Какая тебе ещё мэрия? Каменюка вон, где пал, а мы здеся!.. путано протестовала, посмеиваясь над глупцом муженьком, жена.
Ты про что толкуешь то? косясь на экран, интересуется Трёшкин, и поняв, наконец, что жена имела в виду новости ТВ, рассмеялся.
Я ей про Фому, а она мне про Ерёму! Я тебе о наших новостях, а ты из «ящика»!
Поняла? объяснял муж жёнушке.
Переключи лучше на футбол, да батарею пощупай. говорил он, доставая своё пиво из холодильника.
Хозяйка задумавшись, безропотно выполнила просьбу мужа и тихо скрылась на кухне.
Трёшкин блаженствовал как кот, и «задание» выполнено, и всё обошлось, и к футболу поспел, хоть и к концу.
Но, ведь не к концу же света, не так ли?
КОНЕЦ.
Пенсия на тот свет
Коровину вот вот должно было исполнится шестьдесят, юбилейная дата и ПЕНСИЯ!!! Заслуженная, заработанная честным, благородным трудом!
Но, не дожил бедняга до своей первой пенсии, не успел УМЕР
И вот он перед вратами РАЯ Мнётся так, и не знает, что ему делать
Пенсия на тот свет
Коровину вот вот должно было исполнится шестьдесят, юбилейная дата и ПЕНСИЯ!!! Заслуженная, заработанная честным, благородным трудом!
Но, не дожил бедняга до своей первой пенсии, не успел УМЕР
И вот он перед вратами РАЯ Мнётся так, и не знает, что ему делать
Выходит старик с нимбом над головой: Новенький? Тебе сюда, на лево, там канцелярия, оформляйся, потом поступаешь в распоряжение во он того святого. Ну, что ты, расслабься, самое страшное позади! Пройдёшь карантин, как положено, а дальше блаженствуй райская жизнь!.. привычно подбадривал новенького старичок с нимбом.
А суд Божий? робко интересуется экс Коровин.
Всему своё время, сын мой. ответствует ему Святой Пётр с мудрой улыбкой на светлом лике.
А не подскажите, пенсию здесь, можно получить оттуда, с ТОГО СВЕТА? любопытствует вновь прибывший.
Да зачем тебе, здесь всё бесплатно РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ! играя золотой цепочкой с ключом от райских врат, удивлялся Святой Пётр.
Э э!.. Это принципиально! Столько ждал, работал, а получать, кто будет, какой ни будь чиновник зануда? ещё не «остыв» от мирских хлопот, слабо протестовал новопреставленный. Я не согласный! Протестую!.. ерепенился усопший.
Святой Пётр, ничуть не удивившись, прихлопнул в ладоши, и перед ним воспарила, возникнув из ниоткуда, толстенная книга, которая сама открылась на нужной странице.
Откуда ты прибыл к нам?.. Ага, вот Страна, где ты отдал Богу душу, лучший наш поставщик новопреставленных мучеников и страдальцев!.. вскинул радостно свои брови Святой Пётр. У вас до пенсии многие не дотягивают, мрут, как мухи, тем самым повышая у нас демографию! У вас, мил человек, цена гомо сапиенс грош, а у нас наоборот, на вес злата каждая вновь поступившая душа! и положив книжищу под мышку, напутствовал Ступай себе с миром, раб Божий, у нас тоже свой распорядок имеется.
Я дико извиняюсь, взмолился новичок, а увольнительные здесь бывают? скорбно вопрошал не состоявшийся пенсионер.
И опять Святой старец не удивился, чуть подумав, поинтересовался: А тебе зачем?
Ну, Господи, Боже мой, я же уже объяснял ПЕНСИЯ! нетерпеливо добивался понимания кандидат в райские новосёлы. Должен же я её хоть раз получить!? плаксиво нудил проситель.
