Про это самое
сборник рассказов -9
А. Гасанов
© А. Гасанов, 2017
ДИВАН
Было это в конце семидесятых, в казахском городе Актау (бывшем Шевченко).
Я учился в средней школе -10 и был командиром отряда имени Героя Советского Союза Маншук Маметовой. Отряд наш делился на пять «звёздочек» и за каждой из них были закреплены по нескольку ветеранов войны, и мы два раза в неделю ходили к этим ветеранам «помогать». За моей «звёздочкой» был закреплён одинокий дед по фамилии Каржаубаев, который жил не далеко от школы. Помню, как мы первый раз пришли к нему целой ватагой и он на пороге обалдело слушал самую горластую из нас Любку Коломытцеву, наизусть зачитывающую срывающимся голосом текст, пока остальные замерли, подняв правую руку ладонью поперёк лба:
Уважаемый Усен Ауэзович!.. Мы отряд имени Героя Советского Союза Маншук Маметовой взяли над вами шефство и обязуемся помогать вам по хозяйству!..
Старик удивлённо улыбался, переминаясь с ноги на ногу, не зная что делать, и я, как командир, проверенным жестом торжественно говорил ребятам:
Проходите, товарищи!
И мы проходили, здороваясь поочерёдно с дедом и он провожал нас в квартиру, улыбаясь немигающим взглядом. Деликатно разуваясь, мы складывали портфели горкой, и я солидно по-взрослому продолжал:
Чем мы можем вам помочь, уважаемый Усен Ауэзович?..
Старик торопливо кумекал в уме и догадывался:
Так вы «тимуровцы», что ли?
Мы дружно подтверждали, перебивая друг друга, предлагая варианты нашей помощи:
Да, мы «тимуровцы», только
Имени Героя Советского Союза!..
Что-нибудь помочь
Будем теперь к вам приходить
или за хлебом сходить!..
Старик улыбался, любуясь нами и приговаривая:
Ой, молодцы Ошень хорошо!..
И мы по хозяйски оглядывали полупустую квартиру, выискивая фронт работы, и вздыхали, унывая квартира была почти пустой. Маленький старый коврик на крашенном полу, диванчик небольшой у стены, на тумбочке крохотный телевизор, сбоку торшер. И всё!..
Может вам постирать чё-нибудь надо?, горестно вздыхала Любка, рассматривая пустые стены.
Старик виновато оглядывался, не находя, чем нас занять, и улыбался, пожимая плечами. Выждав паузу, я кивком давал команду обуваться, и мы пыхтели, толкаясь в узком коридорчике, на всякий случай подсказывая:
Мы к вам по вторникам ходить будем!..
или чё-нибудь передвинуть
вы подумайте пока, я был самый рассудительный, не зря же «командир», а мы в следующий раз придём и поможем вам чего-нибудь!..
Потом мы прощались, выходили в подъезд и я коротко командовал:
Отряд!
Все замирали с суровыми лицами, отдавая честь по-пионерски, и молча спускались вниз.
Через пару таких посещений, старик наконец-то нашёл нам серьёзное задание, с которым он не справился бы ни в жизни!.. Крохотный его диванчик стоял в комнате, как оказалось, совсем не удачно, и его нужно было передвинуть к другой стене, и мы взялись за работу. Девчонки собрали постель, а пацаны облепили диван и в два счёта с чудовищным скрежетом передвинули его куда надо. Коврик был постелен на место, диван застелили ровнёхонько, подушку взбили замысловатой пирамидочкой, и довольный старик усадил нас за стол, и мы пили душистый чай с молоком и конфетами, чавкая и болтая под столом ногами.
В следующий наш приход выяснилось, что диван совершенно не на месте: и окно далеко, и свет падает плохо Короче говоря, девчонки собрали постель, свернули ковёр, а мы опять облепили диванчик и с дружным хохотом, скрежеща, отодвинули его прямо под окно.
Вот хорошо!.. Совсем другой дело!.., улыбался старик, гладя нас по очереди по макушкам, Совсем другой!.. Ошень хорошо!..
