Вторая группа фильмы с подтекстом. Это бесконечный ряд фильмов, стоящих на службе поддержания «американской идеи», как правило за счёт очернения других. Казалось бы простая комедия, или мелодрама, но внимательный зритель обязательно отметит небольшие (а иногда гигантские) штрихи, ради чего собственно фильм и был выпущен. Как правило, это яркие реплики или целые персонажи, говорящие то, что нужно донести до зрителя. Весёлый и отважный герой, расшвыривая негодяев, ловко запрыгивает на последнюю ступеньку, не забыв прихватить мешок золота, и вслед ему, с нежной улыбкой, шепчут восхищённо: «Ох, уж эти янки!.. Всё-то им позволено!..»
Третья группа явно враждебная. Меня, сорокалетнего мальчика, удивляет до ступора, например, настойчивая трансляция таких фильмов. По всем российским каналам (за месяц ранее!) рекламируют и потом тщательно (по пяти дублей) показывают бессмертного «Рэмбо». Красочный, яркий и дорогой фильм в десятый раз рассказывает зрителю как одинокий грустный воин освобождает заложников во Вьетнаме, расшвыривая, как бешеных собак вьетконговцев и советских солдат. Фантазия автора ярко рисует сам образ наших солдат это грязные, трусливые, подлые головорезы, не гнушающиеся самых низменных качеств. Они сладострастно пытают детей и насилуют женщин, не выплёвывая окурка из гнилых зубов. И тут, короче говоря, приходит такой Рэмбо с луком
Причём в начале фильма Рэмбо полчаса уговаривают навести наконец-то порядок во Вьетнаме, а он наотрез отказывается, и его подло заставляют. Рэмбо вздыхает, достаёт из шифоньера миномёт, целует фото любимой (Какой-то чудак подсчитал в течении одной только серии Джонни Рэмбо убивает 512 людей в форме СА. Тут и выстрел в лоб, и взрыв целой шайки уродов, и бросок ножа в сердце, и ломание шеи. Всего около сорока способов, включая утопление, насаживание на кол и бросание с высоты.) Прекрасный фильм! В этой же группе часто применяется старинная проверенная схема американцы в очередной раз спасают Вселенную от ненормальных террористов. И только совсем невнимательный дуралей не заметит, что террористы сплошь с русскими именами, либо бонбу нацелили, твари, прямо в Землю откуда-то из Киргизии или Казахстана. Sapienti sat, как ворчал в древности Диоген. (умному достаточно)
Четвёртая группа (самая популярная) современная-Европейская. Тут всё уже сокращено и сжато так, что фильм можно рассказать одним предложением. Все эмоции за кадром. Приехал парень в деревню и всех задолбал. Как правило, это комедии. Очень рентабельные фильмы. Их особенностью является обязательный перечень принятых в таком кино приёмов. Тут обязательно с кого-то упадут брюки в людном месте, кто-то упадёт лицом в дерьмо, и кто-то опять же в падении уткнётся носом девушке между ног. Ненасытный зритель требует новшеств, и вот уже наш герой обязательно громко испортит воздух, обязательно будет монолог на унитазе, и весь фильм он (герой) откуда-то падает, истошно вопя даже просто споткнувшись. Очень приветсвуется милый оттенок гомосексуальности. Фильм обречён на провал, если в нём здоровенный детина не выскочит на публику в колготках и платье, либо мужик с визгом не запрыгнет с испугу к другому «на ручки». Вообще, истошно кричать от испуга основная база всех американских фильмов.
