза тоже обещала вырасти большой. За полтора метра в высоту, и куст в метр диаметром. На картонной упаковке печатными буквами написано было, что цвести будет эта роза всё лето. Пока же это были только корни в обёртке и ветки с колючками без листьев.
Покупал саженец человек на рынке с рук. Продавец роз там странный такой попался. Не то, чтобы на вид странный. Разговор странный состоялся.
Хорошая?
Очень хорошая!
Сколько?
Вы уверенны, что хотите именно эту розу?
Да в принципе, без разницы.
Смотрите. Я предупредил. Сто рублей.
Человек сто рублей дал, розу купил, в кадку посадил, саженец полил, стал ждать результатов.
Утром идёт мимо, роза на месте. Через пять минут возвращается нет розы! Расстроился. Решил новую посадить. Для того день выбрал, и пошел за розой снова на рынок.
На ближайшей остановке бабка сидит, и, судя по всему, его же саженцем торгует. Подошел. Поинтересовался, сколько.
Двести пятьдесят рублей.
Не много ли? удивился.
Не хочешь, не бери.
Пришлось брать. Деньги дал, саженец взял, пошел обратно. Ясно было, что это его же собственная роза. Та самая, что украли. Только отошел, бац, визг тормозов и удар. Есть! Бабку на остановке грузовик переехал. Народу много на остановке было, но никого другого не задело. Бабку задело. Событие это гражданину запомнилось.
Розу он снова в кадку на улице посадил. Прожила та роза на своём месте после посадки все пару дней. Вечером возвращается гражданин домой, а розы опять нет. Украли.
Через день гражданин снова на рынок пошел. Другой саженец искать. Продавца, что тот саженец продал ему в первый раз, на месте не было. Однако на входе в рынок два бомжа его же саженцем розы, это если судить по всем приметам, и торговали. Купил гражданин свой же саженец розы из принципа. Поторговался. Уступили за триста пятьдесят рублей.
Пока по рынку прошелся, минут сорок прошло. Возвращается гражданин к рыночному входу, а там милиция, скорая и похоронная с чёрной полосой. Как рассказали те, что всегда всему свидетели и очевидцы, два бомжа где-то денег взяли, пошли и купили бутылку водки. Пока шли, один бутылку уронил. Бутылка разбилась. Другой, тот, что сильнее расстроился из этих бомжей, того, что бутылку грохнул, тут же первым подвернувшимся под горячую руку булыжником хрясть и всё! Одному теперь путь на кладбище, другому на бесплатное государственное кормление и без очереди на курорт особого рода, где другие блага обеспечения лет до полной старости гарантированны.
Гражданин ту розу снова посадил. Теперь ждёт, не когда роза вырастет и цвести начнёт, а ждёт, когда саженец этот снова украдут.
Долго ждать не пришлось. На следующий же день и украли. Дворник с соседнего двора это был, оказывается. Соседи сказали, что видели, кто воровал. Что в оранжевой куртке, и пошел в другой двор. Гражданин по горячему следу тут же нашел злоумышленника. Тот все одно саженец заколдованный на исчезновение вернул только за сотку.
На следующий день разговоров только о том, что в соседнем дворе дворник боярышника левого принял на грудь и околел. Выходило на словах, что не повезло, и всем стало жалко беднягу.
Гражданин снова саженец в кадку перед домом посадил. На верёвочке к розе в приложение записку в пакетике оставил, с предупреждением об опасности похищения. На случай. На всякий.
Днём идёт гражданин мимо своей многострадальной кадки, а розы снова нет. Рядом пакетик валяется с его добрым предупреждением: «Не воровать. Опасно. Заколдованно. Я предупредил. Верни на место».
Снова гражданин пошел на рынок. По пути опять инцидент. Кого-то трамваем переехало. Смотрит, а его саженец метрах в пятнадцати в траве валяется. Взял он его и пошел дальше на рынок.
Там тот самый продавец, что в первый раз розу ему продал, сидит. Подошел. Протянул саженец, что ранее купил:
Обратно возьмёте?
Тебе сто рублей вернуть?
Нет!
Ну что? Убедился?
В чём?
В том, что воруют.
Убедился.
Так я ж тебя предупреждал!
Помню.
Ладно. Давай.
Больше гражданин посадками роз и иных зелёных насаждений не занимался. Не его это дело. Странные происшествия с похитителями роз тоже прекратились. Как рукой сняло. Того продавца роз он больше никогда не видал и не встречал.
Полагаю, такие случаи из ряда вон. Обычно одни сажают. Другие воруют. Зачем? И этот вопрос к обеим сторонам процесса относится.
Дежурный вопрос
Вначале хотел назвать рассказ антиномия жизни. Потом решил не усложнять. Она, жизнь эта, и без того сложная.
