900 самых прикольных анекдотов из России
Угарные анекдоты для всех
Редактор Марсель Зуфарович Шафеев
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
А-а, как здесь так «люди», а как на блокпостах так «гниды ушастые»
Идут два «синючих» сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
Смотри! Мёртвая сова!
Где?! таращась в небо, спрашивает второй.
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!» улетает в небо
Идут двое: опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это снор ой, бля! И вправду слоник!
(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.
(мудрость)
Назвался артефактом полезай в контейнер
Два плода разговаривают в матке:
Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Беседуют Василий Иванович с Петькой :
Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?
Нет, Петька. Так просто не объяснить могу показать ставай раком и снимай портки.
Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :
Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?
Угу.
И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
!?!
А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
А что голый?
(удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
Одного не могу понять как вы все его обыгрываете?
Он и Она занимаются любовью.
Он: Давай займемся в позиции 68?
Она: Это как?
Он: Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.
Разговор трех блондинок:
Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Разговаривают два друга:
Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
Нету
Хочешь дам!
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай вылезай Я тебе железно говорю, она спит.
Встречаются две подруги-блондинки:
Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
Дорогая моя, бьет значит любит!
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
Вот видите, закpичал pаввин, Б-г говоpит, что я пpав!
Дождь не может слyжить доказательством! говоpят те тpое. Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт БАБАХ молния как даст в соседнее деpево.
Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
О H П Р А В!!!
Те тpое:
Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
(Сталкер)
Записки контролера:
4июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
Дура, это же я!!!
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
У тебя сколько было мужчин?
Двое.
Сколько-сколько? Всего-то?
Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.
Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).
Сбербанк сделал интернет-банк Там тоже мало окошек и дикие очереди.
«Банк Вам доверяет», гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари
«Поттер!» подумал Штирлиц.
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
Хайль Гитлер!
Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
(Сталкер)
Заходит сталкер в бар
Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
Сталкер, усаживаясь за столик:
Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
(Сталкер)
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
А не врёшь?
Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
Сдавай быстрей! А то все погибнем! тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
(Сталкер)
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
хочу чтобы зона исчезла!
Велкам! ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
Штирлиц увидел падающую башню.
Пиза, подумал Штирлиц.
Пить надо меньше, подумала башня.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
Может, девочек снимем? предложил Штирлиц.
Да нет, пусть еще повисят
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
(Анекдоты про «Дом-2»)
Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:
Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!
А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!
А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!
(Анекдоты про «Дом-2»)
Степан Алёнке: «Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!»
Алёна интересуется: «А с какой целью?» Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!»
Алёна: «Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!»
(Анекдоты про «Дом-2»)
Домик Солнца и Мая.
Май, прибей полочку!
Отстань!
Май, принеси чаю!
Обойдёшься!
Да займись ты делом, блин!
Да пошла ты!
Солнце падает в обморок.
Май просыпается.
Какой чудесный сон, дорогая!
(Сталкер)
Поймали «грешники» долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на «долговца» кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п
Он:
Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
Ну, давай
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел
Она:
Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
Извини, (шепотом) Ча-ча-ча..
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
Пап! А как ето: виртуально и реально?
Ну смотри пойди у мамы спроси, отдалась бы она грязному, потному негру за миллион
Ну Вовочка подходит к маме и спрашует, мол так и так
Мама:
нет конечно хотя миллион ладно отдалась бы
Вовочка к папе возвращаетсяи расказует, что мол так и так
Папа говорит:
Теперь пойди задай такой же вопрос бабушке
Ну Вовочка у бабушки спросил, а та подумала, та уже старая, 100% отдалась..
Вовочка опять к папе, расказал и про бабушку
Такая же история с дедушкой
А потом папа и говорит:
Вот смотри Вовочка: виртуально у нас в семье 3 миллионера, а реально 2 шлюхи и пидарас!!!))
Блондинка говорит мужу:
Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.