Следующая группа (самая обширная и болезненная для меня лично) детское кино. Тут уже я сам несусь антилопой к экрану, если не дай Бог моему сыну вздумается самостоятельно посмотреть ТВ. Американские детские фильмы требуют перевода и пояснений. И я каждую минуту рассказываю ребёнку действие персонажей. Практически каждый американский детский фильм испытание для нас. Возьмите знаменитую классику «Трудный ребёнок», к примеру. Милый карапуз, предприимчивый и изобретательный, устраивает сложные и остроумные неприятности гадкому дедушке-соседу. Мальчик владеет всеми приёмами диверсанта-самоучки. Дедушка обречён весь фильм орать от бессильной злобы. И вываляет его малыш в грязи, и на метровый гвоздь дедушка смешно сядет, и дерьма отведает вволю. И всё озорно и под музыку. Причём огрызается малыш в ответ так, что зыки из наших Крестов покраснеют. «Сержант Пейн» посмотрите Тоже «шедевр» Я (случайно!) по нашим каналам нарвался на него уже раз двадцать за год!.. В этих фильмах ваш ребёнок обязательно увидит, как вытягивают трусы сзади из штанов, и как нюхают пальцы, которыми поелозили в гениталиях. Это очень занимательно. Обязательно нужно посмотреть. Кино-то детское. И награды имеет.
Самое удивительное, что эти фильмы были ЗАПРЕЩЕНЫ к показу в Европах и Америках! Они делаются именно для нас с вами. Информация о запрете резко снижает смотрибельность.
Вот такой вот я.
****
Бактискотин
Помните эту рекламу? Там ещё «пузырьки газа СХЛОПЫВАЮТСЯ в кишечнике»!.. Прямо хлоп! и нет газа в кишечнике И ещё этот «БактискОтин»!.. Шоб он сгорел Весь день меня какая-то сволочь уговаривает купить «Бактискапин», или как его, пока я совсем ни сдох без него (Бактискатин нужно говорить писклявым детским голосом, налегая на «с-скатИн»)
Вот такой вот я.
****
Бактискотин
Помните эту рекламу? Там ещё «пузырьки газа СХЛОПЫВАЮТСЯ в кишечнике»!.. Прямо хлоп! и нет газа в кишечнике И ещё этот «БактискОтин»!.. Шоб он сгорел Весь день меня какая-то сволочь уговаривает купить «Бактискапин», или как его, пока я совсем ни сдох без него (Бактискатин нужно говорить писклявым детским голосом, налегая на «с-скатИн»)
И вот я чё надумал:
Нужно радио канал нам выкупить и назвать «Голос правды», например.
Где чё набрехали человек звонит, и правду-матку:
«Майонез Оливия дерьмо!», сексуальным голосом, под «Рамштайн».
И тут же кучу «откликов»:
Здравствуйте! Я Василий Петрович Зубов, из Воронежа!..
Да-да!.. Вы дозвонились в редакцию радио-канала «Правда-матка»! Я слушаю вас, Василий Петрович!
Да-да, здравствуйте!.. Я вот тут опять рекламу слышал, про «крабовые палочки Океан». Так вот я заявляю вам эти палочки дрянь вонючая! Вообще есть не возможно!
Спасибо!, милый голосок и Антонов «Мо-оре, мо-оре Мир безбрежный», Также к звонку присоединяется Лейла из Самары. «Сволочи!, пишет нам Лейла, Ох и сволочи эти производители крабовых палочек «Океан»!, голос сексуальный, но чёткий, поставленный, Передайте, пожалуйста, работникам компании «Океан», чтоб они сдохли, твари!» А у нас в эфире новый гость. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста!
Здравствуйте! Я пришёл сказать, что эти суки
Ха-ха!, мурлычет ведущая, Представьтесь, что привело вас на радио «Правда-матка»?
Васильев я. Фёдор Васильев
Откуда вы, Фёдор?
Из Питера я. Так вот, я хотел сказать, что производители конфет «Мишка с шишкой» сволочи! Так и передайте, пожалуйста! Такого дерьма я давно не встречал, как их «Мишка»!
А у нас звучит песня Стаса Михайлова
Лишь для тебя-а-а, завывает Стас, моря и аки-аны Для тебя-а
Чуть приглушив звук, диктор мягко зачитывает, под музыку: