Лохотрон
сборник рассказов -11
Алик Гасанов
© Алик Гасанов, 2017
Изюм
Мне всегда везёт на рассказчиков.
И это ведь прекрасно, когда собеседник ваш владеет таким даром, что рядом с ним интересно находиться.
Мне говорят:
Просто ты умудряешься выхватывать именно тот изюм, который и придаёт истории шарм.
А как тут не выхватывать, когда изюму целый мешок рассыпан вокруг меня.
Вчера телек смотрим сидим, выпили уже, гляжу певица какая-то полуголая запела. Губищами хлопает. Смотрю на неё и вспоминаю, надо бы не забыть электровафельницу починить Жена задолбала с этой вафельницей
Колян, дружбан мой лепший, иной раз так скажет, как в лужу пёрнет, ей-богу.
Санька прицепился недавно пошли ко мне! Он мне пять тыщ должен уже второй год. Всё никак не отдаст. И всю дорогу в гости зовёт. Вину загладить. Я говорю, ну пошли. Приходим Санёк стол накрыл, бегает радуется: дома никого, закусон хороший, никто не мешает. Пельмени выставил, водку тащит. Смотрю а водка ярко-голубая. В графинчике. Сидим, пьём. На Машу Распутину смотрим. Культурно сидим. Про вафельницу советуемся. Пельмени, то да сё. Водка голубая. Под дорогой алкоголь и говорится по-другому. Это ж не портвейн в гараже сосать с горла! Сидим, разговоры разговариваем Почти всю бутылку уговорили, короче, а я всё не решаюсь спросит: шо за водка такая, Саш? Не охота в грязь лицом Мол, и водки-то порядочной я не пробовал Невежество Потом уже на балкон вышли, курим стоим, я и говорю:
Ох, и хороший вид у тебя с балкона, Саня. Ох, и хорошо-то как!.. Красота
А вид с Саниного балкона действительно потрясающий. Даже в трезвом виде. Четырнадцатый этаж. Чёрти куда видать. Небо, облака, Волга и чуток песочного обрыва, и сосны на самом краю. Солнышко заходит с краю. Зарево слезится. Кроме природы ни чего не видно. Ни асфальта, ни машин. Только даль российская. Аж слеза
Хороша водка, осторожно вставляю, А чё за водка-то, Сань?
Водка-то не в бутылке, а в графине. И у Коляна моего, мол, вполне законное право не узнать сразу напиток на глаз-то.
А Саша сплёвывает задумчиво вниз голубой харчок:
Да Ромка в неё пасту надул.
Чего?
Да Ромка, блин
И рассказывает Саня, что его сынок Ромка-первоклассник какого-то хрена играл на кухне, и сунул в графин ручку шариковую, и водка окрасилась синим цветом из-за этого.
Ну это ни чё страшного, продолжает Саня-сука, Всем микробам в водке кранты. Разве что продрыщешься
Постояли ещё потом. Помолчали, глядя на закат. А Колян на вкус причмокивает, теперь явно чувствуя во рту горьковатый вкус пасты.
Представляешь? «Ромка!», бляха муха
Я беззвучно укатываюсь, стараясь не обидеть старика, а Колян всё ворчит:
«Ромка!» Не мог сразу предупредить, сука такая Два дня у меня язык был фиолетовый, как у шарпея. Жена говорит допился, идиот, до синих языков Как ей, дуре, объяснить, что у Сани Ромка пасту в водку надул?..
****
Про кошку
Кто-то говорил, что этот чудак был раньше офицером. Связистом каким-то, что ли. Невысокий, виновато улыбающийся, он опять робко проходит между стоек вокзальной кафешки, прижимая гитару в чехле к костлявому боку. Утром тут мало народу. Но это и хорошо. На людях мы не спешим милосердствовать, а если такой вот бродяга подойдёт вам, скажем, в буфете и споёт персонально? Почему бы и нет?
