А оружия-то сколько повсюду развешено! Секиры, алебарды, бердыши, сабли, ятаганы, мечи И современного изготовления: арбалеты, луки, пневматические и газовые пистолеты. И пара тульских дробовиков с вызывающе переломленными стволами вопиющее нарушение правил хранения. И куда только участковый смотрит?
Однако подростковые комплексы у Пачулина налицо. На коллекцию эта оружейная солянка и близко не тянет.
Теперь главное, пожалуй: установка здесь подслушивающего «клопа». В прихожей и на кухне это сделает Рената.
Управившись, я достал из кармана «Моторолу» и набрал номер. Канер отозвался почти сразу же.
Всё в порядке, сигнал есть, сказал он. Начинаю работать. Удачи тебе.
Взаимно.
Отключившись, я снова вернулся в оружейный пачулинский мирок и проверил на всякий случай отсутствие в стволах «тулок» патронов. Затем перевёл взгляд на резной стенд с метательными ножами-«рыбками» настоящими, не камуфляжем. Семь острейших стилетов, размещённых веером: лёгкие рукояти и тяжёлые лезвия в форме продолговатых рыб с заточенными плавниками (такой из раны без хирургического вмешательства не вытащить). И с разноцветными бусинками на хвосте. Это для красоты, как и положено итальянской работе. У нас подобных излишеств не бывает да и удобств тоже. До сих пор о «макаровские» обоймы ногти срываем
Ой, а у нас гость мужеского пола, оказывается! А я-то думаю, чего это мамаша климаксически голосит?
Вздрогнув от неожиданности, я обернулся. У распахнутой двери стояло довольно-таки миловидное подростковое существо в летнем мини-платьице немножко заспанное, но уже с пытливым, внимательным взглядом. Слегка взлохмаченные, короткие тёмные волосы, узкое личико с аккуратным носиком, прозрачные морские глаза. Почти хорошенькая, если бы не острый выступ подбородка.
Судя по предварительной информации, передо мной красовалась единственная дочь Пачулиных Людмила. Хотя тринадцатилетней ученице седьмого класса в обычный сентябрьский день положено было находиться в школе.
Неприятный сюрприз.
Цинично и нагло прогуливаем уроки? весело осведомился я (а что оставалось делать?). И вдобавок спим аж до полудня?
Ого! Личность зловещей кавказской наружности изъясняется по-русски не хуже меня самой, без пяти минут отличницы! (за словом эта школьница явно в кармашек не лезла). Всё законно: у меня легкий простудифилис. А может, и гриппер. Короче, температурка и сопли.
Я на секундочку растерялся с непривычки, ибо общаться с нынешней молодежью доводилось не часто. И подобная эпатажная манера разговора была не то, чтобы в диковинку, но
Поздравляю: мою мамахен ты напугал классно! сообщили мне, сделав несколько лёгких шагов навстречу. Так ей и надо! Но, судя по её телефонным завываниям, сейчас сюда примчится сам папахен, и у тебя будут проблемы.
Послушайте, мадемуазель, но среди родственников встречается ещё и бабушка! в противовес её развязности я решил держаться с нарочитой галантной ироничностью. Та самая, которая надвое сказала! Это я к тому, что проблемы могу и сам обеспечить кому угодно!
Во-первых, дядя Жека потяжелее тебя будет, как мне кажется. А, во-вторых, у него очень резкий и сильный удар правой, сама видела. Ты это учти.
Мерси за предупреждение, пробормотал я. Однако с кем имею честь беседовать? Я полагал, что с дочерью Евгения Ивановича, а он, оказывается, дядей вам приходится
Гораздо хуже: отчимом! презрительно ответили мне. Некрасивым, вонючим и с педофильскими наклонностями. Я уже не раз жаловалась на его рукораспускания мамочке, но без толку. Впрочем, я и сама могу за себя постоять!
Нисколечко в этом не сомневаюсь, вполне искренне сказал я. Но сегодня его попытается наказать ваш покорный слуга! Кстати, позвольте представиться: Дато Вахтангович. Можно и просто по имени
Люся, (она небрежно ткнула пальчиком в свою румяную щёчку). В будущей взрослой жизни Людмила Александровна, фу-уу Слушай, а тебе, случайно, не нужно алиби? А то вломился в квартиру, мамку довел до экстаза Я могу присягнуть на Библии, что ты мой репетитор по грузинскому языку! Или, может, по армянскому?
В Армении таких имен-отчеств не бывает, заметил я. Итак, из всего сказанного вами, принцесса, можно сделать вывод, что здешние семейные отношения дали хорошую трещину
Пропасть! Самую натуральную. Как раз с того дня, когда мой настоящий отец не выдержал тупого мамкиного быдлюганства и подал на развод. В результате стоящая перед тобой бедная девочка враз лишилась единственной понимающей её души. Зато через пару месячишек в семействе объявилось второе быдло противоположного пола и началась борьба за выживание
С обеих сторон, надо понимать?
А то! Люся кокетливо заиграла глазками. Захотели оставить ребёнка у себя извольте с ним ладить! Иначе он может и остренькие зубки показать!
Она воображала вовсю, явно получая от этого процесса огромное удовольствие. Все девицы в таком возрасте обожают покрасоваться перед посторонним человеком, но у этой особы коммуникабельность просто-таки била через край. Что меня немножко озадачивало. А кроме того
Додумать тревожную мысль мне не довелось, потому что на пороге комнаты неожиданно объявилась Василиса Дормидонтовна собственной взволнованной персоной. С перцовыми баллончиками в обеих руках и с выпученными зверскими гляделками. При виде своей единственной дочери, задушевно беседующей с коварным и зловещим бандитом, у неё немедленно взыграли материнские инстинкты, помноженные на пресловутый «женский патриотизм».
