Любовь живёт два года
Ещё есть интересная цикличность. Примерно два года живёт физиологическая любовь, считают учёные. За это время у вас должны случиться общности: имущество, дети. Но полтора-два года только один цикл отношений. Вы встречаетесь любовь, буря. Потом вы должны зачать, размножиться, и когда рождается ребёнок, случается новый всплеск любви, уже к ребёнку. И у вас, и у его отца. На этом всплеске происходит обновление отношений, они оживают. Проходит ещё полтора-два года, вы приходите в себя, снова зачинаете и рождаете ребёнка, и так, если вы следуете природе, плодитесь и размножаетесь всё время, обновляя отношения приходом в ваш союз новой души, новой жизни.
Так в идеале всё задумано. Но мы научились контролировать деторождение. Знаете, когда случается беременность и ребёнок абортируется, то специалисты по семье говорят, что это всегда очень неблагоприятно для отношений, с очень большой вероятностью они или разрушатся, или очень сильно ухудшатся. Ресурс для обновления изгоняется из семьи, задумайтесь об этом.
К чему все эти подробности? Чтобы вы понимали, что если живёте с мужчиной дольше полутора лет, то всё уже не происходит само собой. До этого не нужно прилагать усилия, чтобы вы его хотели, чтобы он вас хотел. Если вы, конечно, не «выносите» ему мозг, если вам вместе интересно, приятно, существует уважение, душевная близость. Если вы не отыгрываете патологические паттерны и свои травмы в ваших взаимоотношениях, то полтора года это срок, когда особенно ничего делать не нужно, всё происходит естественно.
Ждать, что так будет и дальше, было бы абсолютно неразумно. Начинает снижаться гормональная кутерьма, и мы выходим на истинное отношение, истинную сексуальность, близость и истинную пульсацию в отношениях, когда вы приближаетесь и отдаляетесь, приближаетесь и отдаляетесь. Так в идеале.
К сожалению, поскольку у нас сейчас всё слишком легко в вопросах отношений, я вижу многие современные пары, в которых говорят: «А, это не он. Что-то я его больше не так люблю, вот уж не знаю Встретила вообще ноги отрывало, голову сносило, а сейчас что-то проходит. Больше года мы вместе, я думаю, а тому ли я дала? А он ли это вообще? Что такое происходит на самом деле?»
К сожалению, поскольку у нас сейчас всё слишком легко в вопросах отношений, я вижу многие современные пары, в которых говорят: «А, это не он. Что-то я его больше не так люблю, вот уж не знаю Встретила вообще ноги отрывало, голову сносило, а сейчас что-то проходит. Больше года мы вместе, я думаю, а тому ли я дала? А он ли это вообще? Что такое происходит на самом деле?»
А происходит энергетическое пресыщение. Между мужчиной и женщиной существует магнетизм. Женщина это «минус», мужчина «плюс», и чем больше энергетическая дистанция между ними, тем сильнее влечение. По мере того как взаимодействуем, мы обмениваемся энергией. Если ещё и спим в одной кровати изо дня в день, то происходит большее взаимопроникновение и разница потенциалов уходит. В уже сложившихся отношениях мы начинаем испытывать интерес к партнёру только после какого-то расставания у кого-то на неделю, у кого-то на месяц. Мы вдруг понимаем: «О! Нас опять влечёт!» и называем это «я соскучилась». Помните это чувство?
Что это? А это мы не виделись, и появилась заряженность у женщин отрицательная, у мужчин положительная, и нас опять начинает привлекать друг к другу. Не с той силой, как была, но тем не менее. Поэтому древние традиции всегда рекомендовали мужу с женой спать в разных комнатах, чтобы не происходило во сне обмена и пресыщения. Чтобы люди, даже если они день проводят вместе, ночью расставались и не уравновешивали друг друга до потери интереса.
Я знаю несколько семей, в которых мужчина и женщина спят отдельно. Он пробирается к ней по ночам, у них много игр вокруг этого: пустить не пустить, соблазнить не соблазнить, прийти не прийти и так далее. Это интересно, это очень живые отношения. Если у вас есть такая возможность, попробуйте, проведите социальный эксперимент разъедьтесь на месяц в разные спальни и посмотрите: что из этого получится? Что будет с вашей энергией, вашим интересом друг к другу и влечением? Я думаю, вы получите интересный неожиданный опыт возрождения ваших отношений.
Продолжим. Что там происходит с нашими отношениями? Первые ссоры случаются, когда мы выходим из образа. Знаете, сначала ведь вы в лучшей версии себя, он в лучшей версии себя и всё так розово и радужно. Есть люди, которые говорят: «Обожаю состояние влюблённости и хочу влюбиться» это те, кто не готов иметь дело с реальностью, хотят того полёта, когда работать над отношениями не нужно, всё происходит само собой, когда буквально штырит и штырит. Но если в начале наш мужчина просто идеал, то месяца через два-три после знакомства мы начинаем замечать его недостатки. Он становится для нас «в принципе неплохим», да? А если его чуть-чуть подрихтовать, чуть-чуть переодеть, вот здесь причесать, здесь подучить, тут раздружить, там подружить, то в общем-то будет идеальный вариант! Знакомо?
Когда мы замечаем недостатки, начинается развитие отношений, и здесь очень важный момент либо мы двинемся в гармонию, либо связь сойдёт на нет по окончании гормонального всплеска, и мы превратимся в соседей.
