Все были шокированы. Развратный сектант-неофит второй гильдии Яков Шамуйлыч Чуклик, ярый и донельзя непримиримый враг фасизма, коммунизма и иной реакции, швырял теперь фундафараональные свинцовые камни в святое в их новое жилище! И слова подбирал сложные и обидные! Его сложно было видеть за его разрушительными речами, а слушать совершенно невыносимо! Особенно когда он начинал похваляться своими высоченными маральными качествами!
Ты нравственный? Яков Петрович! Что с вами? Бак, перед нами пример невиданной в мире высочайшей нравственной культуры Яков Михайлыч Соломонский своей собственной пресоною! Блефуску должна в лицо знать героя, который изнасиловал всех коз Марты и пока были силы, гонялся за единственным в ущелье породистым козлом!
Он сутенёр! грозно сказал Бак, Я знаю!
Как Кардинал Финичитаки?
Как кардинал Бельдини! Кардинал Больдини прославлен своими мирскими делами! Бедняки в Сорбонне носили его на руках! Финичитаки ему в подмётки не годён! Яков! Сутенёра Финичитаки простил сам Пап Римский! Поэтому он продолжил грешить! Основал новые бордели в Перудже, Генуе, Палермо, а также варьете в Ватикане! А Яков даже не помышлял каяться за изнасилованных коз! Хотя мог бы! Мог! Обязан!
Не довод! Вот если бы бог рассудил!
Такие заслуги да без наград? Он трудился всю жизнь! В послужном списке бордель в Перудже, публичный дом в Генуе, массажные кабинеты в Милане и Ассизи, булочная в Ватикане!
У Якова Саломоныча?
Нет, у кардинала Финечи!
А булочная ему зачем?
Он любит булочки!
Я тоже булочки люблю! Господи! Почему я не кардинал!
Если бы все, кто любит сладкие булочки, дорвались до кардинальского сана, мир бы был иным! Нездешним!
Хорошо сказал, падла! Как будто говно кайлом копнул!
Значит ты сутенёр!
А козы людоеды? А кот-ананист?
Я о другом хочу сказать! Товарищи! Произошло событие межгалактического масщтаба! Утром Фрич нашёл забытую на пне тетрадку и с удивлением прочитал на её мятой обложке «Оригинальные воззрения Якова Соломоновича Пшипердецкого или Дикая Жизнь в Лесу»!
Ну и что? Все пишут дневникик в детстве!
Но в маразме не все!
Разъясняю! Дневник был начат в ночи и состоял из одной единственной фразы: «Базон Хикса открыл я! Я сам Базон Хикса!»
Батон Сфинкса, может!
Нет, там сказано Базон Хикса!
Но у Хикса, если он человек, было два батона!
Может, всё-таки батон?
Нет, Базон! Но Базон именно называется базоном Хикса потому, что его отыскал Хикс.
А может именем здесь является Базон! Почему бы какому-нибудь французу именем Базон не быть открывателем Хикса!
Слишком плоское решение! Слишком плоское! Я не могу в это поверить!
Придётся! Всё-таки перед нами базон и его зовут Хикс!
А Яков, что, борется за приоритет открытия?
Не борется, выкипает!
В монастыре Шаолинь, я сужу по сообщениям мудрого Оргии Машона, средневекового мыслителя из Гамбурга, так вот, у монахов онастыря Шаолинь были специальные чашки, в которые кто-то любящий бога понавтыкал крючья и гвозди, наверно, для лучшего покаяния и молитвы, чтобы алчным монахам невдомёк было добраться до еды и питья,..
..и они побыстрее умирали от голода и жажды!
И как же они питались? Как пили?
Бегали к ручью!
И всё?
Всё!
Все бегают к ручью!
И всё-таки они, я надеюсь, умерли от жажды?
Само сабой!
Все умрут! И желательно бы умереть от жажды! Как Франсуа Виньон! Как Английская королева и Томас Элиот! Как Далай Лама Но видеть смерть Якова Самулыча мне предпочтительнее! Мне кажется, он будет умирать изумительно!
