У Горошкина было такое выражение лица, что мне стало его даже жалко, и я практически с ним согласился.
Молча, опустив голову и уставившись взглядом в пол, я стоял и обдумывал, как же мне вернуть свое честное имя.
А у Вас нет телефона этой старушки? можно ее сейчас пригласить на опознание а?
Телефон есть, но старушка уехала к дочке в другой город она ко мне забежала на секундочку, сказала, что ее обокрали, но в связи с тем, что опаздывала на поезд, остаться не смогла.
Так, что же мне делать, а?
Не знаю, дорогой ты мой человек не знаю, но пока я не закончу расследование, характеристику тебе дать не смогу. И вообще у меня сегодня день рождения, а ты мне тут нервы треплешь.
Сразу же обратив внимание на словосочетание «День рождения». Я крикнул.
Поздравляю Вас товарищ участковый с таким великим днем, желаю Вам всего самого хорошего дома и на работе.
Горошкин, как-то переменился и произнес в пол голоса.
Ну, ты вот, что, зла на меня не держи, сам понимаешь, работа у нас такая, а збегай-ка в магазин и возьми там чего ни будь выпить и закусить, а вечерком зайдешь, и мы с тобой характеристику твою так отшлифуем, что никто, и не подумаем ни о чем плохом.
Горошкин протянул мне деньги и сказал:
Ну, в общем, ты понял, вечером ко мне! а про Ефросинью Петровну никому ни гу-гу понял?
конечно, понял! ответил я на радостях, и тихонько добавил:
денег не надо, я же понимаю, что Вы из-за меня подставляетесь и как никак день рождения. Считайте, что это будет мой подарок.
конечно, понял! ответил я на радостях, и тихонько добавил:
денег не надо, я же понимаю, что Вы из-за меня подставляетесь и как никак день рождения. Считайте, что это будет мой подарок.
Горошкин одобрительно кивнул, положил купюры обратно в карман и заулыбался.
Ну, слава богу, пронесло, подумал я, выбегая из участка. Теперь надо только денег раздобыть, чтобы хорошего человека отблагодарить. Ведь меня он не знает, а поверил, что я сумочку не крал. Рискует мужик и в то же время, вошел в мое положение с этой характеристикой. Надо устроить ему действительно праздник.
Одолжив у нескольких соседей денег, я собрал сумму, которой должно было хватить на праздник для участкового.
С двумя большими сумками, в 8.00 часов вечера я пришел к Горошкину.
Зайдя в кабинет, я обнаружил, что за столом, в кабинете, сидит еще несколько человек-милиционеров, как я понял из числа приглашенных.
Увидев меня, мой уже товарищ закричал:
Господа офицеры имею честь представить Вам будущего коллегу и вообще хорошего парня Кротова Павла Егоровича.
Все на меня посмотрели и, привстав, потянули руки для того, что бы поздороваться.
Да чувствуется, что это, не какие ни будь там посиделки, а настоящий праздник.
Первый раз я попал в такую достойную компанию. Мне предложили присесть возле Горошкина и я стал доставать из сумок выпивку и продукты.
Все милиционеры очень оживились, увидев полный стол изысканной закуски и нескольких бутылок коньяка. Тем более что когда я пришел, на столе у них была только одна бутылка с какой то мутной жидкостью, похожей на самогон и три бутерброда с рыбкой.
Мне, почему-то налили именно этой мутной жидкости и предложили выпить вместе со всеми. Я понюхал жидкость в своем стакане и, убедившись, что это действительно самогон, попросил Горошкина, заменить его, на коньяк. И тут мой уже друг произнес незабываемую для меня фразу.
«Паша, участковый, не может быть участковым, пока не будет знать снаружи и изнутри с каким злом ему надо бороться!». Так, что пей самогон, он очень хороший, специально для меня гонят, не бойся
Возразить мне было нечем и после тоста произнесенного кем-то из гостей, я залпом осушил стакан.
О-о-о-о наааш, человек зашептали все сидящие за столом, удовлетворенные тем как я лихо выпил. Практически одновременно закурив, все перешли на темы абсолютно не касающиеся дня рождения Горошкина.
Захмелев, я решил провозгласить тост в честь моего друга участкового, по поводу его дня рождения. Я говорил много и долго в адрес этого глубокоуважаемого мною человека, но ник то из присутствующих, не обращал на меня никакого внимания..
Как это плохо пить самогон в таком количестве, даже если ты пьешь его со своим другом.
Утро не заставило себя ждать и пришло, стуча мне прямо в голову. Стучало, так как будто по мне ехал бронепоезд, который вел огонь из всех своих орудий одновременно.
Не знаю, как повлияла характеристика, написанная в пьяном угаре на мою репутацию, но направление на медкомиссию мне дали. В РОВД я познакомился еще с несколькими парнями, которые так же получили направления. Мы все вместе двинулись в госпиталь МВД, где проходила медкомиссия.
На первом этаже этого здания толпились люди в форме и без формы. В общем, по всему было понятно, что каждый, кого я вижу, очень переживает по поводу того, что он здесь находиться.
В направлении, которое мне дали, были написаны номера кабинетов, в которые я должен зайти и показаться врачу, что бы получить заключение о своем здоровье.
