Как пали несколько месяцев спустя «голливудские декорации» наших проектов, сошла пена с ожиданий-перспектив-прогнозов, обвалились, превратившись в бытовой мусор, масштабные планы вместе с вложенными инвестициями, слетели маски со статистов-партнеров и взгляд уперся в зияющую пустоту потерь, рассказывать смысла нет. Как и о том, что описанием правды саму правду не заменишь. А тело запомнило то, что было совершенно неподдельным безраздельную радость, сияние энергии смеха, когда хохочут лопатки.
Инструкция по обращению со мной
Я собрала маму и Дишу на «совещание». Нечего тянуть и откладывать.
Знаете, хочу вас предупредить вас ждут непростые времена. Будет тяжело, и больно, и страшно. Есть то, что никак не будет подчиняться, а будет постоянно выходить из-под контроля. Будут ожидания результатов и наверняка длинные периоды, когда их не будет.
Кроме того, я не смогу гарантировать, что мое состояние будет ровным и бодрым. Скорее всего, я буду проходить разные этапы, буду проваливаться, могу быть несдержанной и попросту грубой, наверняка буду периодами отчаиваться, грустить и плакать.
Вы тоже пройдете свои фазы. Будет и фаза вины сначала вы посмотрите на себя, потом начнете винить кого-то. Или наоборот.
Я хочу, чтобы вы были готовы. И предостеречь вас в этом не могу бессмысленно. Наоборот, пройти надо все «остановки», чтобы выйти в другое качество. Просто обратите на это внимание не застревайте. Вины тут нет. Хотя будет очень хотеться ее куда-то набросить.
То есть ты все себе решила, всколыхнулась мама. Ты себе все предписала, назначила и убеждена, что все у тебя есть? Так вот и это я тебе говорю: ничего у тебя нет, никакой гадости нет и быть не может!
Я ни в чем не убеждена ни в том, ни в этом. допускаю все может быть все, что угодно. Лучшее сейчас обнулить любые ожидания. Убрать надежды, не мечтать и не делать вид, что это приснилось.
«Я не буду закрывать глаза на то, что уже есть. Я реально не понимаю, из какого перепуга в это вписалась.
Но если у меня обнаружат рак, я хочу их подготовить. И дать инструкцию как со мной обращаться, чтобы силы расходовались грамотно.
Первое, что сейчас будет мешать, убеждать меня, что все закончится хорошо. Ну потому что ничего нет или потому что я сильная и все смогу Сейчас это спасительное «хорошо» будет не к месту и только вытянет силы. Все закончится это то, что я знаю. Когда-то закончится.
Дальше апелляции к моей воле, разумности, удачливости и т. п. Я не смогу гарантировать, что все мои последующие проявления будут образцово-показательными. Не хочу, чтобы это причиняло боль моим родным, но настала пора, когда проявится то, что есть на самом деле.
Еще моя ответственность. Или чувство ответственности. Я не смогу отвечать за их состояние и чувства. Как и они за мои. Мне придется поискать, где зона моей ответственности заканчивается.
И прямо сейчас я не знаю, за что я реально могу отвечать. Но не смогу регулировать свое поведение так, чтобы им было спокойно.»
Мне сейчас тяжело, но вам наверно будет еще тяжелее. Я готова вас поддержать, но больше, видимо, не смогу решать за вас ваши проблемы и всех «выравнивать».
А может уже и хватит? голос мамы был металлически-уверенный. Хватит за кого-то, займись собой и нечего тут о нас переживать. Ты самое главное. Все с нами будет в порядке.
Похоже, я впервые в жизни себе позволяю быть Просто позволяю.
Территория вины
Приехали в Мечникова. Знакомый маммолог-онколог задает сакраментальные вопросы:
Сколько выращивали? Что делали все это время? Почему не обратились сразу?
Говорю, как под сывороткой правды все как есть. Не выращивала, а сразу нашла в том самом виде, как сегодня. Что делала жила, как получалось, без оглядок на эту штуку. И сразу это когда? И мне ужасно не хочется сейчас оправдываться-объяснять-обосновывать. Зачем? Какая разница? Я ведь здесь, и пытливые пальцы доктора выщупывают-выманивают-вымеряют то, что позднее будет вырезано.
Я так понимаю, что Вы девушка сильная тут 50 на 50. Определить это можно уже во время операции. Мы делаем срочную гистологию, если что-то находим, продолжаем операцию. Нет значит зашиваем и отпускаем Вас.
Я так понимаю, что Вы девушка сильная тут 50 на 50. Определить это можно уже во время операции. Мы делаем срочную гистологию, если что-то находим, продолжаем операцию. Нет значит зашиваем и отпускаем Вас.
Диша начинает деловито интересоваться, каким образом и насколько велики шансы, можно ли сделать гистологию сейчас и т.д.и т. п.
Разговор идет как-то в стороне от меня. Пожалуй, втыкаюсь я на ровненькой такой фразе доктора:
Бывает, что уже на операции приходится удалить все. смотрит на меня, ловит мое втыкание. Вас спросить мы уже не сможем, поэтому Вы подпишите документы перед операцией.
21.02.2015 Г.
Я не знаю, откуда это прет. Но это реальное чувство вины. Хотя прямо никто не виноватит. Однако есть подтекст, я его чувствую. Пытаюсь разобраться туго. Это что-то такое: раз ты здесь, значит априори виновна. А мы теперь строго, но справедливо будем исправлять то, что ты натворила.
