Я по роду своей деятельности связан с музыкальным бизнесом! Лукерий протянул мне папку с фотографиями. В основном, начинающие boys-bands с мальчиками! Сейчас эта тема весьма востребована, особенно среди высшего сословия (но до него еще нужно достучаться!).
Лукерий зажмурился, скроил архи-недовольную рожу, но взял себя в руки и продолжил уже почти без надрыва:
Среди тузов все жёстко! Всё расписано от и до согласно табели о рангах. Если ты в первой гильдии, можешь участвовать в приносящих громадную прибыль проектах, во второй будешь жить на крылечках богатых домов и подбирать, что перепало после вкусного жирного обеда других, довольствуясь немногим, а в третьей или еще ниже таскать шлейф боярских платьев даром. Я, конечно, выражаюсь фигурально, но принцип понятен!
Мое положение во второй! В принципе, это неплохо, но я рассчитываю на большее. Мне нужен качественный скачок, мне нужен поворот, мне нужен рывок и предельное ускорение, мне нужна известность и лучше, всеобщая! Но еще раз говорю за минимальные деньги! Сами понимаете, время на дворе кризисное, шоколад остался только у нефтяников и у газовиков, да и те уже скоро перестанут вкладываться в перспективных мальчиков! А теперь давайте мне варианты!
Я посмотрела на Марка, он посмотрел на меня. Я еле сдерживала смех, Марк еле сдерживал смех. Но по нашим лицам ничего такого сказать было нельзя!
Чтобы выиграть немного времени, я приняла папку от Лукерия и стала внимательно изучать ее содержимое. Внутри оказались фотографии и коллажи boys-bands. Участники групп были как на подбор с женственными фигурками, с подведенными глазками и накрашенными губками. Меня, честно говоря, чуть не стошнило от вида этого убожества.
Что скажете? Лукерий явно выказывал нетерпение, и что поделаешь нужно было начинать!
Предлагаю обсудить варианты! я вернула ему фотографии и мысленно пожелала Лукерию убиться где-нибудь в подвале. Нормальных мужиков и так с Гулькин нос, а он еще намеренно плодит педиков! Сволочь! Начнем с самого бюджетного! По закрытым каналам (тет-а-тет) мы разошлем информацию о Вас лично и об услугах, которые Вы предлагаете.
Сеть наших контактов весьма велика теле- и кинозвезды, продюсеры, радиоведущие. Секретари и личные помощники акул бизнеса и политиков высокого уровня. Конечно, на самих тузов мы выхода не имеем, но разве они лично занимаются делами? Нет передоверяют эту почетную обязанность подчиненным! Поэтому часто секретарь или личный помощник и есть та голова, которая делает реальный бизнес или реальную политику!
Ну, обобщений, пожалуй, не нужно! Лукерий строго посмотрел на меня весь вид его говорил о ненужности обобщений! Говорите по делу, нет необходимости уводить разговор в сторону и объяснять прописные истины!
«Нет, так нет! я спокойно пропустила упрек мимо ушей. Но за это я возьму с тебя чуть-чуть больше!»
Такая услуга обойдется Вам! я быстро написала на листке Post-it цифру и показала Лукерию. Он кивнул и по его лицу нельзя было понять, что он думает.
По примерным прикидкам, эффект от такой завуалированной рекламной кампании весьма высок ведь информация распространяется среди целевой аудитории. Информация, так сказать, базис от нее можно плясать дальше!
Говорите яснее! Лукерий поморщился: не было никакого сомнения женщин вообще, и меня в частности, он не любит и терпит-то с трудом.
«Интересно, почему он тогда требовал, чтобы с ним общалась исключительно дама? Может, боится, что не сумеет сдержаться и перейдет от делового к личному? я живо представила, как Лукерий совращает Марка, делая тому непристойные предложения под шампанское с черной икрой. Давай я буду называть тебя Макарик, ты у меня будешь новой свеженькой любовницей!»
Яснее так яснее! я окончательно перешла на деловой тон без всяких дружеских экивоков. Целевую информацию можно сопроводить «рекомендательными письмами» от неких потребителей ваших услуг, которых мы (при необходимости) выдумаем. Никто не усомнится, что они потребители существуют на самом деле: на такой случай у нас уже есть подготовленные легенды и сценарии! «Потребителей», которые будут Вас горячо рекомендовать, может быть неограниченное количество, и каждый из них обойдется Вам во столько! я снова черкнула сумму на Post-it и показала Лукерию.
Он опять кивнул.
Далее. В содружестве с контрагентами мы можем предложить Вам специальный пакет по раскрутке Вашего имени. Сделаем упор на модность! На выбор телевидение, пресса, радио, Интернет! Аналогично раскрутка любой вашей мальчуковой группы или всех сразу! Но здесь стоимость возрастает взрывным образом все будет зависеть от конкретных пожеланий и целей рекламной компании.
Я кончила. В смысле, замолчала. Мне было еще что сказать но я уже сказала всё. Такой парадокс. Лукерий требовал конкретики и сухого изложения я ему их и представила!
Подведем итоги! Марк посмотрел на меня лучезарным взглядом такой обычно бывает у людей, достигших внутреннего просветления. У Марка же вместо просветления были доллары он всегда становился немного похожим на Будду, когда держал в руках подписанный рекламный контракт. Лукерий хоть и вынес нам мозг, причитая об ужасной дороговизне услуг, но все же мы его взяли! Пятьдесят процентов стоимости контракта будет перечислена завтра, остальные по результату!
