Не моего, а нашего
Это чей еще здесь Зюганов?! Черномордый обвел взглядом молчаливый стол.
Министр юстиции Коволев почувствовал, как седеют два последних черных волоска его чудного чуба. За короткое мгновение он из почти совершенно седого и тихого министра стал совершенно седым и абсолютно тихим министром. В тишине, которая бывает в этом зале только глубокой ночью, он смог сделать только одно: медленно поднять свинцовую руку и указать ею вдоль стола наискосок от Черномордого. Головы всех министров, как под гипнозом, повернулись в ту сторону, куда показывала рука юриста, и увидели пустующее кресло Чубатого рядом с креслом Черномордого.
Ах, Борисыча нет! заулыбался премьер ласково. Слона-то я и не приметил!
Министры облегченно зашелестели:
Чубатый! Борисыч! Борисыч!
Не приметили потому, что его нет, снова удачно подхихикнул министр культуры.
Подождем Борисыча! снова одобрительно кивнул ему Черномордый и добродушно глянул на министра юстиции. А ты, законник, меня совсем запутал Нашего, вашего, моего У меня в голову черт знает, какие мысли полезли: а вдруг ты опять не наш?
Бледный и тихий министр юстиции с жалким видом ковырял ногтем стол.
Наш он, наш! Проверено! проявился на миг руководитель внешней разведки и, прежде чем вновь усохнуть, сделал замечание министру юстиции: Имущество не порть!
Бледный и тихий министр юстиции с жалким видом ковырял ногтем стол.
Наш он, наш! Проверено! проявился на миг руководитель внешней разведки и, прежде чем вновь усохнуть, сделал замечание министру юстиции: Имущество не порть!
Коволев с благодарностью скосил глаза в сторону кресла руководителя внешней разведки и опустил руки по швам. Так он и сидел до конца заседания.
Появился Чубатый. Распахнул дверь, по-хозяйски прошагал к своему месту рядом с премьером и кинул свою папку на стол. На робкий вопросительный взгляд Черномордого, бросил быстро:
Начальство не опаздывает, а задерживается!
И в знак хорошего расположения потрепал по широкому плечу маленького премьера и проговорил всем:
Был у Леонида Устиновича
У кого? испуганно сорвалось с языка премьера. Он служил Леониду Ильичу Брежневу, Константину Устиновичу Черненко, Михаилу Сергеевичу, но об Леониде Устиновиче слышал впервые, и испугался, содрогнулся, что это за монстр такой?
У президента, кинул ему Чубатый.
И как он? вытянулся Черномордый, пожирая глазами Чубатого.
Крепнет час от часу! Как сказочный богатырь, не по дням, а по часам здоровеет. Врачи в один голос говорят: в мировой практике такого не было!
А ты говоришь: меньше пить надо! шепнул министр сельского хозяйства своему шефу вице-премьеру. Спирт великое дело! Если бы землю спиртом поливать, представляешь, какой урожай был бы. Мы бы сами Канаде пшеницу продавали У меня с собой бутылец финской водки, шлепнем после заседания?
Дельное предложение! так же шепотом похвалил вице-премьер. Всегда бы так!.. а счас тихо, давай послушаем о Леониде Устиновиче тьфу ты! о Борисе Николаевиче
А если крепнет президент, значит, крепнет и Россия! патетически закончил доклад Чубатый.
Зачем же тогда ее спасать? брякнул министр культуры.
Кого спасать? не понял Чубатый.
Россию
А на хрен ее спасать?
Тема у нас такая, пытался пояснить Сидор.
Где?
Заседание такое хотелось провести, робко пояснил Черномордый.
А с Борисовной посоветовались?
Мы потом ей хотели доложить
Потом-потом обратился котом, недовольно буркнул Чубатый. Ей Березовский теперь уж давно доложил Вечно вы вперед батьки
Вперед матки, угоднически поправил министр культуры.
Ну да, согласился Чубатый.
Раз уж собрались, а Россию спасть не хрена, повторил Черномордый слова Чубатого, давайте хоть подумаем о народе, как накормить его?
Хрена ли о нем думать, снова возразил Чубатый. У него, что своей головы нет? Северные корейцы сами додумались: рвут траву и едят. И сыты! А у русских, что, рук нет? Чего бестолку болтать! Давайте лучше подумаем, как последние заводы приватизировать. Вот это вопрос!
Но это вопрос Березовского, вставил свое слово хорошо осведомленный во внутренних делах министр внутренних дел Коликов. Чего нам вмешиваться, он один его решит. А если ему надо, семерку банкиров, друзей своих, подключит.
Это верно Меняется все быстро, не успеваю я, согласился Чубатый. Что вы тут о народе хотели сказать, давайте начинайте! разрешил он вести заседание Черномордому.
Конечно, народ есть хочет а раз зарплату мы ему не даем, можно посоветовать народу переходить на подножный корм, есть траву. Но вот вопрос: летом трава растет, а зимой ее снегом закрывает, откапывать надо, да и не так питательна трава зимой Калориев мало
Ну вот, перебил Черномордого Чубатый. Мы еще о калориях думать должны. Мы, что, власть или диетологи?
Начнем? шепнул министр внутренних дел Коликов своему соседу председателю Федеральной службы контрразведки Кывалеву. Давай Я себе еще в машине заготовил, ответил шепотом Кывалев.
А я еще раньше, в кабинете, похвастался Коликов.
Где бы ты не готовил, все равно проиграешь! усмехнулся уверенно главный контрразведчик Кывалев.
