Она сама поведала мне свою удивительную историю.
Я сочувствовал ей, как только мог.
У меня всегда так! Когда опускаются руки, то встаёт член. А когда встаёт член, я как без рук! Так и живу, в сплошном дуализме!
То руки падают, то член встаёт!
Этот рассказ лишний раз убедил меня в непредсказуемости долбаных жизненных коллизий! Да, именно коллизий! Почему-то снова конкистадоры вспомнились, которые бедных индейцев всех извели! Бойню устроили и золото на фрегатах к себе повезли! Грабь награбленное! Иначе это никак не назовёшь! Хорошо, что в школе в меня вбили несколько умных слов! Кем бы я теперь был без этого сокровища? Как бы вас убедил, что не лаптем щи хлебаю?
Я не отрицал её подчёркнутых прелестей и надеялся, что она оценит мои безусловные достоинства. Этого не случилось, ибо прелести женщины всегда ближе ей, чем достоинства тех, кто призван эти прелести попирать. Её эгоизм был беспределен.
Мы разбежались, дав друг другу клятвенное слово встретиться через сорок лет, вдень её золотой свадьбы!. Это одно из немногих обещаний, которые я намерен выполнить полноценно.
Маленький бритый ублюдок пробежал почти под колёсами телеги и шустро скрылся в темнеющих джунглях.
Солдат, что ль? изумлённо спросил Бак.
Фараон, по-моему! ответил Фрич.
Чего он тут делает? спросил Бак, трясясь на виртуальных
козлах.
У него здорово получалось это «Но-о!» и «Пошла!»
Чаво дачаво! Им везде до всего есть дело! Может быть, нас караулит! Тайно! ответил Фрич.
Тайно? ужаснулся Бак.
Тайно! Инкогнито, то есть! А в джунглях у него спрятан телефон, чтобы доложить начальству! Дзин-нь! Так, мол, и так! Эти козлы едут на телеге за самогонным апппаратом! Да! Не свожу! А? Как приказано! Есть! Что ваш скородь? А? Так точно! Так точно! Нет, двое или трое! Я не вру! Нет, никак! Да, нет! Есть, Вашскородь!
Вот он и пробежал перед самым нашим носом! А ты думал
Ничего я не думал! Значит, мы едем за самогонным аппаратом?
А ты думал, за чем?
За чашей Грааля!
На она тебе? Приключений на твой зад и так хватит! И без чаши!
Самогон в ней гнать!
А копья Хримунда тебе не надобно?
Аппарата достаточно!
А почему мне не сказали?
Чтобы ты не выпил всего!
Чего всего?
Самогона!
Как я могу его выпить, когда его ещё нет?
Так будет!
Когда будет, тогда и выпью!
Вот этого-то мы и боялись! И поэтому-то не сказали тебе! Жена графа Толстого тоже часто Льву Николаевичу кой-чего не говорила, чтобы его не печалить, к примеру, что корова сдохла, или крестьяне именье сожгли! Что ж, ей голову за это отрубить?
А?
Два мосла и гвоздь в придачу!
Я понимаю Фрича, понимаю!
Это частое состояние самца сначала истекать нежностью и слюнями к своей самке, а потом чертыхаться, как это не заметил, что это было чудовище?
Я понимаю Фрича, понимаю!
Это частое состояние самца сначала истекать нежностью и слюнями к своей самке, а потом чертыхаться, как это не заметил, что это было чудовище?
Блудное Дитя Голливуда!
Как только Арнольд Шварценеггер разбил Большую Чашу Чешуйчатого Дракона, америкосы прекратили паломничество к Святому Техасскому Гамбургеру перзидена Линкольна, что напротив Техаса! Это ли не чудо?
А в Беларуси в Гомеле посреди города я видел фонтан, в котором плавали карпы размером в руку! И никто их не крал!
Здесь бы они не поплавали бы! Тут их бы бомжи быстро бы плавать научили! Размотали бы в два мгновения! В фонтане одни головы бы плавали! Фонтан Двух Голов! Дали бы им жизни! Здесь бы они до ночи не дотянули! Только бы стало смеркаться, как в кустах послышались бы подозрительные шорохи! Потом кучки каких-то мутных типов стали бы перебегать с места на место! Потом стали бы перешёптываться. Почему-то запахло бы перегаром и потом трёхлетней выдержки! И потом бы всё случилось! Разом бы вместе с Фараонами кинулись бы в фонтан! Только бы после всю ночь из фонтана дикие крики раздавались, как будто там десант из ада высадился, и бомжи бы потом вместе с Фараонами у костров жарили бы рыбу и пели песни! Крики карпов раздавались всю ночь! А люди прятались бы за ставнями!
