Ищите и обрящете! Лукавый поэт знал, что делает. Туристы посетили двадцать с лишним поселений, и это всегда оказывался самый центр. А, следовательно, самые дорогие магазины и рестораны, бутики и сувенирные лавки. Поэт был строг, но справедлив! Сказал «полтора часа», значит полтора, а не час сорок. Каждая минута на счету! Все расписано и должно подчиняться графику! Одна пожилая дама умоляла:
А можно на обратном пути остановиться на минутку и купить хамон?
Понятно, что ответа она не дождалась. Но после экскурсии поэт помягчел. Он вообще-то не любил отвечать на вопросы.
Мы идём в сторону автобуса, остановимся на пять минут и купите свою «долбаную свинину»!
Но это была только милая шутка. Он всегда шёл впереди быстрым галопом, и туристы спешили за ним, боясь потерять его из виду и остаться в чужом городе и чужой стране. Время приближалось к 19:00, и надежда побыстрее попасть в гостиницу подгоняла урчащий желудок!
Но оказалось, что всё не так просто!
Ребятки, так он их называл, ребятки, мы едем в Кордову! Должны приехать в гостиницу к 22:00. Рядом есть супермаркет, не помню, но, по-моему, он до 22:00.
И что тут скажешь? Адам громко предложил: «Убить гада». Все поняли, что это шутка. В каждой шутке есть доля шутки Не прошло и трёх часов, как группа прибыла в гостиницу. Была жуткая темень, но их ждали!
Ребятки, завтра выезжаем в 9:00. Завтрак с 7:00! Всем спокойной ночи!
Кто-то, вздохнув, заметил:
Вот те, бабушка, и отдохнули!
Прошло 27 часов с момента, когда Адам пустился в путешествие. Покой и сон все заслужили!
Ола, Испания! Первая ночь
Эту ночь можно было б назвать и брачной! Когда Адам и его сосед по номеру (он остался соседом на все десять ночей) вошли, первое, что бросилось им в глаза одна очень широкая кровать в центре комнаты и две тумбочки по бокам! Поскольку они не были представителями борющихся за свои права сексуальных меньшинств, то решили идти и бороться за права большинства. На всякий случай Адам подёргал это двуспальное сооружение, и, слава Богу, оно разъехалось на две кровати! Они произвели перестановку мебели и теперь могли жить в одной комнате, но спать в разных постелях.
Сна не было ни в одном глазу, Адам предложил пойти и посмотреть, где магазин, который, предположительно, должен был работать до 22 часов: а вдруг там есть сторож и они смогут купить хотя бы бутылку
Магазин оказался открыт!!!
Ну не гад ли? О ком это я? Хрен с ним, надо брать.
Магазин был большой. Винный отдел поражал обилием продукции и ценами. Бутылку вина можно было купить от 0,80 евро центов и до Израильтянам, не привыкшим к таким несусветным ценам за 0,7 л вина, показалось, что 34 евро это правильный ответ гнилому Западу! Определившись с главным блюдом, осталось выбрать закуску. Знание какого-то минимума испанских слов позволило Адаму стать экспертом среди набежавших в магазин соотечественников. Неплохой батон, швейцарский сыр, хамон (вяленое мясо свинки, нарезанное тончайшими ломтиками) и бутылка воды довершили подготовку к первой ночи в Испании.
Магазин оказался открыт!!!
Ну не гад ли? О ком это я? Хрен с ним, надо брать.
Магазин был большой. Винный отдел поражал обилием продукции и ценами. Бутылку вина можно было купить от 0,80 евро центов и до Израильтянам, не привыкшим к таким несусветным ценам за 0,7 л вина, показалось, что 34 евро это правильный ответ гнилому Западу! Определившись с главным блюдом, осталось выбрать закуску. Знание какого-то минимума испанских слов позволило Адаму стать экспертом среди набежавших в магазин соотечественников. Неплохой батон, швейцарский сыр, хамон (вяленое мясо свинки, нарезанное тончайшими ломтиками) и бутылка воды довершили подготовку к первой ночи в Испании.
«Буено ночес. Хорошей ночи!»
Его новоявленный спутник имел своё мнение и свои пристрастия. Они выпили по первой и стали общаться. Сосед представился как «металллургх из Тулы». Очень большой любитель путешествий и очень опытный! Он объездил всю Европу. Адаму он объяснил, как надо экипироваться, какие шлёпанцы брать (и продемонстрировал сандалии со смятыми задниками!). Важнейшим атрибутом была большая пластиковая коробка из-под мороженого, перетянутая резинкой. Там было все: штопор, перочинный нож, ложка, вилка и прочие туристические ценности. Адам поздравил его с тем, что он явно человек бывалый, и они выпили по второй!
Я, сказал сосед, всегда готовлюсь к путешествию!
А как? Смотришь в интернете? тупо спросил Адам.
Нет, я этого не понимаю. Я покупаю книги и изучаю их, после этого я знаю всё и засыпаю гида вопросами!
Ну и что такого? Да, люди бывают разные! Человек 40 лет отработал металлургом в Туле! Цивилизация не полировала его первозданную голову! Да, есть люди, которые любят сразить другого удивительным словом или задать каверзный вопрос, а затем с торжеством доказать, что ты дурак!
Адам его не прерывал, тем более что они уже на «ты». Ну, любит человек слушать себя, поэтому и говорит! Они допили и доели всё что было.
Кто первый идёт в ванную?
Сосед великодушно уступил первородство Адаму. Надо сказать, что все гостиницы, в которых группа останавливалась, были четырехзвездочными и соответствовали этому. Шикарные душевые, оснащённые прекрасной сантехникой, сверкающие кафелем и зеркалами во всю стену, с махровыми полотенцами по три штуки на нос! Туалет, за который в России 70-х можно было душу продать, биде (уже тогда про него слышали, но не видели), в общем, приятно и не скучно! Адам любил, грешным делом, долго мыться. В Израиле, хочешь того или нет, думается сколько стоит вода, а горячая, тем более!
Однако пора дать помыться соседу! Счастливый, Адам вышел из ванной, но тут же ему захотелось спрятаться обратно. В комнате стоял дикий храп подвыпившего металлурга. Он храпел так, что мог бы заглушить шум летящего в ночи бронепоезда! Это был классический храпун. Храпун (отныне это его имя) лежал на спине, раскинув ноги. Огромное брюхо описывало полукруг на его большом теле. Из разверстой пасти изливались все мыслимые и немыслимые октавы. Нос в дыхательном процессе не участвовал. Адам решил бороться.
Алле, храпун, перевернись! Безответно.
Адам попытался перевернуть его на бок. С таким же успехом можно было пытаться перевернуть тушу издохшей лошади! Все плыло под руками и возвращалось туда, откуда вытекло! Но всё же его усилия не пропали зря. Храпун очнулся!
Че, че случилось?
Ляг на бок, ты храпишь как слон!
Тот перебросил сначала ногу, а затем и туловище. Адам облегчённо выдохнул и лёг в свою кровать, твёрдо решив спать. Дикий храп, но уже из позиции на боку, показал ему, как он был наивен!
Господи! А ведь это только первая ночь, как же жить дальше?
Адам свистел, кричал, стучал, матерился. Не спал он один! Он ушёл в душевую. Сидел и жалел, что нет большой ванны.
«При закрытых дверях, да если пустить воду, хоть и шумно, но можно было бы спать! Может, постелить здесь на полу? А что постелить? А если Храпун захочет в туалет? Он же меня раздавит!»
Адам вышел и в отчаянии постучал в закрытую дверь номера. Храпун подскочил с криком:
Кто там?
Адам тоже закричал:
Кто там?
Стало тихо. Адам рухнул в кровать.
