Уже начав показывать эту главу, я стал получать возмущенные отклики. Сань, а почему меня нет в этой классификации. И такие отклики, скажу Вам, были не единичны. И я задумался. А что им надо-то? Вроде бы всё предельно и ясно, классификация объемная и включает всех. Хотя Есть еще один тип, о котором я расскажу, но в классификацию не введу, потому что не хер мной командовать, и не только поэтому. Итак, еще один тип:
Коренные. (это специально для руководителей этого типа разъясню, что к чему). Ты не из этой классификации, к тебе постоянно ходят за советом, без тебя ничего не работает, ты днём и ночью знаешь кто куда пошел, что должен сделать, туалетную бумагу выдаешь по четыре квадратика? А всё почему, а потому, что сделать самому проще, чем дождаться от этих идиотов. Кстати, потом всё равно придётся переделывать. Я согласен, самому сделать, порой проще, и поэтому, ты не руководитель! Вот прочитай, что пишут про тебя, всё до последнего слова точно!
Итак:
Рулевые собаки (коренники)
Собаки-коренники впряжены ближе всего к саням, поэтому они устают больше других, особенно в том случае, если сани тяжелые, дистанция пробега длинная, а трасса сложная. В связи с этим коренники должны обладать очень большой силой и выносливостью. Обычно на место рулевых собак ставят кобелей, а если упряжка состоит из ездовых собак разных пород, то это, как правило, маламуты и гренландские хаски, эскимосские лайки. Но рост и мускульная сила это еще не все, необходимы такие качества характера, как желание работать и бодрое настроение-кураж. Крупная, вялая и ленивая собака будет работать не так эффективно, как менее мощная, но очень энергичная. Собака, приученная к работе на месте коренника, никогда не станет вожаком: даже если она сердцем чувствует трассу. Ей не понравится место в голове упряжки, и она будет стремиться отойти назад. Часто можно видеть, как рулевые собаки привыкают двигаться по косой линии, что дает им возможность немного отдохнуть и расслабиться, прежде чем снова натянуть шлею и занять положение вдоль оси упряжки.
Итак:
Рулевые собаки (коренники)
Собаки-коренники впряжены ближе всего к саням, поэтому они устают больше других, особенно в том случае, если сани тяжелые, дистанция пробега длинная, а трасса сложная. В связи с этим коренники должны обладать очень большой силой и выносливостью. Обычно на место рулевых собак ставят кобелей, а если упряжка состоит из ездовых собак разных пород, то это, как правило, маламуты и гренландские хаски, эскимосские лайки. Но рост и мускульная сила это еще не все, необходимы такие качества характера, как желание работать и бодрое настроение-кураж. Крупная, вялая и ленивая собака будет работать не так эффективно, как менее мощная, но очень энергичная. Собака, приученная к работе на месте коренника, никогда не станет вожаком: даже если она сердцем чувствует трассу. Ей не понравится место в голове упряжки, и она будет стремиться отойти назад. Часто можно видеть, как рулевые собаки привыкают двигаться по косой линии, что дает им возможность немного отдохнуть и расслабиться, прежде чем снова натянуть шлею и занять положение вдоль оси упряжки.
Ещё вопросы есть?
А теперь, я удовлетворил своё самолюбие и продолжу рассказывать не для начальников, а для нас простых смертных Хотя, теперь, представь, что ты не просто продавец, а начальник. Я тебя повышаю! Ведь, как ты поймешь, что от тебя хочет начальник? Поэтому давай осваивайся. Начинаешь? Ну? Как тебе в этом статусе? Уже хочется написать какое-нибудь распоряжение, для того чтобы орать на этих дебилов, которые его не исполняют? Молодец, вжился, значит, давай тогда без соплей. Оглядись, тебя окружают безмозглые, глолвожопые, кольчатые черви, единственная задача которых возиться в дерьме и ждать зарплату.
Они не хотят ничего делать и только и ждут, когда ты отвернёшься. Я скажу тебе прямо, ты много им прощаешь, уволь их всех на хер. Хотя, стоп! Сразу не получится, надо кого-то найти на замену, потому как самому работать не хочется. И вот тут-то ты встаешь на те самые грабли, что и твои мудаки подчиненные. Хочется тебе, чтобы работал кто-то другой.
Запомни, никто и никогда сам работать не будет, а если этот кто-то будет работать сам, то ты на хер ему не будешь нужен. Поэтому, если ты собираешься продолжать всем заявлять, что твои подчиненные не хотят работать, то выглядит это так, словно врач жалуется, что к нему ходят только больные люди. Но, есть конечно и польза в вечных стенаниях о дебилах подчиненных, ты как бы, выделяешься на их фоне, но если ты на самом деле докажешь, что у тебя работают только идиоты, то встанет вопрос, а какого, спрашивается моржового, они сюда ходят? И если ты не суперглавный босс, то их всех уволят, а дальше, не ровен час, и на тебя начнут засматриваться.
Поэтому необходимо что-то делать, начни защищать свою задницу. Необходимо заставить их работать, учитывая, что большинство твоих подчиненных унылое говно, и когда ты все это начнешь ворошить, смрад будет внушительный. Поэтому ты принимаешь на службу парочку восторженных долбоебов, много не надо, так как они не продают, зато они начнут ворошить застарелую базу, а это в свою очередь заставит двигаться остальных.
Тут, наверное, срабатывает психология, и любой закостенелый мудак, когда под носом начинается движуха очень боится, что денежки-то уплывают, поэтому он автоматически вынужден начать что-то делать. А история продаж говорит: "Если потеребить базу, она эрегирует!"