И какие бы песни, по-твоему, пели в подобной ситуации бомжи?
Я думаю, любимая песня у них «С чего начинается родина!»
Да, по меньшей мере, они бы начали с неё! Хорошая песня! Я пел её в детском саду! А чем бы кончили?
«Бип-Боп-Алюлей»!
Как ты, Ральф, не любишь наших людей! За что?
Не люблю, знаешь ли! Как-то не впились они мне!
Крики карпов раздавались всю ночь! мечтательно сказал Фрич, Крики карпов!
Я тоже решил поддержать тему.
Как хорошо ты сказал! говорю, «Крики карпов раздавались всю ночь!» Как страшно жить!
Чуть в стороне повизгивали пьяные вологодские пельмени! Да-с! Пьяные пельмени из Вологды! фантазировал Бак.
Пьяные меломаны из Вологды это ещё кошмарнее!
Пьяные пельмени из Вологды в прапорщецких фуражках, портупеях, кошачьих сапогах! С фингалом под каждым глазиком!
Не много ли для одного дня?
И с балалайками! Это само сладострастие! Амбивалентная эманацция сладострастия! Карнавализация, сказал бы мэтр Бахтин!
Что ты сказал?
Простые вещи! Амбивалентная эманацция сладострастия!
Это лишне, товариш! Не надо никаких балалаек! Товариш! Соберись! Не мельчи! И так говорящих карпов нам выше крыши! А не то жизнь будет мстить неблагодарным! Я ухожу! Измучен! Изумлён! Лосины жмут промежность! Власть прогнила! Пропало что-то в царстве королевском! Распались связи! Мыши! Всё пропало!
Нет, кроме шуток!
Только шутки!
Полковник Арчибальд! Дайте мне шанс!
Как страшно жить!
Но умереть страшнее
В подагре и с медалькою на шее!
У меня такое впечатдение, что никто никого не слушает, и каждый беседует сам с собой! огорчился вдруг Ральф, самый нормальный из нас.
Но, брзая! Пшла!
Глава 12
Лягушки и Червяки
Утром меня разбудил Фрич. Встал я, судя по солнцу довольно поздно. Солнце уже стояло посредине неба и работало во всю. Как Фрич нашёл меня, я не знаю. Я ему не говорил, где ночую. Я ведь не такой глупец, чтобы приближаясь к пятому десятку лет, доверяться каждому встречному-поперечному? Наверно неистовые крики девицы подсказали. А девицы уже и след простыл, наверно в санатории процедуры начались. Клизмы вские! Я ничего не говорил ведь Фричу, где обретаюсь! А он стал тормошить меня, крича прямо в ухо:
Лягушка! Лягушка! Вставай! Говно стухло! Ранней пташке жирный червяк! Подъём! Зарядка! Торо в в это время уже дрова колол, да золото в реке мыл! А ты дрыхнешь тут!
Торо? Он был пидор! Мне с ним не по пути!
На это ему нечего было сказать! Я уж если отпарирую, так отпарирую!
Знаешь, я знаю одну историю о Говне и Сальвадоре Дали!
Поменяй порядок слов!
Не могу! Мама не велит!
Так! Мы уже знаем, что твоя истории называется «Говно и Сальвадор Дали»! Пшоль!
Ну в общем, насчёт говна я знаю, что Сальвадор Дали на первое свидание со своей Галей пошёл, намазавшись говном!
Весь намазался?
Нет, подмышками!
Лучше бы намазался под крысками!
А каким говном он намазался? Отечественным или импортным?
А зачем тебе знать?
Так, может научиться хочу! Заветы Ленина никто не отменял!
Известно каким! Козлиным! Отечественным козлиным говном! Сальвадор Дали умащался только первоклассным козлиным говном!
Это древнеиранский обычай мазаться в пост козлиным говном! Очень красивый обряд!
И тогда маленькая, маленькая птичка
Сначала я думал, что со стороны Дали это был выплеск юношеской закомплексованности, а потом я понял
что говно хорошо само по себе?