Ты для чего мне это рассказываешь? я удивленно посмотрела на Марка. Наверное, забыл, что я тоже там была и сама лично готовила договор и приложения к нему на компьютере?
Ну что ты! Марк кинул в рот жвачку и яростно задвигал челюстями. Ты же знаешь, у меня привычка проговаривать самое важное вслух! Это я для себя акцентирую!
Ну что ты! Марк кинул в рот жвачку и яростно задвигал челюстями. Ты же знаешь, у меня привычка проговаривать самое важное вслух! Это я для себя акцентирую!
А еще акцентируй, пожалуйста, что контракт мой ты довозишь меня до офиса, а потом спокойно и выдержанно ждешь закрытия проекта. А после получаешь проценты и ведешь меня в ресторан!
Вроде, насчет ресторана мы не договаривались! Марк надул губы. Ты и так вытрясла из меня скидку, так что сэкономлю на твоей кормежке!
Эх ты, скряга! я дунула Марку в ухо (он дернулся) и отвернулась к окну. Не очень-то и хотелось идти с ним есть кандидаты поприличнее! Ну, или будут в обозримом будущем!
Лукерий после тягостных раздумий и долгих подсчетов на калькуляторе решил, что для него самое оптимальное просто наше сарафанное радио (без примеси «потребителей»). В этом случае совокупный эффект на единицу затраченных долларов получается самым высоким.
В принципе, я с ним была согласна. Мне бы, может, следовало попытаться убедить его включить в рекламную кампанию еще и дополнительные услуги, но, честно он меня так достал! Лишние пятнадцать минут в его обществе брр! Мороз по коже! Да и как убедишь, когда он слова не дает сказать, а улыбаться и обольщать его бесполезно! Проще обольстить ледяной пень!
Впрочем, сумма договора меня вполне устраивала. Ни много, ни мало несколько полновесных миллионов рублей (не буду говорить сколько коммерческая тайна). Из них моих пятнадцать процентов, из которых пятую часть я должна отдать Марку. С одной стороны несправедливо (насчет Марка мог бы содрать и меньше!), с другой пусть уж лучше так, чем вообще никак. Глядишь, в следующий раз он мне опять что-нибудь подкинет!
Марк в последнее время совсем не горел желанием что-то самостоятельно делать ручками. Нет, конечно, получать комиссионные всегда пожалуйста, а вот рыть землю увольте! У него, как он утверждал, развилась аллергия на трудовой процесс, его тонкая ранимая натура требовала переосмысления жизненных вех, жизненного же уклада и жизненных же ориентиров. А пока он переосмысливает, ему ничего делать не хочется!
Вполне вероятно, что и Лукерия он мне спихнул по этой причине (может, Лукерий был совсем не против сотрудничать с менеджерами мужского пола, а про девушку Марк просто придумал). Кто его знает? Хотя какая мне разница? Я совсем не собираюсь ковыряться в мозгах Марка и помогать ему расхлебывать его эмоционально-интеллектуальную кашу!
Аристарх обрадуется! я дружески толкнула Марка в бок типа, давай подтверди!
Он скривился:
Катька! Откуда у тебя такие замашки? Как у извозчика в дореволюционном Питере! То в уши дуешь, то толкаешься! То стишки рассказываешь! А я, между прочим, веду машину, если ты не заметила! Перестань создавать аварийную обстановку, а если, например, хочешь меня поблагодарить лучше поцелую в щечку!
Ага, сейчас в щечку! я снова ткнула Марка, и он смешно пискнул. Между коллегами поцелуи запрещены, ты же знаешь! Так в инструкции написано, в которой ты, между прочим, расписался! Так что до Нового года о поцелуях и не мечтай!
Глава третья. Уйди, противный я за работой!
Думай, Катя, думай! звучит прямо как в том анекдоте про алкашей: «Думай, Вася, думай!»
Поразмышлять было о чем. Например, о том, каким образом так составить подмётное рекламное письмо, чтобы его сразу не удалили, как спам. А потом чтобы не плюнули в монитор, представляя, что вместо монитора я, отправитель письма!
Если хочешь сделать шаг вперед, делай смело! я взяла в руки карандаш (предпочитаю писать на бумаге варианты, а не наколачивать в бездушный Word привычка еще с университета). Приступим, мадемуазель на выданье!
«Милостивый государь! С почтением сообщаем Вам, что мы удостоились чести представить Вам кошерного гея и его сладких мальчиков! Услуги любые, цены демократичные, эксклюзивность и кулуарность гарантированы!»
«Уважаемые господа, любители мягких задниц! На нашем сером горизонте взошла новая звезда мальчик-гей (их много) под руководством гея-Лукерия! Услуги, цены всё только для вас, ваши пожелания будут учтены и должным образом переработаны! И книга жалоб не понадобится!»
«Уважаемые политики и бизнесмены! Мы ценим ваше время и ваши деньги! Мы знаем цену вашему терпению и отдаем должное вашим предпочтениям! У нас есть для вас замечательный подарок Лукерий и его кодло геев! Блондины, брюнеты, накачанные и красивые, скрасят грустный вечер под надуманным предлогом! Конфиденциальность обеспечена страховым полисом компании «Гейстрах»!
«Геев много не бывает!
Об этом любой настоящий полковник знает!
В геях давно нуждаются все и в пустыне, и в тундре, и в среднерусской полосе!
Чтобы гея долго не искать вот что вам необходимо знать:
Обратись к Лукерию Лукерий подберет геев!
На вкус любой встретят у себя или приедут к вам домой!»