Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов 2 стр.

Первое время сказать, что было трудно  не сказать ничего, и материально и, конечно же, морально! Раньше всегда со мной были мои близкие, а теперь я оказалась совсем одна! Да, я остановилась у родственников, но очень дальних, так что я им плачу за постой. Но  ничего! Вот найду работу, заберу моих родных, и всё наладится.

Прошлась по своей жизни и подумала, не так уж всё плохо у меня, хотя переживания были сильнейшие!!! Просто я быстро забываю плохое, думаю только о хорошем! Человек я позитивный и даже в сложных ситуациях нос не вешаю, а просто сажусь и думаю, как сделать так, чтобы всё обернулось наилучшим образом. Я знаю, что безвыходных положений не существует!!! Их нет! Надо поразмыслить и найти выход, а не впадать в панику, теряя драгоценное время.

Устроилась на работу! наконец! чему безгранично рада! Новые люди, общение! У меня есть стимул работать! двигаться по жизни, пробиваться! Мне нужно растить сына и племянника, учить их. И, конечно же, обеспечить мамуле достойную пенсию Теперь я строю планы забрать маму, сына и племянника сюда, маму с сыном раньше, а племянника, когда он окончит школу (в следующем году).

Уже год как я в Подмосковье. Мама и дети у меня. А сестра, кажется, приходит в норму  встретила нормального мужчину, начинает жить. Но её сын всё-таки остался у меня. Я для него (мне так кажется) гораздо важнее, чем она, а я, в свою очередь, даже не представляю, что он уйдет.

Вновь и вновь вспоминаю друга, которого заслонила от пули. Михаил, армянин по национальности. Прекрасный человек, мы с ним выросли вместе. Я хорошо знаю его родителей, а с его сестрой мы учились вместе с первого класса. Он мне всегда очень помогал, и я знаю, если у меня случится беда, я могу позвонить ему в любое время суток, и он сделает все возможное и невозможное для меня, как и я для него, конечно.

А любовь?.. Ещё рано себя об этом спрашивать. После моего последнего опыта я к любви отношусь жёстко и цинично. Получается, что любовь мешает нормальной человеческой жизни. Но жизнь вообще-то невозможна без любви Наверное, я смогу ещё полюбить, но пока не время об этом думать или говорить Возможно всё! А моих бывших мужей пусть Бог простит! Не знаю, как я их могла любить!? за что!? Особенно второй, такая мерзкая лживая тварь! Но я не держу ни на кого зла! Они были недостойные, но это прошедший этап моей жизни, значит, впереди встречу достойного! Трудно что-то предполагать. Может быть, я завтра выйду с работы и встречу того, единственного!

Конечно же, первая моя любовь всю жизнь будет казаться мне идеальной, идеальной во всём! а особенно в отношении Саши ко мне. Он был старше, мудрее, любил меня и носил на руках, и он как-то особенно произносил «дорогая», когда обращался ко мне. Мне иногда кажется, что он рядом, проводит рукой по моей голове и говорит: «Дорогая!».

Неожиданно для себя я, кажется, влюбилась! Боюсь пока даже себе в этом признаться! но я счастлива! и сердце моё замирает! Да! По всему  я встретила настоящего мужчину, и уже не хочется никаких перемен в жизни!

Забыться и заснуть

Моя девичья жизнь  воображение и фантазия, где красочные картины, и каждая несёт определённый смысл, сформированный дыханием Бога или моим душевным ужасом. У женщины много образов, её душа многогранна. Каждый мужчина видит только некоторые её грани, те, которые раскрываются сиюминутными обстоятельствами. Женщина может представляться жаждущей любви, романтики, полёта, но и рассерженной и мстительной. Я люблю картины ужасов результат коварных замыслов Всё это происходит помимо моей воли, как будто кто-то руководит мной свыше а хочется простого счастья светлого такого Я давно живу в ожидании боюсь  состарюсь, ожидая

Я хочу выглядеть смелой, коварной, кровожадной, решительной, то есть тем, чего у меня недостаёт И мне так хочется плакать! Но я всё внутри себя сдерживаю-переживаю Обо мне как-то один знакомый сказал: «Вот Галя никогда, наверное, не плачет, не могу это себе представить». Знал бы, сколько я выплакала уже Похоже, он меня считает смелой, коварной, кровожадной, решительной Люблю черный юмор, он меня утешает Сарказм, доведённый до смеха и слёз Это лечит Чёрный юмор это юмор молодых, наверное Хотя моя душа много старше моих лет Но лучше ирония, чем уныние Люблю смотреть фильмы ужасов. Причём, смотрю я их без ужаса там же всё наиграно и придумано, и там ведь нет человека как такового. Но зато такими фильмами  ими можно быстро отвлечься отвлечься от скуки и страданий живой жизни