Не без того!
Я видел Английскую королеву по телевизору! Очень пикантная старушка! Неужели она умерла от жажды?
Про королеву и Далая не знаю, а вот Яков Самулыч у меня от жажды умрёт!
Он настоящий художник!
Почему ты так думаешь?
Это видно, по тому, как он смотрит на мусорные кучи, когда проходит мимо них!
Ну и как же от смотрит на мусорные кучи!
С вожделением!
Вы так жестоки! Ослы! снова, чудом расслышав грязными ушами сказанное, заорал бунтовщик, обращаясь к соли земли нам.
Многие услышали крик уст святого, и сообразуясь со своим любопытством, приковыляли к сикаморе.
Около дерева стали собираться невесть откуда вынырнувшие прозелиты и тайные столпники.
Это кто? спросил зверовидный человек в рясе, тыкая пальцем в густую крону.
Яков!
Кто?
Человек, добровольно проглотивший Орден Трудового Красного Знамени! Лучший сын отчизны! Герой нашей колонии! Лауреат Мойшевской Премии! Друг Моше Кацава! Деверь Эйзенштейна и внук Элвиса Пресли! Надежда фатерлянда! Загулял только очень!
Загулил?
Дай-кость я его
Ты я помню, Лжедмитрия канал!
Яков!
Кто?
Человек, добровольно проглотивший Орден Трудового Красного Знамени! Лучший сын отчизны! Герой нашей колонии! Лауреат Мойшевской Премии! Друг Моше Кацава! Деверь Эйзенштейна и внук Элвиса Пресли! Надежда фатерлянда! Загулял только очень!
Загулил?
Дай-кость я его
Ты я помню, Лжедмитрия канал!
И эхтого приканаю!
Подожди маненько!
Капитан! Не надо ёрзать по корыту!
Вы подлые ослы и каптернармусы! неслось из глухихи ветвей, Масада не сдаётся!
Что он говорит?
Моему заду это не известно!
Я задушу его нитью Ариадны!
Что он несёт?
Он говорит, что неописуемая гордыня вскипает в его душе, как лава в вулкане, и он не хочет видеть ваших ланит! «Он проклял Чука и Гека и не читает падчерице «Повесть о настоящем человеке»! Он больше не любит «Паломы» и не готов к консенсусу с великим Дуче! В его душе буйствует джаз, и в гордыне, рвущей ему селезёнку он возжелал моего зада!
Глуши его! Мочи!
Может, не здесь!
Почему?
Я не могу видеть струю гвардию плачущей!
Она у меня будет рыдать!
А я могу! И хочу! Эй, тля! Снимите его пожалуйста с дерева и убейте, как можно скорее!
Если позволите, я его растлю!
Только не на моих глазах! А то сблюю!
Чуть позже!
Нам надо решить, что важнее сначала растлить его и потом только убить, или наоборот!
Он сам додумался глотать ордена?
Сам!
Он уцелел?
Как видите! Ус в табаке и пьян, как казак! Ты жолт, как жолудь, а он розов, как пасхальный поросёнок!
Сейчас пост! Впрочем, и всегда! Не напоминайте мне о еде! А то я становлюсь злее и беспощаднее что ли!
Я не знал нашего народа! Он круче, чем я думал! Думал все инженеры человеческих душонок и всё на звёзды смотрят! Смотрит и смотрит! А тут такие перлы! И всё разом! Но мой орден встанет ему поперёк! Ему придётся съесть Орден Когтистой Кошки! Я ему расцарапаю кишки!
Прекратите претикословить! Сударь! Так магнолии не цветут! Вы умаляете истину! Не все звуки должны жить! Удите, падлы!
как подобает святому откуда-то с неба сказал божественный Яков, и сразу стало ясно, с каким народом он заодно.
Яков! Ты тот звук, который у меня умрёт первым! И главное навсегда! сказал Бак и так просто сказал, так убедительно, что все уважительно смолкли, Я вытерплю либого прозелита, но не такого!