И мы опять пили вкусный чай с пряниками и уходили от старика, отдав честь, с полными карманами конфет.
В следующий вторник диван решено было поставить на прежнее место, только подвинуть ближе к двери, что бы выключатель не мешал. Что мы и сделали, но что-то мне подсказывало, что это тоже ни самый удачный вариант и, уходя от старика, уже возле подъезда мы шумно обсуждали, где всё-же лучше поставить проклятую развалюху?..
Несколько месяцев мы двигали диван из угла в угол и пили чай и старик улыбался, любуясь на Любкины косички и внимательно слушая нашу болтовню.
И вот приближалось 9 Мая.
В преддверии великого праздника мы (отряд имени Героя Советского Союза Маншук Маметовой) посовещались и разумно согласились, в такой праздник нужно ещё чего-нибудь полезное обязательно сделать. Ни диван же опять двигать?
А может ему погладить чё-нибудь надо?, волновалась Любка.
Может быть, задумчиво хмурился я, а вдруг у него утюга нет?
Во-во!.., включался в разговор Серёга, Припрёмся: «Здрасти! Давайте мы вам погладим чё-нибудь?» А он:" Гладьте, сколько влезет, только у меня утюга нету!..» Не красиво может получиться
Все хмуро кивали: «Да, не красиво»
А я из дома принесу, на всякий случай У мамы попрошу, не унималась Любка.
Во-во!.., Серёга вечно со своими рассуждениями. Любую идею испохабит, Так маме и скажи: «Мам, дай утюг на минуточку, мы к старику в гости идём!..
Любка пристыженно молчала и кто-то предложил сделать старику подарок. Мы начали рыться по карманам, а потом Сашка чуть не подрался с Серёгой, доказывая, что дарить старику рогатку это глупость.
Дурак какой-то На фиг ему твоя рогатка? По воробьям стрелять?..
Все смеются и начинается бардак, и в общем шуме я слышу робкую версию нашего молчуна Андрюхи Ложникова:
чё-нибудь покрасить, может? У меня банка с краской есть
Я мгновенно понял, что это действительно замечательная идея. Во-первых старик не отмажется, если мы придём сразу с краской. Во-вторых это всё-таки солидно, почти ремонт, можно сказать
Можно диван и покрасить, между прочим, Андрюха улыбается на всякий случай, готовый уступить, но, видя мою заинтересованность, продолжает увереннее, Отец полбанки краски выбросил, а я за гаражом спрятал На две спинки хватит По-моему
Было решено красить к 9-му Мая диван. Серёга притащил две кисточки, Любка на всякий случай выпросила у мамы утюг, и теперь мы бежали к старику, обгоняя друг-друга, готовясь к серьёзной работе.
Главное, на правах автора идеи кричал Андрюха, запыхавшись, забегая вперёд, главное сразу не говорить, а то он испугается!..
Во-во!.., змей-Серёга тоже обгонял и бежал перед нами спиной вперёд, Припрёмся: «Здрасти! Мы пришли ваш диван покрасить!».. Ещё выгонит!..
А я бежал молча, представляя, что сейчас зайдём солидно, отдышавшись перед подъездом, что бы не заходить с языками на плечах. А то, действительно, испугается Подумает чё-то украли и убегают Утюг, например Нет, надо войти солидно.
« Так, мол и так, Усен Ауэзович Как поживаете, мол?.. Как здоровье?.. И всё такое Посидим, поговорим А потом невзначай так: Ох, а какой же у вас уже диван-то обшарпанный, посмотрите!.. Аж противно смотреть, мол Нет, про противно смотреть это уже лишнее Надо просто по-деловому Мол, проходили мимо, решили зайти-проведать, здравствуйте!.. Мол, а что если вам диван покрасить, Усен Ауэзович?.. У нас, мол и краска с собой Зелёная.»