Галина в переводе с греческого означает спокойствие, безмятежность. Но очень редко кому со мной легко и просто. Я от нескольких человек уже слышала, что я как-то мыслю иначе мне запомнилась эта фраза по-видимому, они думают, что я чокнутая И говорят ещё, что от меня веет холодом. А мне кажется, я естественна в своей неестественности Я настраиваюсь на отклик сердца человека, а всем ведь нужны только тупые извращенные сучки Такова жизнь к сожалению. Цельность, вкус, чувство меры, душевный огонь никому это не нужно, и поэтому нет у меня никакой личной жизни Может, мне в духовную школу пойти, а не бухгалтерским учетом заниматься? У меня это на генном уровне  чувствовать другие души. Тяжело, когда знаешь, что человек скоро умрёт, или знать, что тебя предадут, когда еще ничего такого и нет Хочется заснуть и не видеть снов отрубиться Если сон, то чтоб приснилась двойня и  свет, свет

В Интернете много замечательных картинок. Я собираю те, которые как бы иллюстрируют мою жизнь, мой характер. Далее я действую как художник, составляющий мозаичную картину. Он это делает тоже по отдельным конкретным деталям. Я собираю также интересные высказывания, ёмкие фразы. Это помогает мне мыслить и творить. Иногда что-то сочиняю, и сама не верю тому, что это я написала. Вот, например:

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас

Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом но когда все подруги уже замужем и мама постоянно как бы упрекает, что я одна,  всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ Хотя я вовсе не злая и не мстительная Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас

Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом но когда все подруги уже замужем и мама постоянно как бы упрекает, что я одна,  всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ Хотя я вовсе не злая и не мстительная Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе

Иногда я думаю, мне рано выходить замуж. Рано, потому что выйти замуж  это жить семейной жизнью. А для этого нужна спокойная, трезвая оценка действительности. А меня многие вещи на свете ещё так волнуют, что моему мужчине придётся туго. Меня волнует добро, волнует зло, и я хочу их видеть раздельно. А в человеке ведь граница между ними размыта. Но поскольку я хочу их понять и видеть в чистом виде, то найду их и различу. И вот буду придираться к мужу, упрекать его, ревновать и, в конце концов, измучу

И что же, мне замуж не выходить?.. Я надеюсь, меня полюбит настоящий мужчина-рыцарь, и он будет переживать меня именно такой  разной, нежной и импульсивной. Придирки мои будут казаться ему проявлениями любви, и я постепенно изменюсь, стану спокойней и нарожу ему ватагу малышей. А на деле я близко общалась с одним парнем в итоге он решил найти менее импульсивную да, именно это слово он и употребил сказал об этом моей подруге Наверное, это был не рыцарь Другой вот ходит вокруг меня. Спросил: «Я тебе не нравлюсь?» Я ему в ответ: «Нет, не нравишься». А он мне: «Ты хорошенечко подумай, я попозже подойду». У меня есть подозрение, что он накинется на меня и все такое Он вообще меня не слушает и его мало волнует, что он мне не нравится Одна моя знакомая говорила как-то: «Я выйду замуж за того, кто, желая меня, набросится и возьмёт силой». Но это не по мне. Это звучит как шутка, в которой нет доли правды По крайней мере, тот, кто набрасывается, должен нравиться! А других нельзя подпускать близко, а только на расстоянии вытянутой ноги

Да, наверное, рыцарь мой где-то очень далеко на пути ко мне. Возможно, он запутался в хитросплетениях жизни, но его должна одолевать мысль обо мне! И вот как я это себе представляю:

Ищу, ищу я много лет, всего один простой ответ: где часть другая, но  моя? Живет, меня, наверно, ждет, а, может, вовсе и не ждет Быть может, он давно с другой и верит, что она назначена судьбой Но, разливая по утрам горячий чай, он иногда, как будто невзначай, заглядывает вглубь свой души, а та кричит ему: «Ищи! Ищи её, с зелеными глазами, ту, что идет к тебе окольными путями, что видит свет, горящий над тобой. Поверь, она назначена судьбой!» И глушит он глас сердца сигаретой и дарит той, с которой он живет, букеты  теряя нить, ведущую к себе Лишь иногда, с собой наедине, в себе он ловит мысль одну: «Ну, почему как будто я в плену? Сейчас я с той, кого в ночи ласкаю и по утрам так нежно обнимаю, но все же нечто есть во мне такое, что не даёт моей душе покоя Когда я наливаю ей горячий чай, то почему, как будто невзначай, заглядывая в глубь своей души, я слышу непрестанное  Ищи!?»