Ты теперь никому ничего недолжен, в том, вашем мире. умиротворённо говорил Святой старец. С оказией накажу разузнать, что там, с твоей пенсией. Ступай с Богом.
Связующим звеном Рая с бренным миром были Ангелы, которые сновали туда сюда, как маршрутное такси, вот одному из них Святой Пётр и поручил разведать, что с пенсией новопреставленного, раба Божьего Коровина.
Дальше больше, стал противиться идти в карантин усопший Коровин, дескать, пока пенсию не получу, никуда ни метра не пролечу! (Так в Раю передвигались, парили, по утверждению Ангелов Небесных!)
Загреметь в Ад хочешь? увещевал Святой Пётр ослушника.
Грех это великий бузить в Раю!
Но, Коровин, будто и не слышал Старца. Привязал себя к Вратам, прилёг на облачко, делая вид, будто спит.
Святой Старец посоветовался с «коллегами», и сообщил о возмутителе Райского покоя Куда следует.
Реакция последовала незамедлительно: Это кто ж у меня расхулиганился, дисциплину Райскую нарушает!? послышался приятный Божественный баритон.
Прости меня грешника, Господи! Но, пойми и мою душу оскорблённую, столько мучился, ждал пенсию эту ч Но, тут его перебили, зашикали, зашипели Святые Старцы, мол, ты что, с кем говоришь!? Поминать в Раю
Да что вы перебиваете!? Я хотел сказать пенсию эту, что б ей пусто было!.. А вы что подумали?
Приятный Божественный баритон рассмеялся так, что Небеса задрожали, и на Землю пролился дождь. Коровин слетел с облачка пушинкой от сотрясения Небесного! Ладно, ещё на привязи был, не улетел куда подальше
А тут как раз выяснилось, что кто то что то перепутал, в Небесной ли канцелярии, в Земной ли, да только оказалось, что Коровин раньше времени прибыл на «вечное поселение» в достопочтимый Рай, о чём он был тут же извещён Святым Петром.
Это они злыдни, виноваты, чиновники, морковкины дети! Как мерина гортоповского гоняли со справками по инстанциям. Уморился, вот и всхрапнул малость, а подумали всё, отбегался лепетал, оправдываясь не состоявшийся Райский новопреставленный. Только зазевайся, тут же сбрякаешь костями!..
Возвращайся, сын мой, в своё бренное тельце, ступай себе с Богом обратно на Землю. прощался Святой старец, подталкивая легонько Коровина к выходу.
«Воскресший» почему то упирался и уходил неохотно.
Мощный Божественный чих так тряхнул Небеса, что Коровин завращался, закрутился и на Землю свалился, точнёхонько угадав в своё шестидесятилетние тельце!..
Ну, проснулся? С днём рождения тебя! точно в церкви запели женские голоса. Вставай, давай, засоня!.. сказал Ангел голосом жены
Коровин встряхнул головою и, наконец, проснулся. В окошко заглядывало прихитрющее солнышко и щекотало лучиком в заспанном носу Коровина.
Ап чхи!.. визгливо потешно чихнул он и проснулся окончательно. Теперь «новорожденный» разглядел своё семейство жену, дочку и сына, празднично одетых, с цветами, какой то коробкой и с подносиком в руках!
Чей то вы, а? ошалело спросил проснувшийся.
А!.. Я и И только теперь он разглядел на подносе конверт, перевязанный алой лентой.
С днём рождения тебя, папочка! чмокнула в небритую щёку отца дочка и вручила торжественно букетик тюльпанов.
С юбилеем, отец! при обнял сын родителя и сунул в руки отцу объёмную коробку, так же опоясанную лентой изумрудного цвета.
Ну, и мне разреши, родной мой, присоединится к деткам нашим и, поздравляя тебя с рождением (!), позволь поздравить так же и с первой заслуженной, честно заработанной пенсией!!!
Дети на губах «проиграли» трижды тушь и захлопали умилённо в ладоши.