Прошло пять минут, и храпящий бронепоезд покинул запасной путь! Адам пару раз повторил трюк с дверным стуком, но с нулевым результатом. К середине ночи, если б его кто-то спросил, готов ли он к убийству (конечно, если за это ничего не будет), ответ был очевиден. Храпун ревел в любом положении, при любых звуках!
А что если закрыть его простыней?
Сказано сделано! Адам накрыл храпуна с головой! Храп продолжался, а простыня над его разинутой пастью вздымалась и опускалась. В отчаянии Адам закинул на него, поверх простыни, плотное покрывало от кровати. О, божественное чудо! Наступила тишина! Это наслаждение невозможно было описать!
Но вскоре тишина показалась Адаму зловещей.
«Если оно умерло, то утром я должен буду заявить об этом! Первый, кто будет под подозрением, это я!»
Он лежал и размышлял: «Допустим, если я сниму с него покрывало и простыню, как они докажут, что убийца я? А весь тур пойдёт насмарку! Что делать?»
Но храпун оказался жутко живучим. Мерзко всхлипнул, рванулся и захрапел, словно никогда не умирал!
«Ну и слава богу! Он бы сдох, а мне ещё жить с этим!»
Время катилось к шести утра, и можно было идти мыться и завтракать.
Утром все трагедии и ночные кошмары улетучиваются!
Завтрак в Испании
Все завтраки в Испании были похожи один на другой, ну, с небольшими вариациями. Иногда официанты спрашивали: «Кто вы, из какого номера?» Но в связи с проблемами взаимопонимания, вероятно, им это надоело. Каждый занимался своим делом. Если кто-то обращался к ним по-русски, они старались помочь, чутьём угадывая, о чем речь.
Что предлагалось? Хлеба разные: тёмные, белые, цельно зерновые и всяческие булочки. Помимо просто хлеба было бесконечное разнообразие всякой выпечки, печенья, нарезанных тортов и рулетов и ещё многое другое! Молочная продукция от холодного и горячего молока до кефиров, йогуртов, творогов, сыров, брынз и пр. Разнообразные салаты, помидоры, огурцы, лук репчатый, болгарские (а вернее, испанские) перцы, разнообразные заправки и специи! Гвоздём программы, безусловно, был шведский стол с холодными и горячими блюдами. Из холодных выделялись селёдки (но, увы, не морепродукты), горячее представляли жареные беконы, чоризо (острые и не острые жареные сосиски), каши. Варёные и жареные яйца, смущавшие российских соотечественников надписью «HUEBO».
Некоторые удивлённо спрашивали, кто это написал, и правда ли это? Все продукты сопровождались надписями на английском и испанском языках, но вот эта смущала особенно!
Ребятки, это по-испански яйца! уточнил вдруг появившийся гид-поэт.
Везде стояли современные кофейные автоматы, и это не для слабонервных! Множество красивых кнопочек с надписями на местном языке, и никто не хочет выглядеть тупым! Какую ни нажмёшь, начинается таинственный процесс внутри урчащей машины, и это как игральный автомат: что выдаст то твоё. Сзади стоят другие жаждущие получить свою порцию утренних благ! Народ, набравший полные тарелки еды и питья, рыскал в поисках свободного места. В основном, места были помечены. Где-то стояла тарелка с чем-нибудь, а где-то лежали предметы обихода более опытных и знающих туристов, но, тем не менее, свободное место находилось всегда! В ресторане появился Храпун и, как ни в чём не бывало, направился к столу Адама.
А что, только все холодное?
Это надо же! Пятиметровая витрина с горячей продукцией, а он в упор не видит!
Адам ткнул пальцем в сторону горячих блюд.
О! А я и не заметил!
Он отправился за едой, а Адам обдумывал, как себя вести, и что ему сказать. Тот явно ничего не подозревает и уверен, что Адам, если и не лучший его друг, то, во всяком случае, добрый сосед.