Теперь по порядку. Дурацкий, наверное, тренд времени в любом кафе вопрос:
Дежурный вопрос
Вначале хотел назвать рассказ антиномия жизни. Потом решил не усложнять. Она, жизнь эта, и без того сложная.
Теперь по порядку. Дурацкий, наверное, тренд времени в любом кафе вопрос:
Вам блюдо понравилось?
В принципе, никого ваш ответ по существу самого вопроса не интересует. Исключительно природная вежливость, привитая воспитанием и правилами цивилизации, заставляет отвечать. Они задают вопрос по протоколу. Их так научили и контролируют. Хотя всё обстоит гораздо хуже того. Заставляет задуматься.
Первое, что приходит в голову это то, что в древней Спарте (это где жили спартанцы, которые считались лучшими воинами античной Греции) хороших поваров изгоняли из страны. Чтобы воины не расслаблялись. Но вернёмся к теме.
Потом, после неожиданного вопроса, возникает коварная мысль, и в самом деле рассудить, что, да как? Выстроить незамедлительно градацию оценки блюд, задумать систему оценок.
У меня получилось примерно так:
1. Если блюдо осталось не тронутым, то единица. Кол, по-нашему.
2. Если попробовал и осилил только половину, то два.
3. Если съел всё, то трояк. Можно даже с плюсом.
4. Если хлебом умакнул остатки, то тут, безусловно, четыре.
5. Пять это только если потом тарелку языком вылизал.
Придумал, сижу в засаде. Клюнуло:
Вам блюдо понравилось?
На тройку!
Почему?
Потому, что съел!
Это у Вас по трёхбальной системе?
Нет! По пятибальной3.
Ой! Так Вам не понравилось?
Почему? Понравилось. Только у меня своя система выставления оценок.
Какая?
Пришлось изложить теорию. Получился самый настоящий тупик понимания. Ведь если понравилось, не вылизывать же тарелку? Получается, пятерку поставь и оценка тут же войдёт в противоречие теории. Но теория-то вроде как верная?
А человек на той стороне дискуссии в ступоре. Он не понимает. Если понравилось, то почему не пять? Если следовать теории, то что теперь и в самом деле делать? Тарелку вылизывать?
В общем, получилось настоящее неразрешимое логическое противоречие. Решения у него нет. Одни задают дежурный вопрос и не заморачиваются ответом. Другие придумывают теории и сами себя и других ставят в логический тупик.
Только дети знают выход из такой ситуации. Если понравилось, то можно и языком вылизать. Что тут такого, если вкусно? И никаких противоречий у них не было и не будет.
А Вы говорите, что первым умным был Александр Македонский, который не мудрствовал, а мечом гордиев узел разрубил и разрешил одним махом все противоречия? Да нет! Были и до него умные люди.
Запутанное это дело погоня за славой
Для некоторых жизнь однозначно идёт по кругу. Отдельные ученые из числа материалистов и диалектиков, правда, настаивают, что всё в жизни идёт и развивается по спирали. Чем дальше, тем выше и круче. И что это и есть развитие самой личности и всего человеческого общества в частности.
Спорить не буду. Однако лично я более верю в фантастику и в то, что для особо одарённых, всё так и есть печально и безысходно. Чтобы бы они не делали, всё так и будет. Всё только по кругу. Вышел на исходную позицию. Вновь вернулся к тому же самому корыту, с которого и начинал. Истинная метафизика.
И так, всё по порядку. Жил был он. Учился. Получил пару высших. Возмечтал о славе. Пошел в ОМОН. Послужил. Не пришелся ко двору. Обиделся, что не оценили. Что только прапорщик. Разругался. Ушел в охранники. Возмечтал о славе. Залетел на подставах. Ушел в писатели. Написал книгу о жизни охранников. Возмечтал о славе. Разругался о гонорарах. Ушел в другое издательство.
Бывшие коллеги пообещали, что как поймают, набьют морду лица. Возмечтал о новой славе. Разругался о гонорарах. Пошел в телохранители. В личники к олигарху. Бывшие коллеги из ОМОН, на отборочных тестах вломили. Просили про телохранителей и охранников, и про ОМОН тоже, больше не писать. Разругался. Обиделся. Пошел к каскадёрам. Те пригрели и пристроили к себе. Возмечтал о славе. Разругался. Каскадёры попросили больше на глаза не попадаться. Мало ли, что под водой бывает?
Ушел в сценаристы. Возмечтал о славе. Стал сниматься в образе героя вместе с героями. Разругался. Просили больше ни сценариев не писать, ни под горячую руку не подворачиваться. За что-то обиделись. Они, артисты эти, люди обидчивые.
Возмечтал о славе снова он. Пошел в Станиславские. Юные умы театралов и кинематографистов с панталыку сбивать. Для того курсы особые организовал. Не пошло. Разругался. Из жюри всяких выгнали и больше не приглашают.