Заметки холостяка
Под ред. Алис Кальт
Константин Печорин
Александр Фрид
© Константин Печорин, 2017
© Александр Фрид, 2017
Предисловие
Одним лишь Всевышнему и Word известно, как много душевных испытаний выпало на долю моих дорогих друзей, Константина Печорина и Александра Фрида (в народе Костя и Алек, Костян и Сашка, Костик и Шурик коверкай-не-хочу) за последние годы. Однако душевные поиски никогда не оставляют ищущих без заслуженных ими лавров. Создав творческий тандем и объединив усилия, они раскрыли как свои души, так и души огромного количества отчаявшихся найти свой путь людей, встречавшихся им на дороге жизни. Каждая глава одновременно начало и продолжение историй излагающих. Отринув всякие гендерные разногласия (да и о каком гендере может идти речь, когда дело касается души!), я погрузилась в чём-то новый, в чём-то очень знакомый мне мир мыслей и чувств. Тщательно собирая разрозненные истории, ребята создали целостное повествование, что в своём роде явилось настоящий исповедью страдающей души. Наравне с ними я поняла, что отчаяние и надежда, любовь и одиночество, боль и развитие идут рука об руку и то, что поначалу кажется одним, трансформируется в безумном потоке жизни в нечто противоположное и довольно противоречивое.
Как и я, любой читатель найдет здесь что-то своё, что-то для себя, что-то новое или давно прошедшее и усвоенное.
С любовью к жизни,
Алис Кальт
1
Ни живой, ни мертвый, или Как я стал холостяком
Проснулся, пока еще все спали. Правда, проснувшись, разбудил остальных. На каком-то таинственном подсознательном уровне происходит эдакое заражение бодрствованием. Тем более, когда живете бок о бок два года.
Послушал короткие отрывки из разных книг и понял, какое значение имеют для меня сами книги. Началась эта любовь в то время, когда тьма поглотила моё существо. Случилось это одной весной, много лет назад. Почему-то именно весна стала для меня самых гадким и тяжело переносимым временем года. У каждого свой сезон для депрессий, верно? Чтобы не думать о своей боли, валялся в кровати, попеременно засыпая и читая. Так и проходили мои дни: во сне или в книгах. Они избавляли от боли, хотя бы на какое-то время. К сожалению, именно в тот период времени я встретил не того человека, которого можно пожелать себе на роль «первой любви». И тут опрофанился, увы. Ах, первая любовь В моём случае нет ничего романтичного. Наоборот. Тогда я понял, что совершенно себя не знаю. Не знаю ни себя, ни людей, ни черта не смыслю в отношениях. Самое печальное, пожалуй, что понял я это, выпав из окна четвертого этажа. Ну или почти выпав. Честное слово, лучше бы выпал. Когда тебя толкают в открытое окно, ты как верный поданный гнева своего возлюбленного человека должен подчиниться и исполнить его волю, оказавшись размазанным по асфальту. По крайней мере, сломать парочку костей просто обязан. Но даже этих ожиданий я не оправдал. Пришлось просто уйти.
Говорить о прошлом такая скука! Честное слово. Будь там что-то приятное и светлое, может, было бы не так скучно. Сейчас эти события канули в лету, если можно так выразиться. На самом деле, все это живет внутри. И будет жить.
Тьма это то, что создало меня. Я помню каждый урок, преподнесенный мне тьмой. Помню запах смерти, преследовавший меня годами. Сырой, как земля на могиле мертвеца. Разлагающийся, как этот самый мертвец. Помню, как задыхался и прятался от солнечных лучей. Негоже полуживому отродью показываться свету сгоришь. Так и жил, ни живой, ни мертвый, в поисках своего пути, в поисках спасения. Иногда отголоски этого прошлого дают о себе знать, но теперь они не так сильны, как раньше. Прошлое в прошлом. Баста. Я прошел этот путь и теперь должен отпустить его. Результат этой войны я сам. Такой, каким меня выплюнула тьма, когда я переполнился светом. Порой, она зовет меня. Скучает, должно быть. Прости, родитель мой, я отпустил тебя. И в «отчий» дом я не вернусь. Найду другой дом, переполненный улыбками, где светло и радостно, где детский смех и мудрость взрослых соединятся в благородном союзе и создадут новый мир. Найду пустоту, где моя душа соприкоснется с душой мира. Так и буду жить: ни живой, ни мертвый, но счастливый.