Люська!! завопила она. С ума сошла, дрянная, испорченная девчонка?! Это же чёрный! Дикарь с гор! Он тебя запросто при всех изнасиловать может!!
Не фига свои развратные сексуальные мечтания проецировать на невинное чадо! хладнокровно отпарировала Люська. И не фига оскорблять благородного разбойника из Шервудского леса Закавказского хребта! Кстати, господин разбойник, я забыла спросить: вы нас примитивно грабить собираетесь?
Да разве может горец из княжеского рода пойти на подобную низость? возмутился я. Ни за что на свете! Всё гораздо интереснее: я у вас поселиться намерен.
После этого неожиданного заявления физиономии и у мамы, и у дочки заметно вытянулись: удивление обеих было неподдельным. Следовало прояснить ситуацию хотя бы в общих чертах, что я и сделал:
Ваш супруг-папаша-отчим задолжал моей фирме круглую сумму в иностранной валюте, а отдавать не спешит. Точнее, взял денежки сразу и кучкой, а вертать намерен долго и небольшими порциями. Что ни меня, ни моих боссов никоим образом не устраивает. А поскольку упомянутый долг приблизительно равен стоимости комнаты в хорошей квартире, то одну из них у вас я и намерен занять!
Обескураженная дочь не известного мне Дормидонта с осмыслением предоставленной ей информации, как я заметил, явно не справлялась. Зато Люся ухватила за рога главную суть сразу.
Обескураженная дочь не известного мне Дормидонта с осмыслением предоставленной ей информации, как я заметил, явно не справлялась. Зато Люся ухватила за рога главную суть сразу.
Свою обуютенную комнатку не отдам! заявила она, гневно раздувая ноздри. И только попробуйте на неё покуситься! Сами мигом станете покусанными это как минимум!
Какой же классический Робин Гуд обижает детей? искренне огорчился я. Так и весь наработанный имидж запросто потерять можно! В данном случае меня вполне устроит помещение, в котором мы сейчас находимся.
Обдумать предложенную шокирующую альтернативку госпожам Пачулиным помешал истошный визг тормозов под раскрытым по случаю теплой погоды окном. К нему Люся тотчас прилипла.
Жека с двумя мусорами, как ни в чём не бывало объявила она. Ну, сейчас начнется, ух ты
Василиса Дормидонтовна с радостным матерным восклицанием ринулась встречать долгожданных спасителей, а я обратился к разрумянившейся от предвкушения зрелища барышне:
Настоятельно прошу вас покинуть эту комнату. Во-первых, на всякий пожарный: дабы меня не вздумали обвинить в захвате заложницы. А во-вторых, возможен так называемый «боевой физический контакт», что для посторонних тоже чревато.
Последнее слово без дополнения обычно не употребляется, поучительно сказала Люська. Хорошо-хорошо, упархиваю Но подглядывать-то можно?
Сколько угодно, но на собственный страх и риск.
Кто не рискует, тот «Вдову Клико» не целует! Кстати, весьма кисленько, хотя и без ночной изжоги Ладно, к делу: не забывай, что я могу тебе пригодиться в качестве положительной свидетельницы!
Очень тронут. Честное слово.
Любительница крутых мужских столкновений скрылась в прихожей, чем я и воспользовался, чтобы сбросить и спрятать фирменные брюки и куртку. Впрочем, под ними на мне было отнюдь не бельё.
Итак, на подходе критическая ситуация номер три. Самая опасная.
6. Дипломатия силовая и логическая
Из всех возможных вариантов наиболее неприятным было бы появление оперативников со стволами наперевес и с воплями: «На пол, быстро! Лицом вниз!! Руки за голову!!!» Подчиниться значило проиграть сразу и по всем статьям; неподчинение грозило этой самой зловещей чреватостью, ибо рядовая российская милицейская дурь воистину безгранична. Поэтому я искренне надеялся, что здоровый, румяный и радостный вид ученицы Людмилы Пачулиной несколько охладит боевой пыл атакующей стороны.
Моя неожиданная союзница не подвела. Очевидно, ей страшно хотелось оттянуться на всю катушку, что она и озвучила звонко сделанным заявлением: «Уважаемые доблестные стражи капиталистического порядка! Я требую немедленно задержать и привлечь к уголовной ответственности моего гнусного отчима Пачулина Евгения Ивановича за неоднократное физическое насилие, совершённое им по отношению к моей матери Цапниковой Василисе Дормидонтовне!» После чего стало очень тихо.
Я медленно и добросовестно сосчитал про себя аж до пятнадцати, когда, наконец, услышал женско-визгливое:
Доча, ты чё? Ты чего городишь?!
Чевочка с молочком! А кто каждую ночь верещит из спальни: «Нельзя! Не смей! Только не туда!», а? Могу магнитофонную запись продемонстрировать!
Несмотря на серьёзность и непредсказуемость ситуации, я не удержался от улыбки. Теперь следовало ожидать ответной реплики от «папахена», которая через пару секунд и грянула мужицки-ревуще:
Люська, дрянь, ты почему не в школе? Совсем охренела?!
Я такую приправу не употребляю! Это, может, ты уху ел?
Судя по характерным звукам, донесшимся из прихожей, на сей раз усмехнулся не только я один. Оскорблённый Пачулин перешел на ломаный бас:
Почему ты не на уроках, спрашиваю?!
Я вся простуженно-контуженная и протужённо-заражённая! Соплю из носа показать?
Вот на выделения Люсиной носовой слизистой оболочки я взглянул бы с интересом Но тут Евгений Иванович, кажется, вспомнил, зачем его выдернули из магазина, и ворвался в комнату, где находился я. Здоровенный, мордатый мужлан с мясистым, потным лицом и пустыми рыбьими зенками