личный (с самим собой);
на работе (сотрудники, начальник, подчиненные).
Когда критическая масса переваливает за определенную черту, наступает общий конфликт, который затрагивает все сферы нашей жизни и в первую очередь личную.
Из-за внутреннего напряжения, как правило, мы срываемся на тех, кто нам ближе всех. Начинаем выискивать их недостатки, однобоко замечая только плохие стороны характера и внешности. Первыми страдают дети, потом муж, мама, папа и т. д.
Иногда бывает наоборот: если проблема дома и вы являетесь руководителем, то можете срываться на подчиненных.
Что же делать?
Способов работы с конфликтами великое множество, и нужно писать отдельную книгу по этой теме. В этой главе (мы еще будем говорить о конфликте далее) я дам всего лишь две общие рекомендации, которые касаются семейного конфликта:
1. Конфликт поведения. Уйдите от неоправданных ожиданий.
В основе конфликта, как правило, лежат наши неоправданные ожидания, которые мы возлагаем на другого человека. Позвольте себе не планировать поступки других людей. (Перечитайте последнюю фразу еще раз!!!). Примите их свободу воли. Ваше недовольство поведением оппонента вызвано вашими или его неоправданными ожиданиями. Подумайте над этим и начните отпускать от себя ситуацию. Перестаньте злиться и обижаться. Есть специальная техника прощения, она будет описана ниже.
2. Конфликт. Я обиделся (меня обидели).
Согласитесь, бывают такие случаи, когда нас не хотели специально обидеть, просто что-то сказали или сделали всуе, и мы обиделись. Причем когда я начинаю с клиентами разбирать ситуацию, многие даже вспомнить не могут, почему они обиделись, помнят только свои негативные эмоции и поэтому просто констатируют факт: я обиделся, и все. Конечно же, за этим последовала конфликтная ситуация, но сути ее, к сожалению, уже никто не помнит.
Часто в «обиженку» уходят дамы до 30 лет. Вот муж не то сказал, и она радостно давай изводить свою «вторую половинку».
Если эта история про вас, то послушайте: по манипулированию вам 5, по выстраиванию эмоционального контакта с мужем 2. Вы хотите его «прогнуть»?
Часто в «обиженку» уходят дамы до 30 лет. Вот муж не то сказал, и она радостно давай изводить свою «вторую половинку».
Если эта история про вас, то послушайте: по манипулированию вам 5, по выстраиванию эмоционального контакта с мужем 2. Вы хотите его «прогнуть»?
У вас получится.
Вы хотите, чтобы у вас в семье было взаимопонимание? Забудьте об этом.
Поэтому вторая рекомендация.
Помните: сложно обидеть того, кто не собирается обижаться.
А еще сложнее обидеть того, у кого короткая оперативная память. Т. е. реакция на конфликт обязательна, это своего рода обратная связь. Не стоит зажиматься в угол с мыслями, что все жизнь пронеслась мимо, обдав грязью; смахните пыль с пиджака и прямо уточните, с какой целью сейчас вас обижают, оскорбляют, повышают голос. Что хотят сказать?
И еще. Тот, кто внутренне готов не конфликтовать, управляя своими ожиданиями и эмоциями, всегда сможет избежать конфликта и выйти победителем из ситуации. Конфликт враг трезвого рассудка и сдержанности.
Кризис семейной жизни
Рано или поздно, но каждая семья проходит через кризисный период. Общепринято считать кризисными 1-й год совместной жизни, 3-й и 7-й. Есть, конечно, много нюансов, но мне бы сегодня хотелось бы поговорить об этих общепризнанных фактах.
Кризисные годы характерны большим количеством конфликтов. Как правило, конфликты имеют определенную направленность, т. е. свою специфику и характер в соответствии с кризисным годом.
Итак:
1-й год.
Характеризуется «притиркой характеров». Честно говоря, его необходимо просто пережить. Но! Именно в этот период происходит понимание и осознание первичных законов брака. Именно в этот период вы закладываете фундамент ваших будущих семейных отношений. Очень важно перестать показывать свое «Я» и понять, что вы сейчас живете в семье. Выстроить правила не только собственной семьи, но и принципы взаимодействия с окружающими. Например, с родителями.
Планировать ли ребенка в этот период?
Мне кажется, что, если есть возможность прожить первый год без дополнительных хлопот, то лучше этим воспользоваться. Постарайтесь найти себя в вашем браке, понять законы взаимодействия и, самое главное, найти с вашим мужем общий язык.
3-й год.
Как правило, к этому периоду «химия» заканчивается и начинается быт. К этому моменту у вас, скорее всего, появляется первый ребенок, и вы уже знаете, что такое быть молодой мамой. Очень важно в этот период создать семейные традиции и пройти «испытание ребенком». Выстроить взаимоотношения ребенок родители бабушка. Вспомнить о том, что вы не только мама, но и женщина. Рядом с вами мужчина, который вас любит, и если вы почувствуете спад в отношениях, то самое время обновить эмоции. Количество взаимных претензий в этот период возрастает. Помните о третьем кризисном годе и постарайтесь сдерживать свои негативные эмоции. Подробнее о детях в книге «Семейный коучинг. Дети».
7-й год.
«Год быта». К этому периоду уже установлены межродственные связи. Понятен и налажен быт. Супруг немного приелся и стал неинтересен. Ребенок подрос и уже не занимает все ваше личное пространство. Что же делать? Самое время вспомнить, что вы личность, и начать свой путь по самореализации.
Помните, у счастливой матери счастливые дети, а у счастливой женщины счастливый муж.
Любите себя, помните о себе, и вы будете интересны и любимы своими близкими людьми.
Из книги «Семейный коучинг. Свадьба».
Семейные правила, позволяющие быстро развестись, или Самая короткая глава
Следуя по жизни, мы руководствуемся теми или иными установками, которые были нами освоены или заимствованы из нашей семьи или из нашего окружения.
В этой, самой короткой, главе я хочу привести всего лишь пять установок, благодаря которым у вас может быть самый короткий брак в истории.
Установка 1. «Ты должен заслужить меня».
Выбирает женщина. Задача мужчины чтобы именно ему, а не кому-то другому, позволили продолжить свой род и «допустили до тела».
Установка 2. «Родить в первый год».
Биологический отец ребенка и официальный партнер далеко не всегда один и тот же человек.
Биологический отец ребенка и официальный партнер далеко не всегда один и тот же человек.
Установка 3. «Моя мама лучше всех».
Последовательное следование семейным правилам залог успешного продолжения рода, или моя мама всегда права.
Установка 4. «Я должна все держать под контролем».
Свободный выбор партнера имеет преимущества это вы вообще о чем? Какой свободный выбор?
Установка 5. «Я звезда семейной жизни».
Мне все должны за то, что я у них есть. Я все контролирую.
Идеальный мужчина и идеальная женщина кто они?
Жил один мужчина, избегавший уз брака всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
Ты так и не женился, но никогда не говорил, почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
Да, я знаю один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
Та женщина искала идеального мужчину
Действительно, если искать идеал всю свою жизнь, то это приведет в итоге к тому, что человек может остаться один. У каждого из нас свои требования к идеальному партнеру. Но, основываясь на своих наблюдениях, могу сказать одно: всех нас в поиске своего идеала объединяет желание быть понятым. Мы хотим, чтобы нас понимали без слов, принимали такими, как мы есть, и жили с нами в любви и согласии, исполняя наши желания.
На этапе влюбленности это, конечно, возможно, т. к. и один, и второй партнеры играют в некую игру под названием «Хочу тебе понравиться». Т. е. нужно понимать: что в этот момент мы интуитивно чувствуем, что необходимо нашему партнеру, что ему нравится, и мы подстраиваемся под него и, соответственно, он так же подстраивается под нас.
Мы радостно играем свадьбу, а затем начинается процесс «отваливания фасада здания», и очень хорошо, если отваливаться нечему или под шкуркой наносного проявляются золотые стены дворца. Но зачастую это не так. Мы начинаем понимать, за кого вышли замуж или кого взяли в жены, и понеслось
При этом мы начинаем оправдывать себя и свою «вторую половинку».
Самые распространенные оправдания:
1. Это кризисный год.
2. Она просто беременна.
3. Это все его (ее) мама.
4. Это скоро пройдет, со временем все уляжется.
Или придумаем себе еще что-нибудь и, полив на сердце бальзам, в итоге ставим себе цель не конфликтовать, что и пытаемся выполнить всеми силами, т. е. стараемся избежать конфликта, тратя на это колоссальное количество энергии, и как правило, опять проваливаемся в конфликт.
А почему? спросите вы.
А потому, что шкурка, в которую мы были влюблены, отвалилась, а то, что осталось, нам не знакомо.
А что делать?
А правильно знакомиться и перевести конфликт в конструктивную позицию.
Дело в том, что не стоит избегать конфликтов, стоит достойно из них выходить; мы, кстати, говорили об этом не так давно в главе «Жизнь без конфликта».
В этой главе я дам еще три простых правила выхода из конфликта:
1. Постарайтесь в конфликте говорить не о своей «второй половине»: «Ты такой-то», а о себе: «Я», «Я чувствую, что», «Мне». Поверьте, перевернув простое «ты» на сложное «я», вы сможете избежать множества проблем. С детства нам часто говорят: «Не якай, я последняя буква в алфавите». Но если мы не будем говорить о своих потребностях и желаниях, то как нас поймет партнер? У него нет третьего глаза и волшебного хрустального шара, чтобы понять, чего мы хотим, и тут же это выполнить.
2. Ищем золотую середину между фразами «Никто никому ничего не должен» и «Ты обязан, потому что»
Середина создание своих собственных традиций и ритуалов. Поездка к маме на выходные и общий семейный обед это не ваша традиция, а мамина. У вас теперь своя семья. Подумайте о своих внутрисемейных традициях и потихоньку вводите их. Далее они помогут вам при воспитании детей (книга «Семейный коучинг. Дети»).