Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!
Один предприниматель говорит другому:
Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
Четырнадцатого сентября два аналитика Lehman Bros собираются домой и заходят в лифт. Жмут на кнопку, а лифт не едет. «Я понял, в чем дело, говоррит один аналитик другому. Согласно моей модели, дно уже достигнуто».
В банк входит девушка. Губки бантиком, пальчики веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:
И почем у вас колечки?
Из завещания обанкротившегося в последний раз менеджера хедж-фонда:
«Нижепоименованным шести банкирам завещаю нести мой гроб. Они тащили меня всю жизнь, пусть уж закончат это дело».
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
Боже мой, у меня будут раки.
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
«Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, говорит. Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
Никак нет, начальник ни в одном глазу!
Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.
Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
Без базара! несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
Знаете, что делать?
Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
.Две блондинки встречаются, одна другой:
Явчера почти видела твоего мужа!
Как это?
У вас «Опель» с номером 3512?
Да.
Так вот я видела такой же «Опель» с номером 3513!!!
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал:
Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:
Сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
5 миллионов долларов
Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал:
Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:
Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
10 миллионов долларов
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:
Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?
Дьявол ответил:
20 долларов
Банковский сотрудник был шокирован и сросил:
20 долларов? и все???»
Дьявол ответил:
Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок
(Сталкер)
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку, сало, помидоры
Помидор один другому:
Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
(Сталкер)
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом Б$ЯА-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди
Мужик в первом ряду:
Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади
.Разговаривают две подруги:
Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
О, неужели я посадила пятно?
Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно..
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше
Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» «Введите ПИН-код» «Возьмите деньги» «Возьмите чек» «Возьмите прикуп»
Как то в одном из банков решили провести рекламную кампанию, присвоив вкладам названия известных советских фильмов.
И обыватель с недоумением читал про вклады под названием «живые и мертвые», «преступление и наказание». И долго и задумчиво вертел в руках кредитную карточку с символическим названием «никто не хотел умирать».
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!
Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?
Наибольшим спросом у печатной продукции до сих пор пользуются деньги!
Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка:
А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов
Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
Чего-чего отрастила???
Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: «наша экономика в глубокой рецессии»
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
Кто вы?! Откуда?!
Я? Я из налоговой инспекции.
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить SMS-ки такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 50 гривен, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк!
И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк!
Клиент инвестиционному консультанту:
Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.
Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
Чё, реально, что ли???
Нет, бля!! Со спецэфектами от дизайнера.
В самолете в кабину пилота заходит человек
и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
Сейчас проверим Так. точно, на ваш самолет,
согласно таможенной декларации,
было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?.
Объявление близ аэропорта:
«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета
значения не имеет».
(Сталкер)
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
Как это у тебя получилось?
Сталкер:
Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
(Сталкер)
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Стюардесса: Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся
Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажиры интересуются:
Что случилось?
Пилот отвечает:
Да так, неприятности на работе.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова,
когда обращаетесь к пассажирам самолета.
А что случилось?
На днях, заходя на посадку,
вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся,
я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано: