О, эти люди! Как я найду слова, чтобы описать их жизнь? Пить так до потери пульса, работать так до инвалидности, бездельничать так до опупения, объесться мороженым так до смерти! Здесь живут брошенные веками на произвол судьбы люди. Крестьяне! Миллиардеры! Бедняки! Бомжи! Господа, снимите шляпы! Перед вами несчастнейший народ на земле! Народ, не сумевший определить своё место в мироздании!
Сударь! Не путайте Майданек с Манхеттеном! учил Нерон.
Ха-ха! Приап Харибду сциллил! Сейчас их даже очень можно спутать! Вид приблизительно одинаковый! А хорошо лететь по свету! Ей богу хорошо! И-и-и-и-и! отбивался Кропоткин. Хорошо говорить глупости, когда ты свободен, весел и здоров!
И он запел.
Прими в расчёт расчётливость скопца,
Захват законный, грабежи по плану,
Невинность мародёрства всё о чём
Долдонишь мне, смешно ли это, право?
Нет, не смешно!.. взвыл в отдалении Нерон.
Знаешь, что это за песня, Нерон? Не знаешь, а я знаю! Это песня Майкла Жепсона. Очень хорошая песня. Мелодичная. Человеческая. Ля-ля-ля
Вот сядет сейчас твой Мейкл Жепсон в тюрягу на дюжину лет, и не такие песни сочинит. Там у него будет масса времени для подобных занятий! А то взяли себе моду сочинять человеческие песенки, а потом развлекаться с подростками. Говоришь человеческая?
Никто Нерону не ответил.
Уже чувствовалось приближение стоглавой Нусеквы. Вдоль железной дороги громоздились бесконечные пакгаузы, чёрные контейнеры с метками мелом и краской, штабеля бетонных рельсов, на запасных путях отстаивались закопчёные бочки с чужим чёрным золотом. Ходили рабочие в чёрных распашонках, с кувалдами. За кривыми, но высоченными заборами чернели ряды побитых судьбой скреперов и тракторов. В свете нарастающего дня гасли лампы за мутными стёклами загадочных производств. Тёк охристый дым из труб. Блекли в светлеющем воздухе дальние и близкие огни. С каждым шагом, сделанным по направлению к столице, становилось всё грязнее и беспокойнее. Уже из домов, повёрнутых лицом к железной дороге, вылезали не выспавшиеся бледные люди, направлявшиеся, по всей видимости, на нелюбимую работу.
У дороги в грязи копались какие-то люди в грязных бушлатах, двое сидели на земле и курили. Их вид настолько поразил высокого летуна, что он сразу же обратился к Кропоткину, которого полагал большим знатоком здешних нравов.
Что это? спросил он.
Как что, это солдаты! Они несут службу с лопатой и ломом в руках.
Что это? спросил он.
Как что, это солдаты! Они несут службу с лопатой и ломом в руках.
Но они скорее похожи на молодых нищих из чумного барака. Неужели и вправду солдаты?
А то, как же! Гвардия наизнанку! Но это ещё не всё! В их армии служат ещё и партизаны
Как интересно! А маркитантки у них есть? И что же, как они служат, по лесам, болотам, как всегда? Пальнул и убежал?
Да нет! Во-первых, остановимся на том, что такое партизаны. Вопрос, конечно, интересный. Партизаны это как бы офицеры запаса, которых властям удалось выловить на месячные сборы. Разумеется, не о славных парубках Колпака мы будем говорить, а о молодых худосочных существах, которых государство, которому не охота тратить денег на нормальные сборы, вырывает с мест обитания, облекая в клоунские, допотопные формы. Приблизительно такие же, как вы сейчас видите, шеф! Формально это делается для повышения обороноспособности, но реально для воспитания рабов. Попасть офицеру запаса на эти сборы навсегда утратить репутацию среди бледнолицых! Многие считают, что смерть предпочтительнее
Кропоткин так бы и продолжил просвещать своего донельзя заинтригованного шефа, если бы не увидел, что тот пристально всматривается сверху в стену приблизившегося одноэтажного строения.
На торце здоровенного, обитого сайдингом сарая громоздилась гигантская вывеска с оторванным краем. На ней красовалось несколько шедевров рекламы:
«Порепанная Сан Репа» партия нового типа».
Прочитав плакат, белёсый толстяк стал рассуждать вслух:
Это какого-такого типа? Не того ли, с рыбьими глазками, который в каждой купе поезда был? Не того ли?
Впрочем, другие плакаты были не лучше:
«НАШ САЙТ WWW.PORNO.Rep. Наш Сайт ваш сайт!»
******ЕВРОГРОБ из ЕВРОСАЙДИНГА мы идём к ВАМ!******
Ресторан «Пылающий Пингвин!
$$$$$ Суперхряк! Охота из омнибуса! $$$$$
***ШКОЛА КЛАССИЧЕСКОГО МИНЕТА «РАЗДВАТРИ»***
Гастролирующий комик Маури Шелуповский!
Фокусы с картами и прочие антрепризы»
***Психиатр Фредди Крю!***
Излечение токами на дому.
Т. 666666
А в небе в это время парила белая бацилла с импозантным готическим росчерком: «Зоофилия Манкевича».
Хороша реклама! Пингвин лучше пысающий! гремел в небесах высокий напористый басовитый фальцет, Перед нами первоцвет доморощенного восточного капитализма, и посмотрите, сколь много среди пысающих пингвинов инородцев! Их мёдом не корми, но дай поучаствовать в разных низменных афёрах, поплавать в мутной воде, попысать компотом! Эти славяне напринимали тут всяких людишек на свою голову, а теперь не знают, что делать с их бессовестными детьми! А ведь трогать придётся, чует моё сердце! Чует сердце, хоть и не лежит!
Ты не о том! Какой чудной народ! восхитился Гитболан, Кропоткин, а не доложишь ли ты мне, чем они заняты сейчас?
Да кто чем! пожал плечами Кропоткин, одни ползают по помойкам в поисках доисторических газет, другие перетаскивают капиталы в безопасное место, третьи строят офигенный храм на северном полюсе! Четвёртые стреляются!
Они, что же, хотя повторить подвиг святого Маэля приобщить патриархальных пингвинов к нетленным ценностям евхаристии и обрезания? склонил голову Гитболан.
Ну положим насчёт обрезания вы круто выразились А пингвинов обратить к христианским ценностям хотят! Не без того!
Молодцы! Следующим шагом на этом тернистом пути должно быть строительство христовых яслей на Луне, не так ли?
Подскажи этой шелупони! Она не знает! отвечал Гитболану другой голос, не ниже.
Придётся этот навоз трогать! Точно говорю! Кстати, ты заметил, что кувалды они насаживают на лом? Это настоящее ноу-хау!
На другой стороне барака тоже были рекламные украшения, не хуже:
«Дрессированные нусековские ослы».
«Корпорация «Сила»!
«КРУТЫЕ ПЕЙДЖЕРЫ Мули ШОСТАКОВИЧА!»
«Пластик Оно Рэп»
«ВЫТЯГИВАНИЕ ЯГОДИЦ и персей по методу профессора Анатоля!!!»
«Новая синерама «С костылями на Луну!»
«Эротическое Пип-Шоу «Чистота»
«Литые Компьютеры» Шаббатия Молокососова в рассрочку!
«С новым мэром Нусеква не сдается!!!
«Голосуем все!»