Это как вазу дорогущую разбить в детстве никто не убьет, конечно, но этот сокрушенный вид, с которым сметаются осколки Или когда уколы пенициллина в детстве от пневмонии делали. Бабушка с медсестрой так про меня разговаривала: «Вот что натворила третье воспаление легких!» И я готова была терпеть еще лишних десять уколов и не признаваться, что мне страшно, лишь бы «искупить», исчерпать, исколоть это дурацкое чувство.
И почему мне кажется, что на каждый вопрос от меня ждут извинений или обоснований? А у меня как раз нет подходящих. И сильно ли я вас всех подведу, если не объясню-не обосную то, что вам нужно услышать? И не принесу извинений? Кстати, в том же детстве я предпочитала отбыть в углу тройное наказание, но не извиняться. И на все призывы «Скажи, что больше так не будешь и наказание окончено!» молча возвращалась стоять дальше.
А если сейчас сработает? Больше так не буду что? Больше так не буду жить, думать, чувствовать, решать, действовать, обманываться, бежать, падать, рушить, забивать на себя, придумывать несуществующее, оправдывать преступное, тянуть неподъемное, закрывать рвущееся? Просто больше ТАК не буду. И не извиняйте меня пожалуйста, я никого не подвела. Пока.
23.02.2015
Миелю.
У меня подозревают онкологию. Пока есть несколько дней, чтобы пересложить и пересобрать свои картинки, хочу поделиться с вами одной штукой. Для меня как якорек осознания. А когда и как разложится, будет еще и фактическим «вещдоком».
Когда мы были у вас в Сельве, уплотнение в левой груди у меня уже было и довольно длительное время. На последнюю практику с Аяваской я поставила запрос об исцелении. И под конец встречи уже торопилась, «напомнила» :)), прошла прямо по каким-то протокам, видела, как что-то развернулось, надтреснулось и вылилось что-то голубое и липкое. И все собственно.
И тут я не сразу как-то дошла, когда после маммографии, меня позвали к рентгенологу. Он задал вопрос, был ли у меня шрам или хирургическое вмешательство. Нет говорю. Спросила его на что похоже то, что на снимках? Он повторяет на шрам и послал к маммологу и делать биопсию. Только потом эта «странность» со шрамом как-то осенила :) Может это и было «хирургическое» вмешательство? Это реально.
Письмо Миеля:
Всегда лучше действовать чем объяснять))))
Таких операций у нас было много. Когда люди видели что из них выходит то, что диагностировали как онкологию. Так же выпиливали, выдалбливали, вырезали.
Я работал много с онкологией. На церемониях видел эти процедуры, как «воздушные пилорамки», плавно выпиливающие пораженные органы. Позже эту силу видел, как аяваска подходящая и проникающая в кокон. Ещё позже как поток энергии проникает и раздавливает другой поток и следом наполняет нужным потоком. Так же видел, когда она отказывалась лечить просто уходила.
Лучше всего начальные стадии и сразу после операции, если опухоль была большая. Аяваска в этом плане сильна.
Диагноз должен быть-было-но-почему-то-нет
Если будет по-другому мы возьмем вас без разговоров и всё уберем.
Миелю.
Та информация, которую «снимаю» я, именно так и выстраивается: сначала было, и четко идет, что есть, потом нет, потом разваливаются какие-то события, потом неопределенность.
Операцию назначили, 11 марта госпитализируюсь. В общем, 50/50. Гистологию сделают прямо во время операции по-срочному. И сказали так: если придет 100% ответ, что все в порядке, зашьют и закончат. Если что-то не так, то продолжат оперировать и почему-то сказали, что удалят полностью все с лимфоузлами и т. п. Плюс один курс химиотерапии. Пока.
я не знаю у меня все внутри возражает против химии, если пойдет по такому сценарию Я намерена отказаться от химии и приехать на Аяваску. Т.е. к вам я приеду в любом случае, но химиотерапию не хочу. Пока действую перемешиваю и все стараюсь обнулить любые вероятности.
Но блин, у меня конкретно злость прет будто кто-то мои расчеты на жизнь решил поменять и мне нужно громко из глубины себя СВОИ планы заявить. Как-то не нуждаюсь я в борьбе и изнурительном пути-сражении за жизнь, чтобы прочувствовать ее ценность. Не пропадаю.
Отпечаток диагноза
Надо собраться с мыслями.Но мысли такие, что их компания мне неприятна. Я не хочу собираться в компанию с подобными. Лучше побуду без них.
Читаю, рою интернет. Ну, что там было про «лимон в 40 раз сильнее химиотерапии»? Сода, греча, масло с водкой, голодание и заедание Все эти статьи упорно попадались на глаза до диагноза. Не читаю. Принципиально не читаю. Не могу мозг взрывается. Внутри что-то подстегивает начинать что-то есть-пить-лечить-узнавать.
Я ничего не хочу знать, кроме одного есть у меня рак или нет. Растворяю страхи-беспокойства, обнуляю вероятности, еще и еще раз обнуляю Прохожу, продираюсь сквозь мутную толщу отвратительного чувства. Я даже названия ему дать не могу не хочу. Опять и опять лезу-просачиваюсь а что если есть? А что, если нет? Симорон, давай разгоним эти вероятности до охренительного смеха!
Моя жизнь изменилась хочу того или нет. Шаблонно, стреотипно? да она никогда не будет прежней. Есть-нет, отпечаток появился. Перезагружаюсь, две точки смещаюсь или стараюсь сместиться.