У меня есть для тебя серебряная пуля!
А кто такой вообще Сальвадор Дали?
Так, один!
На реку они шли весело, пересвистываясь на тирольский манер и иногда перекидываяь насмешками, смысл которых был понятен только им.
Гастройбайкер!
Я!
Я открыл его талант!
А, этот! Так, попсовичок жалконькый!
А живёт на Рублёвке!
Не секрет, что педофилы
По виду бывают милы,
А на деле это ложь,
Нас их видом не проймёшь!
Дед Иван ходил, однако,
В штыковую блин, атаку,
Он служил в РККА,
И остался без штыка!
Все мужчины, становясь дедами, лишаются штыка!
Языка и смысла жизни!
Ну не скажи! Есть старички что надо! Молодых за пояс заткнут!
Мальчик Петя дружит с Клавой!
Он хороший мальчик, бравый!
Ральф! Куда смотрят наши глаза? Где его бонна? Бойскаут описался и плачет! Что за дела на пляже?
Ура! Море синее! Солнце ясное! Вперёд!
Что мы делали? Да ничего! Сидели на камнях и болтали ногами. И больше ничего!
Кто вместе со мной будет писать роман?
Я!
Нашего героя будут звать Иван Расп..дяев? Он старый бомбист и блудила! Все согласны?
Свежо, паненка! Имечко, что надо! Первый класс!
Типа!
У него в саду павианы летают!
может, павлины?
Нет! За павианов я ручаюсь!
Это донос?
Реплика!
Павлины, что ли?
И павлины тоже!
Кто здесь в железных латах без штанов?
Это я, заслуженная кириешка Друзии!
Засуженная! Поделом значит!
Нуланс!
Падре! Доколе?
Смотрите! Смертельный дрюк!
Что вы делаете?
Принимаю спермацетовые ванны!
В полнолуние? Как вампиры?
Вж-жжжжж!
А где диссертация доктора Кукиса?
Я сжёг поутру!
Ты, мать кормящая! Отойди от раздачи!
Wir sind zwei gute Kameraden! Ну что грянули?
Что случилось с нашей Машей?
Почему голубка плачет?
Накормили Машу кашей
Из берёзы, не иначе!
Написано для берлинского журнала «Die Neue Rundschau»?
Как они там в Терпугове без метро?
На тележках ездят и в тазиках сплавляются!
Завидно мне!
Поедатель противотанковых вшей!
Может, ежей?
Товарищ! Разжился минетом?
Перед тобой сидит Телец.
Вы знаете его!
И всем понятно, что конец
Огромный у него!
Юный сочинитель в атаке!
Его жена пару лет назад Кубиком Рубика убила!
Когда это было?
Лет восемь назад!
Где бы ты хотел жить, Правилка?
В порту острова Лампедуза!
Потом мы спустились к морю и продолжили вчерашнее безделье, перемежаемое пустыми разговорами и пьяной беготнёй по пляжу. Меня это устраивало. Не люблю около моря серьёзные разговоры вести! Пустое это дело!
Солнце бросилось ко мне на коротких огненных ножках и опрокинуло на камни.
Я свою рубашку под себя подложил и лёг.
На этот раз на пляже публики было много, как никогда. Нас окружили со всех сторон голые тётки с детьми и мужьями. Глядя на них и их великое счастье, я испытал дурноту и думал:
«Вот какое счастье!»
Девочка воспитана
Хорошо была-
Пристыдила пидора
Косу заплела!
В это время Иванко Грэйптфрутов, засланец Сибири нырнул в море так глубоко, словно и выныривать не желалось.
«Я размышлял! Он размышлял! Видите ли! О чём ты размышлял? О том, как ё тая на весь мозжечок баронесса фон Вишенка вышла из-за кулис истории! Лучше звучит баронесса Ёб тая Вишенка! Так ли важна нашей цивилизации Римская Мама? Волчица! Прошу доводы за масло против пушек! Они лежат на поверхности! Позвольте мне снять дужки с ушей и василиска с уха! И есть ли что о Римской Маме в книге Родословных Друзийских Выскочек! Человек, который за всю жизнь ничего не делал, только ел и с..л, никто, пустое место размышлял! Скажи кому засмеют! Ты смеёшься над нами? И между те»