Сундук с юмором
Ираида Трощенкова
Иллюстратор Олеся Трушкина
Корректор Галина Трощенкова
© Ираида Трощенкова, 2017
© Олеся Трушкина, иллюстрации, 2017
1.Холера баба Вики
Эстрадный юмористический монолог
История из 90х годов.
Вот ведь холера со мной приключилась: опоздала на автобус, и пришлось от внучки из районного центра на попутках добираться. И еще пешком пробежалась от трассы до села своего. Торопилась, чтобы засветло успеть, а то еще какая холера ко мне привяжется. Мне ведь и восьмидесяти годков еще нет, пожить охота!
Дом мой на пригорке стоит, и я еще издали увидела неладное. Не поверите, летающая тарелка зависла прямо над окном хаты.
Ноги мои подкосились, вот ведь холера одолела, там же у меня дед для пригляда хозяйства оставался.
Не знаю, что теперь и думать, жив ли?
По деревне еле иду, ни одной души, как вымерло село, будто холера нагрянула и скосила всех.
Я к соседям, никого, только собака встретила меня и завыла, ну, точно, холера прошлась!
К дому своему и подойти боюсь, у тарелки этой, холеры невиданной, усы торчат. А если радиацию испускает? Пиши: пропало мое дело, не жиличка более я на этом свете!
Чего привязалась, холера?! кричу на нее, замахиваясь сумкой: Уматывай в свое холерное царство!
Она, окаянная, даже не пошевелилась.
Ну, так я тебе, холера паршивая! Сейчас зайду с огорода, у меня в сенях топор торчит, так врублю, мало не покажется!
Видимое ли дело, весь люд честной на селе погубила, одна надежда, что дед успел в подполе спрятаться. Шанс на спасение у него большой, по той причине, что на дню с десяток раз туда втихаря от меня ныряет из фляги бражку отхлебывать.
Дверь отворила со скрипом, сумку бросила, топор схватила и за ворота.
Я тебя предупреждала, холера усатая, теперь пеняй на себя! да и пальнула топором что есть мочи прямо в зависший объект.
Но промахнулась и топорищем угодила в окно, звон битого стекла эхом по всей улице раскатился, а вместе с ним и народ повалил, только не из тарелки, а их моей хаты.
Чего же ты шумишь, окна в своем доме бьешь, баба Вика, говорит соседка, радость в твоем доме. Дед тебе сюрприз приготовил, мастера вызвал и, пока тебя не было, спутниковую тарелку установил с восемнадцатью каналами. Диво дивное, загляденье!
Я в избу, а там муженек мой со шлангом от стиральной машины во рту. А другой конец в кошачью дырку в подпол просунул и бражку посасывает.
Ах, ты, паршивец, бессовестный, чтоб тебя холерой пронесло!
Замахнулась я на него съехавшей панамкой.
Не серчай, моя красавица, говорит, посмотри, какое качество в телевизоре, без единой помехи, обмыть же положено!
Обмыли. И повезло, что топором не порубила холеру эту телевизионную, а то, гляди, спустились бы с какого спутника космонавты и счет предъявили. Так и я ни промах, ни холера какая-то, ответный иск сразу предъявлю за разбитое стекло!
2. Пропала теща
Эстрадный юмористический монолог
Пропала Теща. Выскочила налегке во двор по малой нужде и не вернулась. Прошло полчаса, и мои нервы сдали: натянув шапочку и прыгнув в куртку на теплом синтепоне, я выскочил на улицу.
Жена, поднимающаяся по ступенькам с тяжелыми сумками, недоуменно посмотрела в мое заспанное лицо, искаженное страхом. (По поводу лица прошу не удивляться это у меня хроническое.)
Что случилось? супруга брякнула ношу в мои распростертые объятия.
Продукты просто как гири прижали мои руки к крыльцу. Разминая отбитые пальцы, я собрался с духом и буркнул:
Теща пропала.
Жена вцепилась изящными пальчиками в воротник моей новой куртки.
Как ты мог, почему отпустил одну? У нее пошаливает сердце! В ее-то возрасте вообще нельзя выходить без сопровождения!
Вечерело
Судорожными пальцами я пытался застегнуть молнию на куртке, но, как назло, она уперлась в живот. Морозец начал проникать через приличную щель до спины.
Так откуда я знал, обычно она по-быстрому
Наконец, молния, согнувшись дугой, обогнула мой пузырь внушительных размеров.
Жена выдавила из себя сквозь зубы:
То, что она спит с нами в одной комнате, не дает тебе никакого права избавляться от нее таким зверским способом! А если она простынет и сляжет, или вообще замерзнет? В общем, так, не найдешь завтра же съезжаю к сестре, и живи как хочешь на свое пособие по безделью!
Я не выдержал и заплакал: теперь мне было жалко самого себя.
Как я буду без них, ведь привык к ним обеим?
Что ни говори, а Теща была для меня настоящим другом: жена на работе с утра до вечера, а та так изящно скрадывала мой длиннющий от безделья день.
Нет, я, конечно, не совсем бездельник: мусор вынесу и кушать приготовлю. Я вообще пожрать люблю, если кто не заметил
А Теще да я даже моей любимой Теще персональную чашку выделил (смахивает слезу).
Да мне для нее (рвет на себе куртку) ничего, в принципе, не жалко последнее отдам!