И вся эта навозная куча начинает бурлить, это приносит какие-то результаты. Все начинают воодушевленно бегать, жужжа зелёными боками в лучах восходящего солнца.
А ты, получив первые результаты от вскрытого трупа, уже начинаешь строить планы, в большинстве своем прогрессивные.
Вот тут-то и проявляется основная фундаментальная ошибка, о которой мы говорили ранее.
Давай разберемся, если возникают какие-то сложности в бизнесе и количество продаж начинает иногда катастрофически, а иногда и медленно, но все же катиться вниз, хозяин возбужденно дрожа, совершает хаотические движения, в поисках эрогенной зоны своего бизнеса и, сконцентрировавшись, мастурбирует его, иногда истерично, иногда более последовательно, записывая все свои потуги в протоколах совещаний, и обязательно планы истязаний на следующий плодотворный период. От этого мельтешения, иной раз, выходят вполне себе неплохие результаты и, закатив глаза, все отваливаются в изнеможении на спинку засаленного дивана.
И что не так? Вроде все довольны. Сиарэмы настроены и заполняются. Продавцы звонят по стопятьсот звонков в день, вроде бы даже жизнь налаживается. Что не так? В чем проблема? Да, дело в том, что если у тебя пахнет изо рта, то надо лечить желудок, а не жевать жвачку. Понимаешь, когда ты жуешь жвачку, другим становится приятнее с тобой общаться, ты начинаешь чувствовать себя увереннее, но, ты постепенно умираешь. Разрушается твой организм, там что-то идет не так.
Абсолютно то же самое происходит, когда все преобразования мы начинаем с отдела продаж. Этот идиотизм повторяется раз за разом во всех компаниях, которые так или иначе пришли к своему кризису.
Ты думаешь, что у тебя отдел продаж состоит из дебилов, которые не умеют продавать? Так потраться, найми профессионалов, ты же уже пропустил через себя несколько десятков этих самых продавцов, ты же прекрасно знаешь, кто и чего стоит. Нет денег, убеди хозяина, возьми кредит! Он, профессионал, вытянет весь этот бизнес, он вернет все и прибыль от этих прекрасных продаж покроет все расходы, все станет хорошо. А что не так? Очко играет?
Думай над этим.
Подумал?
Вернемся к профессионалу. Вот он принесет тебе клиента с большими деньгами, просто клиент категории АХ (Много и часто). Если вдруг не знаешь классификацию по АВС и ХYZ, почитай в интернетх, мне о ней говорить не интересно. Так вот, предположим, появился жирный клиент, и что? Ты его просрешь, потому что ты изменил только отдел продаж. Все остальное осталось таким же. Таким же говном, как и твой бывший отдел продаж. И скоро он превратится в, ну, ты в курсе.
Тогда что же делать?
Мир сошел с ума, как только что-то начинает продаваться плохо, вместо того чтобы перестать делать это дерьмо и начать делать то, что на самом деле нужно людям мы начинаем искать преимущества того брака, который выпускает наше косорукое производство. Мы придумываем необычные свойства предмета, а потом начинаем работать с возражениями, изучать ступени продаж, собираем экстренные совещания, начинаем писать прогрессивные планы продаж, систематизируем работу внутренних служб, короче, все что угодно, только не трогаем сам продукт, а вместе с ним и бухгалтерию, экономический отдел, и конечно же ни в коем случае, и никогда наш любимый говнопродукт, на котором мы заработали столько. Ну, иногда начинаем работать с логистикой, и уж как следует поработаем с продажами. Потому что продать можно все, просто ты, щенок, этого делать не умеешь.
Но все-таки, давай посмотрим на товар, ну, вдруг там что-то не так (оговорюсь, что для того, чтобы смотреть на товар надо еще повыситься, уже до уровня собственника! Готов? Поехали).
Товар
Когда-то, очень давно, одна обезьяна взяла в руки палку и попыталась достать банан, получился банан с вложенным в него трудом, то есть, появился первый прибавочный капитал, стоимость банана возросла, так как в него вложили обезьяний труд, потом эта обезьяна, наверное, подумала, а какого лешего я сама тут достаю банан и стала лупить остальных обезьян заставляя их лазить на дерево, так появился первый трудовой договор, "я тебя бью ты достаешь бананы"
Однако, учитывая, что вариантов для отлынивания в обход первобытного трудового законодательства была масса, во-первых, можно было убежать, а во-вторых, самому взять палку, такая система трудовых отношений была признана неэффективной.
Но, все же, и в таких адских условиях неповиновения персонала, непрозрачности бизнес-процессов, нашлись свои Стивы Джобсы, Элоны Маски, Рокфеллеры, Трампы, Абрамовичии Чубайсы, они смогли сколотить себе банановое состояние. Правда, оно тут же начало гнить и смысл накопления, в этой ситуации, стал казаться идиотской затеей. Тогда эти стяжатели начали меняться между собой, появилась первая бизнес стратегия разумная, но малоэффективная называется Товар Товар штрих. Учитывая, что понять сколько кому нужно яблок за апельсин было сложно, то потребовался эквивалент, поэтому на смену пришла формула Т-Д-Т`, это короче такая система, когда товар меняют сначала на деньги, а потом на товар. И вот тут-то и пришла какой-то обезьяне гениальная мысль, с которой началась эра продавцов. Д-Т-Д`. Мартышки осознали, что бананы нахер не нужны, а всем наоборот нужны бабки. Короче, смысл стал в накоплении денег.