Бабушка надвое сказала Сегодня твоя не пляшет, хорохорился главный милиционер Коликов, с азартом думая, что сегодня удача должна быть на его стороне. «Почему, ну почему я ни разу не выиграл в морской бой у председателя Федеральной службы контрразведки? Что он за везунчик! Должен когда-то я выиграть или нет? Накладно после каждого заседания правительства раскошеливаться на коньяк Наполеон. Это не Кывалев, а Наполеон какой-то! Но и на каждого Наполеона есть свое Ватерлоо. Сейчас, пока Черномордый будет болтать о народе, я устрою Кывалеву Ватерлоо!»
Они на коленях под столом развернули листки в клеточку с начерченными полями для боя и кораблями. Коликов дал залп первым.
Б три! прошептал он.
Мимо! откликнулся Кывалев и бабахнул в ответ в угол: А один!
Мимо! ликующе шепнул министр внутренних дел. И я в ответ: А один!
Сгорел!
Вот так! возликовал Коликов. Я тебе счас разделаю!.. А десять!
Цыплят по осени считают Мимо!
А заседание шло своим чередом. Черномордый говорил:
Конечно, считать калории не наше дело, но как быть-то, как быть? Трава-то под снегом. Мы же не Панама какая-нибудь где вечное лето, где круглый год трава
В деревне траву заготавливают на зиму, сушат ее, потом складывают в омёты, подсказал министр сельского хозяйства, думая, скорее бы эта еженедельная трепотня заканчивалась: выпить охота. Не каждый день с вице-премьером пьешь! Сегодня между стаканами он хотел попросить вице-премьера командировать его в Голландию на стажировку по выращиванию тюльпанов. Министр глядел в будущее. Скоро сельское хозяйство совсем зачахнет, последние старики в колхозах вымрут, и они закроются. Cельское хозяйство в России будет упразднено, а значит, кресло у него отнимут. Оно больше не понадобится. И министр решил загодя научиться выращивать тюльпаны. Она всегда в цене. Их даже из Армении возят. Денег-то сколько прокатывают. Надо научиться выращивать их на месте, и всегда будешь при деньгах. Без водки не останешься.
Во что траву складывают? не понял его Чубатый.
В омёт ну, в стог, значит, растерялся министр сельского хозяйства.
Так бы и сказал, а то омёт-помёт Как ее, сухую траву, есть? Зеленую, куда не шло Я сам зеленую петрушку и кинзу с черной икоркой люблю. Но если кинзу высушить, то ее и с семгой не прожуешь. Я же не рыжий жеребец!
Министры благодушно хохотнули, засмеялись над удачной шуткой Чубатого. Он был рыжий, с удлиненным лицом, как у лошади.
Да, да, дело сложное, подхватил Черномордый. Не зарплату же народу платить. Это же смешно! Народу-то сколько, попробуй дай всем зарплату да пенсию
Может быть, нам подумать надо, как уменьшить количество народа, поднял голову от своего листка на коленях Председатель Федеральной службы контрразведки, бывшей КГБ, Кывалев, и тут же шепнул Коликову: Е восемь!
Сгорел! огорченно фыркнул министр внутренних дел, вычеркивая с поля боя катер.
Правильно говорит господин Коликов, сгорим мы на этом пути, не поддержал Кывалева Черномордый. Народ не поймет, скажет, снова сталинизм пришел. Иной выход нужен Давайте искать!
А если наш народ без помощи сталинизма, а сам! старался поскорее закончить дискуссию министр сельского хозяйства.
Как это, сам? не понял Чубатый.
Как ядерный академик, пук! настаивал министр себе палец в висок.
Дельная мысль! поддержал Чубатый. Надо посоветоваться с Борисовной!
Но как это технически сделать? спросил премьер. Пистолетов не хватит А выдашь всем, глядишь они нас пук-пук!
Зачем пистолеты? Веревка у каждого найдется, подсказал находчивый министр сельского хозяйства, и вдруг с тревогой подумал: «Если все воспользуются веревкой, кому тогда тюльпаны продавать? За рубеж? Там голландцы рынок захватили! Конкуренция высокая! Эх, зря я с веревкой А что я испугался! Новые русские останутся Им буду продавать!.. Надо отстаивать свою идею, пока Чубатый поддерживает, а он Борисовну убедит, а она Леониду Устиновичу тьфу ты! президенту внушит!.. Надо будет потом Чубатому и Борисовне тюльпаны каждый день бесплатно присылать, чтобы они своим друзьям, новым русским, рекомендовали покупать у меня. С их помощью можно будет и на зарубежные рынки выйти. Ведь у них у всех двойное гражданство!»
Веревка это хорошо! подхватил его мысль премьер, почувствовав, что ее разделяет Чубатый. Но как убедить народ, чтобы он ею воспользовался?
Проще некуда! в ударе был министр сельского хозяйства. Позвать телевидение. Киселева с НТВ, Сорокину, Сванидзе, объяснить им, что в целях демократии надо с восторгом и радостью сообщать о каждом случае пользования веревкой или пистолетом, и каждому удачному пользователю веревкой присваивать звания Героя России. Не жалеть указов! А наш народ свято верит телевидению. Все будет окей!
Это же сколько орденов надо. Отлить их денег стоит, засомневался председатель Центробанка. У меня таких денег нет!
Проще некуда! в ударе был министр сельского хозяйства. Позвать телевидение. Киселева с НТВ, Сорокину, Сванидзе, объяснить им, что в целях демократии надо с восторгом и радостью сообщать о каждом случае пользования веревкой или пистолетом, и каждому удачному пользователю веревкой присваивать звания Героя России. Не жалеть указов! А наш народ свято верит телевидению. Все будет окей!