В кафе заняты лишь две стойки. За одной из них сижу я с пивной бутылкой. За другой три крепких молодца, сваливших в кучу под ноги огромные рюкзаки, азартно поедающие пельмени под «полтинничек». Парни несомненно интересные и я украдкой наблюдаю и подслушиваю привычно. Люблю послушать людской трёп. Грешен. Первый курчавый крепыш Саня не сводит масляных глаз с красивой буфетчицы Танюши. Двое других подначивают его и также пытаются привлечь внимание девушки. Румяная Танюша возмущённо сопит хорошеньким носиком и подчёркнуто равнодушно периодически цыкает пухлыми губками в сторону парней: «Хх-хос-спади». Но не уходит. Шейку тянет. Показывает себя во всей красе.
Попрошайка с гитарой занял удобную нишу между витриной и фикусом, под которым спит кошка, и стал осторожно перебирать струны. Причём очень неплохо. Идеально настроенный шестиструнный «Орфей» мощно смаковал аккорды, негромко и эффектно вздыхая на ладах, и с лиц парней тоже съехала неприязнь. Бродяга действительно играл мастерски. Замечательно играл, скажу я вам.
Спой чё-нибудь, мужик!, Саня вынул из кармана бумажник размером с кирпич, не забывая про Танюшу.
Спой, Зёма! Спой!, поддержали друзья.
Я приготовился. Я-то уже слышал его ни раз
Поломавшись пару минут, музыкант выравнивает ритм и затягивает душевным баритоном:
« Если дъюг оказался вдъюг
И не дъюг и не въяг, а так
(парни напряжённо улыбнулись)
Если съязу не язъбеёшь
Плох он или хаёшь»
Парни прыснули смехом. Музыкант перестал петь и привычно покраснел, заулыбался, но игру не бросил.
В это время в кафе зашёл старик.
По одежде видно бомж. Но бомж особенный. Привычно рассматриваю его в деталях. Потёртый, тщательно зашитый на локтях плащ. Седая расчёсанная борода без ржавчины никотина. Подойдя к витрине, он долго читает ценники и обращается к Танюше неожиданным басом:
Котлетку мне дайте, пожалуйста, милая. По четырнадцать.
Танюша хмурится, краснея, стараясь не дышать:
С собой вам?
Но старик будто не слышит её. Развязав узелок носового платка, он высыпал в блюдечко жменю мелочи и замер. Брезгливо поковыряв пальчиком в монетах, девушка сложила хлеб и пару салфеток в целлофан, сунув туда несколько салфеток.
Вот тут и проснулась кошка.
Вы, наверное, видели уже её? Грязная паршивая кошка истошно заголосила, задрав хвост, вытаращив на котлету единственный глаз. Буфетчица зашикала. Парни тихо заржали, и нескладно замолкли, наблюдая, как бомж аккуратно разделил котлету пополам и положил перед кошкой на салфетку, которая на лету вцепилась в еду и пулей вылетела в дверь.
Гитаристу парни сначала хотели дать денег. Но получился дурацкий разговор. Санёк спросил как бы у всех, косясь на Танюшу: «Чё ж это ваша кошка у нас ни чего не попросила?»
Танюша капризно поджала губки, протирая стакан, а гитарист простодушно ответил:» А вы бы не дали ей»
Парни ушли на посадку.
Я тоже стал собираться:
Слышь! Как звать-то тебя?
Гитарист покраснел:
Йобейт.
И я ушёл.
****
Ни о чём
Что-то я всё о вас и о вас всё О себе напишу, что-ли Злой я какой-то стал. Ни то, что «злой», а злобный какой-то. Такой злобный, что вы мне ни то что палец в рот, а даже ноготь отгрызть не давайте. Уверяю вас добром не кончится. По локоть, так сказать Одним надкусом. Клац!.. И хана акрилу.
Вот вы, дамочка, вышли бы из «мицубисей» и проехались бы в маршрутке, ей-Богу!.. Из джакузей хоть раз в год взяли бы, да и сходили бы в баню. Что вы всё в мицубисях, да в джакузях? Как же вы про жизнь узнать можете, если из джакузей сразу в мицубисях разъезжаете?
