И быстренько указ настрочил. Так мол и так: имеется принцесса на выданье требуется жених. Что-то ещё про полцарства написал, но потом подумал и вычеркнул. И то верно, полцарства это слишком дофига одной принцессы довольно. Позвал слуг и велел объявление огласить, чтобы до всех дошло и даже до порубежников.
А чтобы потенциальных женихов не пужать ликом доченьки-невестушки, чего ентот царь-сморчок удумал-то. Взял да и заточил кровинушку свою в высокую-превысокую башню.
Воду, главное дело, все из колодцев да родников черпали, а башни на вроде водонапорных, почитай, в каждом царстве имелись. Очень даже это дальновидно было со стороны царей-сатрапов додуматься енти архитектурные сооружения возводить и использовать эдак с выдумкой да задоринкой: как только пришло время дочку замуж выдавать, так он её тут же в башенку и упаковывал.
К тому же, царёк рассчитывал таким нехитрым способом сразу двух зайцев прихлопнуть. Ну, во-первых, с земли до оконца за которым принцесса томилась далече было не всякий и разглядит кто там за тем окном и каков из себя. Да ещё и оконце бычьим пузырем затянуто для верности. А во-вторых, ежели кто на ту башню вскарабкается, то куды тому бедолаге-альпинисту от своего с таким трудом добытого счастья деваться?
А только не всё царёк наш просчитал, поскольку в царстве том «в бесшабашной жил тоске и гусарстве бывший лучший, но опальный стрелок!»
Какой такой стрелок? Да Ванькой его звали. Как начнёт, бывало, про свои подвиги рассказывать, так куды там. То он на аэроплане лётчиком воевал, то артиллеристом из пушки палил, то кавалеристом на коне гарцевал и всех вражин королевства саблей в капусту рубал. Бывало, слушают его все рты пооткрывали, а он бахвалиться да так это складно рассказывает: « прислали нам опосля боя целый бочонок водки на телеге, аж двумя лошадьми запряжённой. Одна лошадь не в жизнь не дотащила бы бочонок-то большой, тяжёлый. А у нас из полка всего пять человек после боя в живых осталось. А один дуралей в школе плохо учился и законов физики совсем не знал про поверхностное там натяжение жидкости даже и не слыхивал, дурень эдакий. Начал хлебать прямо из бочки рылом своим немытым ту водку, захлебнулся и свалился в бочку. Лежит там сволочь такая, в грязных сапогах воняет. И что нам делать-то оставалось? Пришлось кружкой водку из бочки черпать и пить. Вот оно как бывало-то. Война, братцы, это вам не понюшка табаку».
Это я вам просто пример привел, какой весельчак да враль этот Ванька был. Но вернёмся к нашей истории. Глашатаи по всем дворам прошли и волю царскую объявили. Зашли и к Ивану-стрелку. Он как раз на сеновале думу тяжкую думал где денег на опохмелку взять.
Услыхал про невесту и вскочил, словно в одно место ужаленный.
«А что, подумал Стрелок, женюсь на царской дочке и сразу финансовую тему закрою. Не надо будет сивухой давиться самодержец, он коньячок да вискарик пользует. Решено женюсь!»
Поклонился Иван царским слугам низко и молвил:
Спасибо, люди государевы, за добрую весть. Согласен я взять в жены Марьяну-принцессу.
Только те чуть от смеха не представились:
Насмешил, дурак! Нечто про тебя речь? Али ты прынц какой тайный, али вельможа золотопузый? Ты как есть нищий смерд и безродный холоп. Тебе не царскую дочь, а свинью грязнобокую под венец надо вести.
Обиделся Иван на царских слуг, даже хотел им кровь пустить, но передумал тех трое было. Сказал степенно и с достоинством:
Иной смерд десяти бояр стоит. Доблесть и отвага не всегда в дорогих портках ходят.
Похохотали слуги над потешным дураком, да прочь подались. А Иван сплюнул сквозь зубы, пузо почесал и побрёл к соседу Фомке взаймы просить.
Похохотали слуги над потешным дураком, да прочь подались. А Иван сплюнул сквозь зубы, пузо почесал и побрёл к соседу Фомке взаймы просить.
* * *
Фомка был мужик зажиточный. Таких позже кулаками назовут и преследовать будут. Только это ещё не скоро будет. Ныне же Фомка слыл рачитым хозяином, звался поставщиком его императорского величества и на соседей своих бедняков смотрел с прищуром и свысока.