Подбежав к дому, мы встали, как вкопанные абсолютно голый диван стоял возле мусорки. Мы подошли по-ближе и убедились да, это именно он. Наш. Мы его уже помним как облупленного. Ещё бы, столько таскать!.. И вот диван стоит прямо возле мусорки, а рядом с диваном пару мешков с тряпками и домашние тапочки старика, вязанка его старых книг
Переезжает он, что ли?, робко предположил Андрюха.
Дверь нам открыл незнакомый мужик, перепачканный шпатлёвкой:
Не знаю. Я ремонт тут делаю. Кто-то новые въехали
Мы ещё немного покрутились возле дома, по-очереди попрыгали на диване и разошлись, ни чего не понимая.
А в следующий вторник мы пошли уже к другому старику
****
НОНСЕНС
Вот вы тут всё про Новый год, да про Новый год просите Так и где он? Новый год-то ваш?..
А у нас с работы чуть не выперли Замотина Александра Николаевича на днях.
И не мудрено, в принципе. Будь я начальником ЖЭКа, я бы обязательно выпер, кажись. Ей-богу выпер бы!.. Чего ж хорошего, когда слесаря на работу после праздников приходят с побоями? Ой, только не надо вот тут сейчас мне про гололёд или нелепую роковую случайность рассказывать, женщина. Я-то вам поверю, наверное, а чё же граждане-жильцы подумают? Ведь факт же на лицо. Вернее сказать на лице. Вы себя поставьте на место жильцов. Представьте, что вызвали вы сантехника по какому-нибудь делу, и к вам приходит товарищ Замотин с фингалом баклажанового размера и цвета под глазом, причём хромает Замотин на левую ногу так, что стонет мучительно при каждом шаге, и старается передвигаться только на правой ноге, и по лестнице ему это затруднительно делать, так как правая рука забинтована аж до плеча. Представили? Сантехник к вам придёт такой А теперь учтите, что вчера был «День Защитника Отечества», между прочим. Учли? Ну и как? Какие ощущения?.. Можно такого сантехника на участок выпускать, как считаете?.. И самое главное Замотин до слёз клянётся, что не пил вчера, ни-ни. Почти. Говорит нелепые случайности. Чушь всякую мелет, короче говоря!.. Ерундистикой занимается, паршивец, как сказал Арсений Ильич (самый старший сантехник нашей бригады). Так и сказал Арсений Ильич:
Чушь это всё, господа! Нонсенс!..
И мы всей бригадой полностью согласны, что, мол, «нонсенс», а если по-мягче выразиться мол, слегка заливает наш Санёк, падла такая.
Вот слушайте, чего он брешет. Рассудите.
К 23 февраля Саня готовился загодя. С трепетом в душе, так сказать. Почитай за месяц планировал не пить. Ни то, чтобы как-то поменьше бы уже ужираться, а по-культурному, так сказать. Или вот вообще не пить. С 22-го и по 24-е, например, ни литра в рот! Весь праздник надумал Саня пробыть в благочинной трезвости, сука такая С годами он Александр стал как-то сентиментальнее, что ли? Надоело мужику такое вот празднование. И ведь прав он, товарищи. Одни потери от таких праздников ведь. Что ж это за праздник такой, когда тошно с утра и стыдно, и не помнишь, в чьих это ты ботинках проснулся?.. И жутко в зеркало смотреть, и из одежды много чего пострадало Какой же к чёртовой бабушке «защитник отечества», когда утром выглядишь, как пленённый немец в результате контузии?..
И вот решил, значит, Саня не пить. На календаре жирно обвёл целую строчку, чтобы не забыть. И не пьёт уже чуть ли ни с двадцатого числа!.. Ей-Богу!.. День не пьёт. Второй не пьёт. Двадцать третье началось не пьёт!.. Между мужиков ходит не моргая, как апостол Пётр. Мужики аж замолкают, вслед ему смотрят. И тут Саня, сияя своей трезвостью, уехал на самый конец Комсомольского района по какому-то аварийному случаю, а вернулся через три часа хромой и вдобавок с разбитой рожей. Чё скажете? Нонсенс?.. Нелепость?..