Два мальчика зашли. Один с бородой и с серьгами. Другой волосы на затылок прибрал гребешком, как у моей покойной бабушки на фото. У обоих рюкзаки, браслеты кожаные плетёные на руках. А руки Это отдельная тема. Тонкие, словно обсосанные пальцы. Колечки через палец. С черепами. Такую руку мне протянут поздороваться я нахмурюсь. Мало того, что рука мокрая, как правило, так он, сволочь, ещё и не сожмёт руку, а даст подержаться за неё. Я обычно такую сжимаю до хруста, что он аж на одну ногу встанет и посмотрит с укоризной, бледнея
После кэша закриншотил на скринлайбу, и уже на пятнадцатой минуте двух героев купил!, продолжает разговор один.
После кэша?, понимающе улыбается другой, А у меня на втором уровне сало виснет и всё!..
На кришоте?
На криншоте!
У тебя тримтайвер?
Тримтайвер
И виснет?
Виснет!..
А лайкать скансейвер пробовал?
Дораут высвечивает.
Не может быть!
Отвечаю! Через таймкример выхожу пять-семь минут и спамер пишет: «Дораут!» Задолбался, короче.
Первый хмурит брови, соображая, находит решение, но второй, предугадывая, перекрикивает:
Спамер тоже лайкает, отвечаю!.. Полчаса и лайкает!..
Ну, тогда, хмуро соображает первый, попробуй баллисту что-ли не знаю
Второй хлопает себя по костлявому колену, обтянутому джинсовыми колготками:
Бли-и-и-ин! Баллисту!.. Ё-моё!.. Точно баллисту надо было!.. А я, чайник, на сервер МС-800 выставляю, а мне лаубер героя банит и банит!..
Так они разговаривают минут десять, абсолютно не замечая присутствующих.
Девушка зашла. Красотуля, ровесница их. Села напротив. Осанку держит. Ножки коленка к коленке. Волосы поверх пальто в талию, лежат, словно водопад. Запах от девчонки Целовать такую не нужно просто наслаждайся ароматом и с ума сходи. Мордочка чистенькая, коготки точёные, ухоженные. Личико бархатное, губки пунцовые, всем видом говорит: «Ах, как я выросла, посмотрите!»
Девушка зашла. Красотуля, ровесница их. Села напротив. Осанку держит. Ножки коленка к коленке. Волосы поверх пальто в талию, лежат, словно водопад. Запах от девчонки Целовать такую не нужно просто наслаждайся ароматом и с ума сходи. Мордочка чистенькая, коготки точёные, ухоженные. Личико бархатное, губки пунцовые, всем видом говорит: «Ах, как я выросла, посмотрите!»
Я обиделся.
Вместе с девчонкой.
Совершенно не замечая, не ощущая запаха, прелести, свежести, хлопцы громко продолжают серьёзный свой разговор:
На криншоте выходишь на сало.., поучает первый, одновременно отсчитывая мелочь за проезд и вставая, и после браузера загружаешь корвет, и всё!.. Или фаммер слетит, или спаймер бонус даёт
Бли-и-и-ин!.., озаряется другой, гуськом следуя по проходу, А я, олень, на МС выставляю и думаю, чё за фигня?.. Спамер криншотит, хоть ты что
Оба выходят, а мне почему-то стыдно посмотреть на девчонку
Сидим, в окна смотрим
****
Нина Павловна
В классе я считался первым клоуном. С чьей-то лёгкой руки мне чуть ли ни с первых же дней учёбы прицепили этот сомнительный эпитет и закрепилось это за мною на долгие годы. Не скрою, часто мне это льстило и даже казалось каким-то личным достижением, но когда мы перешли в 5 класс и у нас кроме классной руководительницы добавилось шесть-семь учителей, репутация моя меня стала откровенно тяготить.
Да, это приятно, когда ты легко вызываешь смех всего класса и тебя считают остроумным и интересным, и все тянутся к тебе, стараются быть рядом. Да, это неплохо Для 10-ти летнего пацана. Вас всё время ставят во главе шумной ватаги, именуемой «отрядом» и вы даже начинаете чуть-чуть задирать нос, чувствуя ответственность за вверенный коллектив. Это привлекательно, если конечно в вашем классе нет троих-четырёх бездельников, которые заглядывают вам в рот, ежесекундно ожидая от вас очередной порции немедленного юмора и интересной затеи. И если, к примеру, это ни контрольная за второе полугодие, и её ни ведёт Нина Павловна, злющая, как бандит с больными зубами. Знаете ведь, есть такие странные люди