Падлы! Бараньи головы! Ананисты! вдруг снова подал голос заразный святой, и вся толпа потихоньку стала приходить в неистовство и искать в траве подобающих камней. Камней было много и с края поляны они полетели в крону, после чего послышался шелест святой перебирался с матючками на более безопасные ветки.
Это что? Факнутое торнадо? Отъявленный Вельзевул? Вообще Что это за старец?
Фламенко без подштаников!
Он слишком вонюч для фламенко! Слишком стар!
Как вы жестоки к подступающей старости! Зачинщики свары! ломался, как гитана, Яков, уже не соображая, какие сложные сложноподчинённые конструкции он выдумывает. Они бы всё равно не поняли.
Я не жесток! Я строг! Но к твоему языку я буду жесток!
Как вы жестоки! Вы никого не любите! Вы-жестокий человек! продолжал милый лепет Яков, Женстокий! Очень жестокий!
Он просто смаковал слово «Жестокий».
Я увидел, что старик с головой ушёл в свой внутренний Бульонский лес и достать его оттуда просто невозможно. Это не мешало ему порой со свитом запускать в нас очередной булыжник. Иногда они достигали цели и в воплях раздавался очаянный вопль.
Твой голожопый экзэсовец
Значит это был не экзэсовец! Экзэсовец так о экзэсовце не скажет!
Что, что мой голожопый экзэсовец?
Твой голожопый экзэсовец меня достал!
Куйбиг! Зло проснулось! Абсолютное зло мира распластало крылья над головами мирных граждан! Надо изгонять дьявола! Наша помощь нужна родине! Готов ли ты, святой Яков? У-уууууу! Вот рассуди нас, рассуди, Яков Упрямочич, Яков Отморозович, рассуди! Нынешней, пока что господствующей цивилизации не нужны сильные люди, не нужны сильные духом, крепыши! Её вполне устраивают земляные черви и мокрицы! Идёт противоестественный отбор людей! Мы должны подняться на войну с этим порадком вещей и смести его прочь! А ты встаёшь на пути мирового прогресса, палки в колёса нафиональному возрождению вставляешь! Прислуживаешь шпионнскому ведомству «Бадзелз» и «Хейбит». Что это такое? Пророк! Ты в своём уме? Луковица ты проклятая! Абздись!
Дай-кость я ему сызнова по хребту накостыляю? необычайно просто и дохлдчиво сказал Бак, ласково улыбаясь чёрным полузубым ртом, А то он что-то не к добру распелся! Пылит, канава! Видать забыл, как вчера от попа по лесу без штанов бегал! Уползал от архиеписколпа! Тут петь без разрешения нельзя! Иначе крышка! Пасть кукишем разорву! Его кривой нос ещё покривлю! Пригну к земле костыль! А то он ниначе икогда ничего не поймёт! Где тут банда цыган? За кого он нас принимает?
Джимми! Забей ему в анус корабельное ядро! Это древнеБранглийский пиратский обычай!
Есть, сэр! Не получается! Он вёрткий!
Нет! Забей тогда якорь!
Есть, сэр! Но я его боюсь!
Я-за! Ванюта Пистуновский отдыхает! Матрёна Шарошка! Ко мне!
Все молчали. Хоть остра демократическое критиканство товариша анурея никому не нравилось, голос правды-матки никто не собирался затыкать, не в наших это было правилах! Не в наших силах! А один раз в жизни даже этот правду скажет! Вот Самуйлыч и вякнул!
Лебединая песнь конкурента продолжалась недолго! Не всё кому масленица! Скарамуш! Скарамуш!
Кто знает, как человек веселится в отчаяньи? Кто знает, на что способен зажатый в угол дикий кот? Я знаю!
Ружьё на стене кажется готово было раздухариться и выпалить!
Футбольные обозреватели «Спортивной Карусели» Полушаров и Бадмингтонов ещё не знали в тот момент, что мировой рекорд по прыжкам в высоту побит неизвестным маленьким и пузатеньким провинциалом-зообнистом, а сам рекордсмен-многостаночник уже сидит на развесистом дереве под названием клюква и громко плачет, призывая маму и всех.