Смотри, Нерон! перекрикивал Кропоткин вой ветра в ушах, Сколько продавцов фекального золота! И какого! Вонючейшего! Препохабнейшего! Золотое говно! Алмазная грязь! Тинейджеры во фраках! Да здесь настоящий Клондайк для алхимиков, добывающих сапропель будущего из болотной жижи настоящего! Нет, шеф точно гений! Шеф, я восхищён! Какой матёрый античеловечище! На сей раз он выбрал место, где нам точно не придётся скучать ни минуты! Юдоль! Молокососсос! Вытягиватель ягодиц и персей! Девочки в рассрочку!.. «Разведение Глистов под Ногтями». Выдумали! А тоже небось был пионэром и девочек в лагере под бодрые речёвки щупал! А дочек своих любит, небось, и не хочет, чтобы Чикатило был у них учителем словесности! Вот гнусные лжецы! Твари подлые!
Не ругайся! только и сказал Нерон в ответ. И запомни: обладание честью самое страшное наказание для бедного человека!
Нерон заметил, что придорожный ветер носил целую кучу каких-то бумаг. Он спустился почти до земли и на лету схватил кучу листков, которые тут же поднял к глазам. Ознакомление с содержимым бумаг нерона не обрадовало.
Во словоблуды! Какие словоблуды! сказал он, Читаю
Что это такое? откликнулся Кропоткин.
Литературно-критический журнал, судя по обложке! «Умляут» называется.
Читай!
«Эти виртуозные, донельзя стыдливые матерные вирши, кричаще и празднично наплёванные на искрящееся полотно жизни, создают абстинентальную отстранённость гносиса». Что это за муть? Для кого они это пишут, козлы?
Для тебя!
Вы хотите сказать, герцогиня, что он углубляет гротескное снижение глубоким введением
Не надо меня парафинить! Напиши им в редакцию свой рецепт.
Какой рецепт?
«Отрезать голову неострым ножом. Опалить. Мозги пробланшировать. Положить на блюдо, прошпиговав нарезанными ушами. Лук не добавлять! Поставить в духовку на сорок семь минут при великом огне. Отрезанную голову посыпать майораном. Подавать к столу под католические гимны». Они шутят над тобой, пошути над ними!
Ихняя критика уже отрезала мне голову, и не только отрезала, но и посыпала её майораном!
Хватит! Хватит об этом! У меня в голове родилась небольшая, но прекрасная поэма. Хочешь услышать?
Не надо ради Богов! Помилуй!
Возьми скрипичный ключ, и оным по балде
Ты нанеси удар для вящей пущи,
Чтобы воспоминаньем о грядущем
Не обломились всуе абы где.
Поэзия. Достойна ты похвал
И вознесенья в самом высшем тоне;
Тебе готов служить, сколь и Мамоне!
Я в этом деле, право, не бахвал!
Люблю индейцев и индеек вкус,
Помёта цвет и запах спермацета,
Я не люблю ни вора, ни клеврета,
И слушать не люблю, как ноет гнус.
Возьми скрипичный ключ, и оным по балде
Ты нанеси удар для вящей пущи,
Чтобы воспоминанья о грядущем
Не обломились всуе абы где
Число Подпись Ну как?
Как всегда! А вот ещё подарок «Ирен Кирикука Ваш Депутат», засмеялся Кропоткин, Баба что ли?
Похоже! Впридачу к Кирикуке кто-нибудь есть?
Ешла Стриженная, Софа Обиженная!
И всё? Негусто!
Ах, ты гадина подколодная! Вспомнил! Знаю эту высохшую мумию! Гадина, в которой от женщины есть только половые органы определённой формы! А по сути это зверь зверем! Никакой жалости к беднякам!
Как при столь высокой скорости летевшим удавалось рассмотреть все эти китайские лозунги, выполненные в разных размерах, разными гарнитурами, навсегда останется загадкой. Ещё более загадочно, как Гитболан разглядел внизу стены какую-то приписку углём, а он разглядел.
Нерон, посмотри, сказал он, что там приписано?
В руках Нерона внезапно оказался гигантский флотский бинокль. Он придирчиво посмотрел в него, а потом и сказал:
Там написано от руки: «Ваша демократия говно!». И под надписью нарисована свастика. Опять в эту страну гадость двуглавая вернулась! Можете сами посмотреть, если не верите!