2
На стол Поэзию!
Рутину прочь! На стол поэзию! Её пост-эффект, в крайнем случае.
Что можно сказать о сегодняшнем дне? А что вообще можно сказать о любом дне из жизни? Если постараться, можно и слова подобрать, и интересное откопать, даже магическое в тех моментах, которые казались обыденными и рутинными. Начнем-с, пожалуй!
Пары-пары. Философия. Обсуждение постмодернизма. Не сказать, что тема зацепила в том контексте, в котором преподносилась на семинаре. Тем не менее, вечерний просмотр фильма про битников как нельзя лучше разъяснил этот самый постмодернизм и с чем его едят. Вот уж не думал, что этот странный «свободный» стиль так сильно проникнет в тот отдел моей кочерыжки, которая отвечает за свежие идеи и, конечно же, вдохновение. Нет-нет, не собираюсь я тут петь дифирамбы на тему психоделической страсти, разврата и всего такого «свободного». Я беру, но не становлюсь тем, что беру. Это важно. Вдохновляюсь да, но сливаться, примерять маски и следовать этому, увольте. Удивительно, как это отличает многих людей. Кто-то охотно хватается за любые понравившиеся образы, следуют им, стирают свои лица, заменяя их масками. Проблемы с самоидентификацией? Всяк случается, тут не попишешь. Отправлять этих людей в суд было бы слишком абсурдно. Как любой прославленный эгоист, следую политике «у каждого своя правда», а партия моя «наплевательская» приносит свои плоды. Моему душевному спокойствию способствует, а это как никогда кстати. Все мы плывем за идеальными образами! Впадаем в депрессию, разочаровываемся в реальности, теряем последние клочки своей разбитой самооценки, но от иллюзий не отказываемся. До поры до времени, конечно. Меня хватало на пару лет подобного мазохизма. Да и мне, знаете, быстро все приедается. Пара лет рекорд моих истязаний. Нынче отхожу от любой боли за пару недель. Душевное спокойствие дорогого стоит, должен признать. Не стоит оно того, чтобы О чем это я?.. Ничто в мире не стоит того, чтобы прыгать добровольно в пропасть! Да, вот теперь моя мысль может величаться законченной.
***
Потерять кирпич для связи с общественностью, то бишь телефон, найти его в самом неожиданно-ожидаемом месте, утопать в учебе, читать, утопать, смотреть фильм, снова утопать. Не так, чтоб утопать с головой, хотя так хочется! Осознанно чувствую голод по буквам, приятно сложенным предложениям, которые наполняются смыслом строчка за строчкой. Изголодался по собственному сочинительству. Поэт боли! Прозаик рутины! Что и говорить, лучше б битником, ей богу. Иронизирую, не берите в голову.
3
В продолжение темы битников
Чтение для меня что-то предельно личное. То, что нельзя разделять с кем-то, нельзя показывать, нельзя позволять врываться в свой мир, в свои отношения, где царит полная идиллия. Я недавно понял, что это и есть самые надежные и приятные отношения, которые дают человеку ту долю наслаждения, которую не всегда дают межличностные связи. Дарят способность мыслить, желать, интерпретировать реальность с совершенно нетривиальных сторон! У меня свои проблемы с самоидентификацией отрицать не стану. Но не вижу ничего плохого, чтобы потеряться в чьей-то мудрости, чьих-то взглядах на нашу Вселенную. Впитать в себя то, что поможет мне жить и чувствовать жизнь. У каждого свои источники вдохновения, не так ли? Чтобы найтись, нужно потеряться. В чем-то, как-то, где-то парадокс, помните? Еще один парадокс. Еще одна истина. Может, однажды я найду «своего Питера Орловски», с которым до конца жизни. Душа в душу. Рука в руке. По жизни. До самого конца. А пока
Утопать, утопать, утопать с головой. Пока не вынесет на поверхность чья-то нежная рука, с носителем которой «по жизни, до самого конца, вместе».