Как оказалось медкомиссия это вообще самое важное из всей процедуры трудоустройства в органы внутренних дел.
Представьте себе, что Вы очень хороший и во всем положительный человек, у Вас аттестат об окончании школы или института, а иногда и тот и другой с одними оценками отлично. Казалось бы, вся жизнь и все двери открыты перед Вами. Но нет, не обольщайтесь.
Самое главное для трудоустройства в милицию это Ваше здоровье, которое изучит врач и даст заключение. Проще говоря, важно даже не здоровье, а заключение, которое напишет врач.
Мы с ребятами заняли очередь в разные кабинеты и потихоньку прошли почти всех врачей, меняясь друг с другом и таким образом, сохраняя себе драгоценное время. Решив немного отдохнуть и перекурить, Мы вышли на улицу и стали рассказывать о том, какое у кого давление, пульс и т. д.
Андрей, так звали одного из наших парней, стал рассказывать своему товарищу Славке, который за компанию пошел в милицию, о том, какая ужасная история с ним приключилась, и что он вообще не попал бы в милицию, если бы, не добродушный участковый.
Как оказалось в последствии, все мы, и каждый в отдельности были замешаны в том, или ином «преступлении» и участковый у каждого свой, оказался добрым другом и, рискуя собственной репутацией, взял на себя всю ответственность и дал-таки хорошую характеристику. Причем, как ни странно, но все участковые Октябрьского РОВД г. Химтенска, родились примерно в один день, у всех был день рождения, а у некоторых даже юбилей.
Посмеявшись над тем, как участковые лихо развели каждого из нас на поляну (накрытый стол с закуской и выпивкой) мы направились в каб.13., куда была самая длинная очередь и практически никакого движения.
На дверях этого кабинета было написано «ПСИХИАТР». В очереди было очень тихо, никто не разговаривал даже друг с другом. Все обменивались жестами рук и мимикой.
Подойдя ближе к кабинету, ребята из очереди, как могли, пояснили, что прием ведет баба, которая режет (не дает положительного заключения) практически всех и что если будет шумно, то можно вообще даже не пытаться пройти психиатра, она просто закончит прием и все. Учитывая, что многие приехали с других районов области и не хотели бы сюда приезжать еще несколько раз, мы так же затихли, что бы, не подводить товарищей.
Прошло около получаса, когда из кабинета психиатра вышел парень с идиотской гримасой на лице. Он был в трусах, а одежду держал в руках. За ним вышел другой парень, так же в трусах и одеждой в руках. Со словами дура, блин,ну, дура! они прошли в конец коридора и стали одеваться. За ними практически бегом побежала половина очереди. Создалось впечатление, что очередь, из здоровых мужиков, увидев других мужиков в одних труса, побежала за ними, что бы рассмотреть поближе. Славка не устоял и то же рванул в их сторону. В общем, через минуту около кабинета никого не было, а все слушали рассказ двух раздетых парней о том, какие вопросы задает психиатр и что заставляет делать.
Сергей так звали того, который вышел первым из кабинета, нервно и практически заикаясь от волнения, стал рассказывать, что в кабинет к психиатру он зашел со своим другом Олегом это второй раздетый. После того как они вошли женщина психиатр не спросив ни фамилии, ни куда они устраиваются на работу, предложила Сергею раздеться до трусов. Ну, раз врач просит Сергей разделся. Олег стоял рядом. Психиатр попросила Сергея залезть на подоконник и поправить шторку. Все бы нечего, но подоконник находился на высоте примерно полтора метра от пола. Сергей в одних трусах, сделал несколько неудачных попыток, что бы залезть на подоконник, но у него ничего не получилось.
Врач видя, что у парня ничего не выходит, предложила Олегу, помочь другу и подсадить того на подоконник. Олег подбежал к Сергею и стал его подсаживать. В этот момент психиатр обращаясь к Олегу, говорит -..э-э-э, дорогой мой, так дело не пойдет!, -Твой друг разделся, а ты нет..!
Поняв, что ситуация почти критическая, Олег срывает с себя одежду и бросается на помощь другу. Он все-таки заталкивает Сергея на подоконник, и что бы тот не свалился, придерживает его руками за заднее место.
Сергей, сидя на подоконнике, обнаруживает, что шторок на окне вообще нет, там только железные решетки и все.
Очень длинная пауза и врач задает самый страшный для них обоих вопрос:
Ребята Вы чего у меня в кабинете в одних трусах по стенам ползаете?
Сергей возмущенно отвечает, так Вы же сами сказали, что бы я шторки поправил!
Олег поняв, что все это была ловушка для двух идиотов, закричал в адрес Сергея
Молчи придурок, давай слазь нудист- альпинист, по моему мы попали..
Психиатр согласилась с доводами Олега и попросила их обоих немедленно удалиться из кабинета, причем даже не разрешила одеться в кабинете.
И че она Вам сказала, прошли Вы комиссию или нет.? раздался вопрос от кого то из слушающих эту историю.
Нет, не прошли, ответил чуть не плача Олег, последние ее слова были:
.Выздоравливайте мальчики, а потом пробуйте устроиться в органы!
Да дело не шуточное, тут так просто не проскочишь, видал, как она этих придурков поймала, сказал, обращаясь ко мне Андрюха.