Соседи в этикете или итальянские страсти две крайности.
Соседи в этикете
Мы с партнёром попадаем в ситуацию, когда нам становится больно. Точнее, нам кажется, что это он причиняет нам боль. Возможно, даже не специально, просто у нас где-то внутри есть душевные раны, и случайное «посыпание солью» даёт эффект, мы обижаемся и замыкаемся. Если процесс пустить на самотёк, то постепенно получается замкнутый круг: он причинил нам боль мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль мы обиделись, отдалились и так далее. То же может происходить с нашим партнёром. Он тоже живой человек, и у него тоже есть болезненные переживания. В итоге между нами получается очень большая психологическая дистанция.
Мы начинаем притираться друг к другу и вдруг обнаруживаем: вот здесь ему больно, а здесь напрягаюсь я, а там мы оба искрим друг на друга. Возникают конфликты. И мы начинаем обходить острые углы, не идём в душевные переживания и входим в состояние этикета. Так, да? Это про то, что «ну хорошо, вот тут ему больно, если я так скажу это будет вообще скандал, я не буду сюда лезть, не буду так говорить». И у партнёра тот же настрой. Мы переходим в состояние вежливого сосуществования, не наступая на больные места и не затрагивая человека глубоко. Страсть закончилась, вы отдалились, потому что не пошли в зону боли друг друга. В итоге нам скучно, и мы начинаем смотреть по сторонам а где же жизнь? Жить-то хочется.
Это отдаление в паре приводит к тому, что люди превращаются в соседей по коммунальной квартире или партнёров по выращиванию детей. Это очень печально, потому что гормональной поддержки нет. Безусловно, рождение ребёнка, как я уже говорила, может возродить отношения, но часто пары в состоянии отдаления не хотят детей и делают всё, чтобы их уже не было. И тогда если не работать с отношениями специально, то возродить их и вовлечь партнёра обратно естественным путём бывает довольно сложно. Почему? Потому что нужно проработать свои внутренние болезненные переживания, свои обиды и вернуться к партнёру, пойти к нему, его пригласить на эту встречу с собой, понимаете?
Истинная близость значит, что вы готовы иметь дело в том числе и с болезненными переживаниями, и вы готовы своей любовью помогать партнёру это исцелить. Вы не отдаляетесь, не теряете контакт, становясь друг другу скучными, а наоборот, глубже и глубже проникаете в себя и друг в друга.
Я научила этому умению проживать боль до конца и не закрывать своё сердце, не отдаляться, оставаясь в любви и принятии, уже тысячи женщин на специальном тренинге «Рождённая женщиной». Много лет я наблюдаю за тем, что это возможно для каждой, абсолютно каждой женщины! И я приглашаю вас в эту работу над собой и над своим любящим сердцем, потому что её самым важным результатом становятся наполненные любовью близкие отношения, которые в свою очередь питают и вас, и вашего мужчину.
Мы так часто по привычке, унаследованной от наших пра-пра, превращаем партнёра в негодяя, а потом живём в постели с врагом и сводим на нет наши отношения. Вставляем палки сами себе в колёса, ведь мы хотим долгих и серьёзных отношений, не так ли, мои дорогие? Так давайте учится идти в болезненные переживания, свои и партнёра с любовью и поддержкой, самостоятельно или на наших тренингах, и в результате нас ждёт любовь. А нам только этого и надо.
Итальянские страсти
Другая крайность, которая убивает отношения когда мы вцепляемся друг в дружку. Состояние влюблённости так сладко, особенно вначале вы узнаёте его, он узнаёт вас, случается взаимопроникновение, вы часами разговариваете, проводите время вдвоём. Вы смотрите на пары, которые много лет вместе в ресторане они сидят и молчат, увлечённые каждый своим гаджетом. У них такое «свидание», семейный выход в свет, и это смотрится печально. Вы не понимаете, как это может быть, потому что у вас сумасшедший обмен энергией, и вы говорите: «Со мной такого никогда не произойдёт». Мы же правда так думаем, девчонки? И вы вцепляетесь. Этот процесс сближения очень вкусный, но для созависимых людей есть одна большая проблема процесс разделения.
Чтобы отношения существовали, нужна пульсация. Здоровые, живые отношения всегда пульсируют. Вы то ближе, порой даже вот так сливаясь друг с дружкой, то дальше, как две независимые единицы. То ближе, то дальше, то ближе, то дальше. И это правильно.
Но у людей, которые склонны к созависимости, острая проблема контроля и доверия, страх, что партнёр куда-то денется, потеряется, поломается, и поэтому они очень неохотно разделяются. При сепарации они испытывают тревогу, не хотят остаться одни, чтобы всё переварить, а хотят всё время оставаться в защищённом состоянии. Впадать в симбиоз они могут, а разделяться нет. Но быть всё время в этом состоянии невозможно, потому что здесь важен не результат, а процесс. Вы слились воедино, и всё жизнь остановилась, если вы не разделитесь. Вы растворились друг в друге, случилась сумасшедшая истинная близость, вы обменялись энергией, но дальше должны отделиться друг от друга для того, чтобы переварить всё, что получили от партнёра в этом энергообмене. Обновить себя, дополнить, развиться за счёт этого в разных аспектах жизни, интегрировать это и снова стать индивидуумом, отдельной личностью, чтобы опять было интересно сближаться.