Довольный тем, что он так ловко вышел из тяжелого положения, председатель телерадиокомпании поехал домой. Но только он лег спать, как в его квартире раздался телефонный звонок. Звонил ни кто-нибудь, а лично товарищ Выкрутасов. Речь товарища Выкрутасова была очень эмоциональной, очень нецензурной, и поэтому очень понятной.
Как уже отмечалось, председатель телерадиокомпании имел отнюдь не львиный характер, поэтому он струхнул, мягко говоря, не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.
В два часа ночи заработало сетевое радио и все городские громкоговорители. Загробный голос сообщил, что сейчас по телевидению покажут экстренный выпуск местных новостей. Весь город вскочил на ноги и, пакуя в чемоданы вещи первой необходимости, прильнул к экранам телевизоров. По телевизору снова показали валяющегося под забором пьяного забулдыгу, после чего заспанная дикторша с натужной улыбкой сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный в вечерних новостях этот гражданин никакой не товарищ Выкрутасов, а просто пьяный забулдыга, и что телезрители могут не волноваться, после чего пожелала обалдевшему населению спокойной ночи.
На следующее утро события развивались стремительно. Председатель местной телерадиокомпании был снят с должности. Супруги Харченко развелись. Дежурный отделения милиции, неправильно записавший номер квартиры, был уволен. А гражданка, звонившая в милицию и подвергшаяся, деликатно выражаясь, насильственным действиям вломившегося в ее квартиру неизвестного типа, вышла за насильника замуж.
Так что во всем плохом обязательно есть что-то хорошее.
Захват
По городу ехал трамвай. Контролер требовал билеты. Пассажиры в ответ показывали удостоверения. Словом, все было как обычно.
Внезапно в кабину водителя ввалился пожилой гражданин и, размахивая завернутым в авоську арбузом, заявил, что это атомная бомба, и если ему немедленно не выплатят задерживаемую полгода пенсию, он из атомной бомбы выдернет чеку. Трамвай остановился. Условия террориста были переданы по радиосвязи. Вскоре возле трамвая начался цирковой аттракцион.
Внезапно в кабину водителя ввалился пожилой гражданин и, размахивая завернутым в авоську арбузом, заявил, что это атомная бомба, и если ему немедленно не выплатят задерживаемую полгода пенсию, он из атомной бомбы выдернет чеку. Трамвай остановился. Условия террориста были переданы по радиосвязи. Вскоре возле трамвая начался цирковой аттракцион.
Первой приехала группа акробатов ОМОНа. Поскольку отряду не дали догулять в ресторане, бойцы были полны решимости обезвредить террориста. Один из бойцов, запинаясь, поинтересовался у командира, в каком из двух трамваев заложники? Командир, запинаясь, приказал смотреть внимательнее, ибо трамваев не два, а три. Боец допил прихваченную из ресторана бутылку водки и согласился.
Следом на место происшествия прибыла клоунская группа пожарных. Пожарные размотали бранзбойты и нацелили их на автобус ОМОНа. На предложение ОМОНовцев перенацелить бранзбойты на трамваи последовал ответ: а какая разница? Воды все равно нет.
Последней под вой сирены примчалась группа эксцентриков «скорой помощи». Врач, весело помахивая единственным имевшимся у него лекарством, скальпелем, поинтересовался, кому оказать медицинскую помощь? Больных не нашлось.
В это время пассажиры трамвая встали на сторону террориста. До властей были доведены дополнительные условия: немедленно выплатить не только все задерживаемые пенсии, но и зарплаты. Заложником был контролер.
Оглядев своих бойцов и прибывшие на место происшествия аварийные службы, командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и вызвал подкрепление: артиллерию, танки и авиацию.
Военные были людьми дисциплинированными, привыкшими выполнять приказ любой ценой. Поэтому, даже несмотря на полное отсутствие горючего, истребители-бомбардировщики все-равно были доставлены. По земле лошадьми.
Привезенная пушка оказалась времен Александра Македонского. После серии контрольных выстрелов выяснилось, что бойцы ОМОНа плюют дальше.
Вместо танков прибыла колонна тракторов. Но военные убеждали, что это танки, просто после конверсии.
Трамвай дрожащим нестройным хором распевал: «зайка моя, я твой тазик».
Оглядев прибывшую технику, командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и отдал приказ перейти на сторону террористов. Попытку стать в ряды террористов сделал и единственный заложник контролер, которому тоже задерживали зарплату, но ему не дали.
Узнав о таком развитии событий, власти махнули рукой. Прождав деньги до поздней ночи, террористы разбрелись по домам. Проблема заложника решилась сама собой, как и все в нашей жизни.
О роли личности в истории
В России, на секретном заводе, выполняли военный заказ.
До конца смены оставалось пять минут. Электромонтажница Ира, поглядев на часы, наскоро, кое-как, впаяла микросхему в крылатую ракету, отнесла ракету на контроль качества, и пошла переодеваться. Контролер качества тоже поглядел на часы и, не проверив правильность пайки микросхемы, махнул рукой и поставил на ракету штамп.