Позже за праздничным, семейным столом супруга спросила мужа юбиляра, отчего тот не распечатывает конверт, неужели не любопытно?
Ты лучше скажи, кому в прихожей венки стоят, умер, что ли кто? закусывая, интересовался отец семейства.
Тут то и прояснилось, что сон Коровина почти идеально совпал с реальностью.
Жена, хлюпая носиком и рассказала то, что видел «воскресший» Коровин во сне и то, как подумали, что он умер, как потом медики констатировали «факт смерти», как собрались уж было в морг везти «тело», да она (жена!) не позволила, как выгнала всех вон, включая полицию!..
Ну, а пенсию то, как тебе выдали без меня? удивлялся именинник.
А так и выдали, сказали, что коль скоро «кормилец» «скончался», вам и получать деньги за «покойного». И бумагу даже выдали, вот жена положила перед мужем листок, читай.
Да чего там, дело ясное пенсия на тот свет, получается!? Вроде и денежки вот они, ан нет, не мои. Мне то так и не выдали, и получается, заживо погребли. Вроде я здесь, а по закону меня нетути!.. Сгинул, помре малёхо!.. Фокус покус государев, горчицы им под нос!..
Вдруг кто то постучал в окно, на пятом то этаже!?
Все вздрогнув, повернулись на стук и увидели семейство синичку, а Коровин Святой лик Петра, который улыбаясь, грозил пальчиком и что то говорил беззвучно Но, Коровин то всё понял!
А вы?
Вот незадача!?
Быль, по горячим следам
Вася Сидоров копил деньги на машину как мог, экономил на всём, не доедал, ограничил свои потребности, как говориться до самого не могу. А тут ещё инфляция ставила свои барьеры цены скакали как жеребцы на скачках и Вася гнался пока что за ними, за ценами, трусцой, так сказать «пешкодралом»! Авто только маячило где то там на линии финиша
Но, вот, наконец, правдами и не правдами необходимая сумма денег, набрана, автомобиль облюбовал давно. Василий готов был стать автовладельцем!
Сказано сделано. И вот он уже за рулём 14 модели «Жигулей» катит по неважной, мягко говоря, городской дороге, не замечая ухабов и рытвин, любуясь панорамой родного населённого пункта.
Жена Васе говорила, предупреждала: Что ты радуешься как дитё малое!? Накличешь беду, какую бедовую!..
Васёк только отмахивался: Ты лучше посмотри на эту «ласточку» нашу, какой цвет, какие линии!.. смахивая пылинки с лобового стекла, восторгался Сидоров.
Но, недолго музыка играла Супруга Васина Василиса, точно в воду глядела! Автовладельца стали преследовать неприятности то инспектор ГИБДД придерётся к чему ни будь, то колесо спустит в самый неподходящий момент, то царапинка вмятинка появится на крыле или дверце
И вот грянул гром пришла беда!
Вернувшись однажды с работы, Сидоров первым делом навестил свою «мечту» машину, припаркованную тут же возле многоэтажки, где они с супругой и проживали.
Вернувшись однажды с работы, Сидоров первым делом навестил свою «мечту» машину, припаркованную тут же возле многоэтажки, где они с супругой и проживали.
Подойдя к автомобилю, Сидоров схватился за сердце, лобовое стекло машины было в «хлам» разбито!!! Чуть позже, придя в себя, Василий обратил внимание на многочисленные целлофановые кульки, разбросанные вокруг машины тут и там, и водяные пятна на земле. Сидоров позвонил по «сотику» жене и стал фотографировать эту неприглядную картину, изуродованную его МЕЧТУ!..
Срочно явившаяся супруга, ахать и охать не стала, а вызвала полицию, которая прибыла, оперативно, через каких то пару часов, в лице одного сотрудника, щупленького мальчика старлея.
Было ясно, что это дело рук детей, которые развлекались тем, что кидали водяные «бомбочки», избрав целью именно машину Сидорова.