4
Про Фрая и бого-атеистов
Нет, это не конец дня. Всего лишь его начало, если посмотреть с определенной точки зрения. Мне бы давно пора взяться за свои творения, творить их да вытворять, а я, лентяй несчастный, пишу о своих чувствах. Ах, «дырку надо мной в небе»!
Однажды я стану совершенно пришибленным вселенной, созданной одним из самых прекраснейших и креативнейших, на мой взгляд, демиургов Максом Фраем. Если покопаться как следует, то можно обнаружить не просто одного демиурга Макса, а целых двух, и ни одного из них не зовут Макс. Вот такая вот история. Суть дела не меняет писатели представили детализированный, вполне существующий в какой бы то ни было реальности мир.
Мое знакомство с творчеством достопочтенного Макса «Свободного» (то бишь Фрая) началось много лет назад. Тогда я был падок на обложки книг и не особо разборчив в их содержании. Не будь я столь легкомысленным ранее, не довелось бы мне постичь творчество этого (этих) прекрасного (прекрасных) автора (авторов). Случайности не случайны? Вот и я так подумал. Но все же смею предположить, что мы сами способны подарить смысл любой случайности. Я ведь, признаться, после той книги редко прикасался к произведениям Свободного. Созревал, должно быть. Ждал. Ну а после стал совершенно одержим героями, сюжетами, образами и всем тем, что делает из обычного рассказа нечто фантастическое, чарующее, увлекательное, меняющее сознание. Пока я еще не научился видеть эти самые чудеса вокруг себя. А почему? А потому, что сначала самому надо создать эдак пару сотню этих чудес в самой обычной обстановке, даже сидя в кресле, выпадая в астрал или попивая чай.
Окруженный какофонией разочарования и душевной слабости, пытаюсь сохранять остатки своего спокойствия. Не единожды доказывал самому себе, что спокойствие универсальный ключ к любой ситуации в жизни. Это так, поверьте. Главное сохранить мир внутри себя. А все эти раздражители вовне к черту их, ей богу (только такой «буддист», как я, может использовать настолько богохульную антитезу)! На вашем месте, я бы с шуткой черпал эдакую рутинную мудрость из моего льющегося потока бреда, либо приписал мне статус сумасшедшего и перестал читать этот самый бред. А если серьезно (ну правда, серьезно, поверьте), как научиться творить и видеть эти маленькие чудеса в нашей жизни? Остановиться под тихо падающем снегом, поймать пару снежинок наблюдать, как они тают от тепла рук. Или повести расстроенного товарища в любое место, напоить его какао из милой, утепленной маленьким свитером, кружки, подарить свое общество, свое тепло, спокойствие. Ведь маленькие вещи и создают этот мир, держат его на плаву, дарят добро и веру в лучшее. Когда видишь эти чудеса буквально в каждом дыхании жизни зачем слава, зачем золотые горы, зачем звездопад где-нибудь на другом конце мира; зачем то, чего нет в данный момент, в данном месте вот прям сейчас! Зачем где-то, как-то и почему-то, когда есть сейчас, что прекраснее любого «где-то» и «когда-то»? Многие говорят о ценности моментов, это так. Многие не понимают, о чем другие многие говорят. Это нормально. То, чего не испытывал сам не существует, скажет редкий приверженец эмпиризма. Вот только существует, вне зависимости от любого наполнения вашего сознания. Скажу больше: существует все то, во что вы верите. Где-то в мире создаются люди, города, страны, события, маленькие и большие чудеса; где-то плачет небо, смеется флуоресцентное солнце; где-то приливы и отливы кофе, водопады из компота любимого вкуса все что угодно, где угодно, когда угодно. И только потому, что вы этого очень сильно захотели. Люди недооценивают силу своего мышления, иначе давно бы жили так, как им хочется.