Давай, давай, рви новые вещи! жена жалила точно в цель. Будешь мамино драповое пальто донашивать.
Нет, я, конечно, понимаю, что Мужик без денег мужик бездельник.
Но зачем же так меня унижать?! Вот вернется Теща, а я верю, она обязательно вернется! Потому что у нее характер ВО! (Показывает пальцем поперек шеи.) В обиду ни себя, ни меня не даст, и палец ей в рот не клади! Так вот, как только объявится, я прямо вместе с ней работу искать буду.
Ну, свыкся я с ней за десять лет как одно целое. Никуда без нее И сейчас пропаду, если не найдется. Вот дурак, и почему ее не проводил за угол. Ведь живем мы, как вы уже поняли, в частном секторе.
А если она на меня обиделась Или еще хлеще: не ровен час на свидание отправилась.
Да нет, не может такого быть. Уж кто-кто, а я бы первый про это узнал, подумал я, приседая.
И в этот момент Теща объявилась. Лихо запрыгнула мне сзади на плечи.
Я повалился на крыльцо и подхватил ее на руки.
Любимая, маленькая моя, ну где так долго гуляла еще и без намордника. Теща, Теща! Рядом, сказал, рядом и пошли домой!
3. Дохлый номер
Эстрадный юмористический монолог
Сердце бьется в такт каждой ступеньке. Спортивная сумка давит ремнем на плечо. Я спускаюсь в метро, и в этот миг мое сердце сжимается и замирает. Зоркий глаз контролера выхватывает именно мою фигуру в камуфляже. Меховая шапка сползает, закрывая лохмашками мой правый глаз. Левый моргает со скоростью примерно двенадцать раз в секунду.
Все, попалась! шепчут мои сжатые в пучок губы.
Скрюченными пальцами я пытаюсь придать губам приветливое выражение, оттягивая уголочки к щекам.
Мужчина в спецформе делает мне шаг навстречу и преграждает путь:
Гражданка, пройдите, пожалуйста на досмотр!
Стягивая шапку из искусственного меха, я машинально вытираю ей пот с напряженного лица. Теперь моя физиономия напоминает месиво из губной помады и рыжих ворсинок.
Отпустите, пожалуйста, весь день на морозе, я сейчас о
И не такое видали!
Ни один мускул не дрогнул у стража порядка, умело втолкнув меня в комнату досмотра, мой собеседник удалился, предоставив меня строгой тетеньке в очках, сидящей за компьютером.
Ставьте сумку на платформу. Не отрываясь от монитора дама в форме железнодорожника щелкнула мышкой.
Открылись потаенные врата и моя любимая сумочка весом несколько килограмм поехала, покидая меня, выезжая в темный грот
Секунда она длилась вечность.
Женщина вскрикнула, я понимаю что влипла, или уже не понимаю из-под ног уходит мраморная плитка.
Резкий запах отрезвляет, мне тыкают ваткой в нос.
Что же, вы своим видом людей пугаете, гражданка!
Пелена перед глазами рассеялась, и я в оцепенении наблюдаю, как сотрудники метрополитена разглядывают в светящимся экране содержимое моей сумки: отчленную голову
Там еще и нога есть в дополнительном кармане, добавляю я вполне твердым голосом.
Чего уж теперь скрывать, раз попалась.
Видим.
И комната досмотра взрывается хохотом:
Где собирались закапывать?
На грядке конечно. Дохлый номер для мужа приготовила чучело огородное!
Покрутив с нескрываемым интересом в руках муляж частей человеческого тела из стальной проволоки, сотрудники метрополитена пожелали мне счастливого пути!
4. А, спорт!
Эстрадный юмористический монолог
Далеки мы от спорта. Я не в глобальном масштабе, конкретно про свою семью.
Где олимпиада, а где мы, в глухой сибирской деревне. Нет, в целом конечно бегаю от мужа, если он тяжесть поднимает, когда любя на меня кепкой замахивается.
Где олимпиада, а где мы, в глухой сибирской деревне. Нет, в целом конечно бегаю от мужа, если он тяжесть поднимает, когда любя на меня кепкой замахивается.
Но, это только в том случаи, если я филоню тележку катать. Картошку из огорода вывозить.
Вот так точки соприкосновения у нас и обнаружились. В синхронном плавании по грязным лужам. Шлеп, шлеп! Потом отмылись и занялись терлингом, простите, керлингом.
Я сковородку по печи гоняю с картошкой, а он рядом с щеткой. Точнее с щетиной.
Двадцать лет его прошу турник построить, позвоночник распрямить.
А он мне отвечает:
Зачем, если гораздо интересней на заборе подтянуться и ситуацию у соседей просмотреть, тренируй говорит глаз для меткости, в биатлоне пригодится.
Для чего ему мой глаз в бидоне? Чего задумал?
Страшно стало пора бросать ежедневный допинг. По телевизору страстей насмотрелась и полила самогоночкой однолетнюю пальму. Фиг с ней, все равно замерзнет к Зиме.
Так она за ночь вымахала так, что теперь мы с мужем на перегонки по ней карабкаемся и наблюдаем за Бугор.
И летом и зимой посиживаем на ней, семечки щелкаем и поглядываем
С нашей стороны все честно, как в чистом поле.
5. Тайна лифта
Эстрадный юмористический диалог
(Телефонный звонок.)
На сцене двое: женщина и мужчина с пакетом (в пакете бутылка водки).