Расправившись с постной кашей, мы приступили к чаепитию. Скот, не любивший стеснять себя светскими условностями, шумно втягивал в себя теплый чай и составлял программу сбора денег за фотки, которые мы раздали детям в прошлый заезд.
Сначала дело, сказал Скот. Надо объехать пять садиков и зайти в школу за бабками. На это откинем полдня.
Не в деньгах счастье, Синицин, раздался вдруг ворчливый женский голос за стенкой.
Это была та самая тетя Клава соседка, которая жила в смежной комнате и часто встревала в семейные разговоры жильцов. Каждое утро она начинала с уроков финансовой грамотности, в которых никто не нуждался, включая саму Клаву.
Нельзя гоняться за деньгами, наставительно сказала она, надо идти к ним навстречу.
Заткнись, тетка, отмахнулся Скот, тебя не спрашивают.
Он загнул мизинец левой руки, отпил чаю из пиалы и приготовился загнуть безымянный палец, но тетя Клава не унималась:
Деньги сравнивают любое неравенство, важно заявила она и наконец заткнулась, как и было предложено Скотом.
Скот, верный своей привычке игнорировать неразрешимые вопросы, не удостоил Клаву ответом.
По моим подсчетам, мы соберем пять кусков, сказал я.
Три куска на план, подтвердил Скот, значит, две тыщи рэ левые, по куску на нос.
А социалистические обязательства? напомнил я. Два куска сверх плана обещали Барбосу.
Я не намерен пахать на Барбоса, заявил Скот, у меня другие задачи.
Какие еще задачи? сказал я.
Скот печально возвел очи к небу и благоговейно произнес:
«Когда я закончил писать первую и вторую книги Рухнама5, я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером, чтобы он сразу попадал в рай».
Это была знаменитая цитата президента Туркмении Сапармурата Ниязова, которого Скот ценил и часто цитировал, порою без всякой связи с повседневной реальностью.
Согласен, сказал я, если сам президент договорился с Аллахом, это надежный способ туркмену попасть в рай. Однако данный факт ни в коей мере не подтверждает твою гипотезу о том, что ценность хомо сапиенс определяется размерами его полового органа.
Ты опять про Наполеона? с усмешкой спросил Скот.
И про Гитлера тоже. Каждый из них имел параметры, не превышающие десяти сантиметров.
Не вижу противоречий, сказал Скот. Личность с физическим дефектом прилагает титанические усилия, чтобы реализовать себя в политике и бизнесе, я уж не говорю о военном поприще. Светлейший князь Голенищев-Кутузов, например, любил малолетних девочек, которые сопровождали его в походах, одетые в казачью форму.
Ну и что? сказал я. Это что, повлияло на ход войны?
Не знаю, осторожно высказался Скот, но русская армия отступала почти до самой Москвы.
Не вижу связи, сказал я, а при чем тут забавы Кутузова?
А при том, воодушевился Скот, что их сиятельство граф Голенищев-Кутузов вряд ли вошел бы в историю как полководец и победитель Наполеона, если бы не комплекс малых величин.
Заблуждаешься, сказал я. Сам Лев Николаевич Толстой с уважением отзывался о Кутузове.
Но упоминание о Толстом не впечатлило Скота: он тупо продолжал настаивать на том, что лишь размеры известного органа определяют судьбу и достижения исторической личности:
Антропометрические данные педофилов всегда скромны, настаивал он. Для Фрейда это стало поводом открыть Эдипов комплекс, а для меня закон малых величин
Скромное упоминание Скота об открытии им нового закона означало, что мы слишком высоко парим и пора спускаться на грешную землю.
А скажи-ка ты мне, Синицын Скот, сказал я с намерением отвлечь товарища от темы, а мозги, согласно твоему закону, являются ли аргументом успешности человека?
Отнюдь, возразил Скот, наличие мозга это дополнительная нагрузка на позвоночник. Я утверждаю, что только сантиметры известного органа служат важнейшим фактором успешности человека в социуме и вне его.
То есть жизнь не удалась, если член короче, чем ум? сказал я.
Мы покончили с чаем и вернулись к обсуждению предстоящей коммерческой операции.
Скот подцепил вилкой сморщенный огурец на блюдечке, надкусил и зачавкал.
Работу закончим в пять, сказал он. Что дальше?
А дальше можно развлечься, ответил я.
Скот, оказывается, ждал, когда я об этом заговорю.
Вечером мы устроим бал с полковыми дамами, сказал он, дрогнув левым оком.
Где ты возьмешь дам? поинтересовался я. В каком полку?
Будет вечер, беспечно заявил Скот, будут и дамы.
Не говори «гоп», возразила тетя Клава за стенкой, пока не прыгнешь
От неожиданности вилка с огурцом в руках Скота застыла в воздухе.
Что это было? сказал он, дрогнув правым оком.
Идиома, пояснила тетя Клава. «Гоп» это поощрительный возглас при прыжке. Так говорят тому, кто преждевременно радуется успеху, когда еще неизвестно, хорошо ли все кончится.
Не умничай, тетка, сердито бросил Скот.
Он прожевал огурец, позвал нашу бабку и торжественно вручил ей сто рублей:
Купи закусь, бабуль. Ну там колбасу, консервы сама знаешь, сдачу можешь оставить себе.
Старушка бережно приняла деньги, сухо кашлянула в детский кулачок и зачастила скороговоркой, ласково заглядывая Скоту в глаза:
А есть ли у тебя новые матерные слова, касатик? А то старые уж не справляются с ситуацией.