Ракету погрузили в ящик и отправили в одну из горячих точек планеты.
В горячей точке планеты ракету зарядили в пусковую установку и дали залп. Поскольку там не знали, что ракета была сделана в России в конце смены, то были очень удивлены, когда она полетела совсем не в том направлении, на которое ее нацеливали.
Долетев до Пентагона, крылатая ракета, не взорвавшись, влетела в окно кабинета министра обороны США.
Вид крылатой ракеты с гравировкой «маде ин Раша» вызвал у министра такой эффект, какой обычно бывает после приема очень большой дозы слабительного. Поскольку министр недавно хорошо пообедал, эффект получился ощутимым.
В кабинет зашел приехавший на шум президент США. Принюхавшись и поморщившись, он изумленно посмотрел на министра. Министр покраснел и ушел в отставку. Президент США выступил с обращением к нации: русские разбушевались.
Выступление президента США вызвало эффект большой дозы слабительного во всем мире.
Курс доллара упал до уровня конфетного фантика. На рубль можно было купить «шестисотый мерседес». В Германии стали перенимать российские традиции: разбили все дороги, выкорчевали все дубы и посадили их в мягкие кресла «высоких» кабинетов. Премьер-министр Англии стал заниматься дзю-до и летать вторым пилотом на СУ-2. Мировой валютный фонд, Парижский и Лондонский клубы наперебой уговаривали Кремль оказать им честь и взять кредит: безразмерный, беспроцентный и безвозвратный. ФИФА признал сборную России по футболу сильнейшей в мире, а сборная Бразилии в полном составе перешла в московский «Спартак». Японские борцы сумо нанялись вышибалами в московские рестораны. Мадонна вместо «Макс фактора» стала рекламировать «Невскую косметику».
Резко возросший в мире авторитет России не испортило даже космическое ЧП. Российский космический спутник потерял управление и упал на Индию. Мировое сообщество единодушно осудило Индию: лезет тут под спутники, понимаешь.
Электромонтажница Ира изумленно наблюдала за происходившими в мире переменами и даже не подозревала, насколько она к ним причастна.
Вот как после этого не говорить о роли личности в истории?
Как заняться бизнесом или особенности национальной бюрократии
Если вы решили заняться бизнесом, открыть собственное дело, будьте готовы к тому, что трудности начнут подстерегать вас с самых первых шагов.
Итак, вы приходите в Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где вам можно зарегистрировать частное предприятие? Секретарша, которая в этот момент красит ногти, смотрит на вас снизу вверх как сверху вниз, и предлагает вам минуточку подождать, ибо она сейчас занята выполнением важного государственного задания. Когда через час минуточка наконец истечет, секретарша, заметив, что в ваших руках кроме бумаг так больше ничего и не появилось, решает что случай тяжелый и отправляет вас в комнату 10.
В комнате 10 вам объясняют, что они регистрацией частных предприятий не занимаются. А отдел, который этим занимается, находится на первом этаже, который временно размещается на пятом этаже, который находится на ремонте уже месяц, в течение которого рассматриваются заявления, которые регистрируются в общем отделе, который находится где-то между вторым и третьим этажом, вход в который только по пропускам, которые выдаются в бюро пропусков, которое находится в другом конце города.
Вы, не желая показаться дураком, делаете вид, что все поняли, выходите в коридор и начинаете думать, куда вам все-таки идти. После долгих раздумий вы решаете отправиться туда, что запомнили. То-есть последнее на другой конец города в бюро пропусков.
В бюро пропусков вам объясняют, что для того, чтобы получить пропуск, нужно заполнить форму А, которая выдается только при наличии формы В, которую вам выдадут только при предъявлении формы С, которая выдается в Администрации в течении десяти дней не ранее, чем через полгода.
Если у вас еще не пропало желание заняться бизнесом, вы снова приезжаете в Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где можно получить форму С? Секретарша, которая в этот момент снимает лак с ногтей, видя что в ваших руках кроме бумаг по-прежнему ничего нет, решает что случай тяжелый безнадежно, и отправляет вас в комнату 10.
В комнате 10 вам объясняют, что форму С они теперь не выдают. А выдают ее в окошке, которое находится там же где и бюро пропусков, но только пятью километрами севернее юга на 35 градусов, за аркой, которая находится за забором, который окружает дом, который снесен полгода назад строителями, которые до сих пор не могут протрезветь после празднования снесения дома, в третьем подъезде, направо, налево, за углом.
Подробно законспектировав описанный вам маршрут, вы покупаете компас, транспортир, шагомер, а также валидол, корвалол и валериановые капли, находите это самое окошко, в котором вам объясняют, что форма С уже давно отменена, а вместо нее действует форма Д, которая выдается только при предъявлении справки об отсутствии наличия родственников за границей, которая выдается только при предъявлении справки о наличии отсутствия задолженности по квартплате, которая выдается только при предъявлении справки о необходимости такой справки, которую выдают в Администрации.