Я подивился странной прихоти бабки, но из уважения к ее сединам черканул на бумажке пару матерных выражений.
Скот по-своему уважил старуху и предложил ей крупную желтую таблетку, которую неспешно извлек из склянки, лежавшей в его правом кармане.
Прими анальгин, бабуль, заботливо сказал он и услужливо поднес ей стакан воды.
Бабка послушно приняла таблетку, запила водой и разразилась вдруг пикантным афоризмом в стиле русского постмодернизма:
Стратегическая цель русского мата, сказала она, ошарашить оппонента, приведя его в состояние смятения, из которого можно выйти только после многолетнего посещения психиатра.
Ну ладно, бабуль, успокойся, сказал Скот и сунул склянку с таблетками обратно в карман.
Затем он подошел к зеркалу и стал расчесывать свои пышные усы.
Скот имел бравые мушкетерские усы и по настроению зачесывал их концами либо вверх, напоминая тогда испанского кабальеро, ведущего тайный список соблазненных им женщин, либо вниз, и тогда походил лицом на младшего сына Тараса Бульбы, которого тот застрелил за предательство и измену родине.
Лицом номер один Скот пользовался, ухаживая за девушками. Лицо номер два придавало его физиономии грозный вид, и он напускал его на себя, когда в условиях советского дефицита надо было достать что-нибудь без очереди.
Жеманно поигрывая деревянным гребешком, мой партнер бросил взгляд на свое отражение в зеркале и хитро подмигнул мне.
Усы джигита украшают, сказал он, как бы соглашаясь с общепринятым мнением о своей впечатляющей внешности.
Жеманно поигрывая деревянным гребешком, мой партнер бросил взгляд на свое отражение в зеркале и хитро подмигнул мне.
Усы джигита украшают, сказал он, как бы соглашаясь с общепринятым мнением о своей впечатляющей внешности.
Скот не считал меня джигитом, усы у меня росли в разные стороны, и каждая усинка торчала жестко, как шило в попе.
К своей внешности я был равнодушен, так же, впрочем, как и к красоте Скота, отличительной чертой которой было то, что у людей подчас возникало спонтанное желание набить ему морду.
Сначала пойдем в школу за баблом, сказал я.
Чао, бамбина, весело воскликнул Скот, прощаясь с бабкой, и мы вышли на улицу, где он по памяти начал декламировать мне главу из своей книги «Уроки бытового хамства».
Вводная часть его сочинения состояла из краткого обращения к читателю:
«Дорогой читатель, лучший способ осадить хама это дать ему в тумблер, ибо сказано: «Сначала ударь, потом подавай голос».
Но поскольку мы согласны с моральными авторитетами, полагавшими, что «В начале было Слово», согласимся также, что слово это должно нести в себе моральный заряд, способный разрушить хама».
Такова в целом была методология Скота, и она не убеждала меня в эффективности борьбы с торжествующим хамом, поскольку не наблюдалось в ней того остроумия и изящества, которое придает вкус ответке реагирующего на хамство.
Вот несколько образчиков академических рекомендаций моего компаньона:
1. Поставить женщину на место следует галантно, но строго:
«Какие у вас длинные ноги, мадам, особенно левая».
2. Бабушкам в очереди подходит резкий окрик:
«Ну ты, клизма, знай свое место!»
3. Уладить спор можно добрым старым компромиссом:
«Иди приляг, желательно на рельсы».
4. Огромную ударную силу имеют следующие комбинации:
«Правильно делаешь, что хихикаешь, с такими зубами не смеются».
«Я бы послал вас, сэр, да вижу вы оттуда».
«Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!..»
Скот продолжал выкладывать свои иронические перлы, но я уже не слушал его.
По бурой земле стелилась поземка, и студеный пронизывающий ветер игриво пытался сорвать с нас меховые шапки. После чая и в теплом исподнем, которое мы извлекли из набитых баулов, нам не страшна была поздняя туркменская осень. Скот шел в пальто нараспашку, пар валил у него из носа, скапливаясь капельками на усах, и те гордо тянулись к небу. Скот был неотразим с мокрыми усами, смелым взором и размером пениса в тридцать четыре сантиметра.
2
В школе нас ждали.
Здравствуйте, товарищи фотографы! встретил нас старший пионервожатый, которого звали Гераклит Понтийский, или Грек в узких школьных кругах. Ему мы поручили собрать с детей деньги за фотографии.
Ну, все фотки раздал? начальственным тоном спросил его Скот.
Все, ответил Гераклит и поправил алый пионерский галстук на тощей жилистой шее.
Шея у него росла из нескладного тела с тонкими руками и длинными ножками. Когда вожатый ходил, он делал гигантские шаги. Мы едва поспевали за ним, у нас ноги были все же покороче.
Грек привел нас в ленинскую комнату с портретами членов Политбюро ЦК КПСС. Здесь из утробы пионерского горна он извлек две тысячи рублей, протер запотевшие очки, насадил их на греческий нос, линия которого, если верить каноническим трактовкам, должна плавно переходить со лба в точности как у нашего главного пионера.
Своей кличкой Гераклит Понтийский, которая закрепилась за ним в миру, наш вожатый был обязан именно этой характерной особенности. Вообще, по жизни он был Гера, но благодаря правильному носу взрослые звали его Понтийский, а дети, не заморачиваясь, просто «понтовщик».