Увидев Стрелка, Фомка недовольно нахмурился и крикнул:
Ну что ходишь, дармоед?! Небось, опять на выпивку клянчить будешь?! Ох, и лодырь же ты, детинушка!
Я же, не просто так, вздохнул Иван, я отработаю.
Отработает он, передразнил Фомка. У меня таких работников, как у дурака махорки. Так, что мне твои услуги без надобности.
Я тебе историю интересную расскажу! Ты обалдеешь!
Историю, передразнил Фомка, только и знаешь, языком трепать. Мне дело нужно, а не гнилой базар!
Фома, да я в натуре, вскинулся Иван, ты же меня знаешь, я пацан конкретный! Не фраер какой-нибудь! Стукани чего делать я же мигом!
Не люблю блатную феню, поморщился Фомка, я человек интеллигентный, мануфактуру имею, людьми уважаемый. Так что ты, босота, мне эти разговорчики брось.
Заметано! Век воли не видать! Так что делать-то?
Фомка тяжело вздохнул и пальцем Ивана поближе поманил, зашептал в самое ухо:
Тебя же не зря Стрелком кличут? Вот и докажи.
Так я это, всегда горазд. Я из лука белке со ста шагов тестикулы отстрелю! А из мушкета с пятидесяти шагов, потому как огнестрельное оружие вещь ненадежная.
Отлично, кивнул головой сосед, появилась в нашем лесу злая зверушка. Хорек прозывается. Вонючий, как смерть, но не в этом дело. Повадился он из моего курятника кур таскать. За две недели почитай двести штук унес.
Идиты?! не поверил Иван.
Да, да. Если быть точным, двести пять штук. Ни у кого кур не режет, а только у меня. И чего взъелся?
Мироеда почуял, тихо буркнул Иван.
Чего?
Ничего. Дело не хитрое. Сколько заплатишь, ежели злодея тебе предъявлю?
Пять целковых не пожалею! Только достань его, Стрелок!
Замётано, пообещал Ваня и пошёл лук и стрелы готовить.
* * *
А надобно сказать, мало того, что Иван потрепаться был не дурак, так он ещё и всю местную экосистему порушил. Пойдёт, бывало, в лес на охоту, настреляет там зайцев или куропаток каких. Потом с ентими своими трофеями к Бабе Яге. Самому-то лень с дичью возиться. Придёт, вывалит добычу ей на стол и давай дня три пировать. Да не абы как, а велит старушенции ещё всю местную нечисть собрать на пир. А как выпьет чуток, так и понеслась Сара за кефиром давай их своими историями донимать. Одни плачут, другие по углам прячутся, а Иван всё не унимается. И, бывало, прищурит глаз, и ехидно так спрашивает: «А я вам рассказывал как мы шведам под Полтавой мзды дали?» Те хором, с неподдельным ужасом: «Да уже раз десять как сказывал». А он им в ответ: «Ну, тогда слушайте»
В общем, издевался Ваня над нечестью люто, чтобы той не повадно было и чтобы искоренить у ней всякие дурные помыслы о том, кто в доме хозяин. Но оно и правильно а пусть не лезут. Короче, униженная таким геноцидом, разбежалась почти вся местная нечисть по соседним царствам, а та, что осталась в дремучей чаще да в вонючем болоте заныкалась.
А в жизни оно же как? Природа пустоты не терпит. Вот и завелась в тех местах какая-то заморская чупокабра. Бродить по ночам по царству стала, животину жрать, народ пужать. Короче, на скандал нарываться. И таки добилась своего. Это её Фома вонючим хорьком обозвал и подрядил Ивана с чупокаброй тою разделаться.
А Ваня-то всё за чистую монету принял. Стал хорька искать и силки всюду расставлять. Только не попалась в ловушку злая животина, зря только Стрелок за неделю доброй живности массу извёл. Одних только медведей полтораста штук укокошил, тех даже в красную книгу записали.
Закручинился Иван. Решил за помощью к нечисти идти. Легко сказать. Попрятались окаянные. Только к исходу месяца удалось Стрелку Кикимору в пятку ранить и в плен захватить.
Та долго пытки Ивана выдерживала, несколько историй стойко выслушала, но потом сломалась.
Убей меня, говорит, только прошу уймись.
А ну, веди меня, гниль болотная, к Бабе-Яге! прикрикнул Иван, а не то расскажу, как казаки письмо турецкому султану писали! История длинная, не дослушаешь окачуришься!
Та и сдалась. Привела Ваню к избушке на бройлерной ноге.
Баба-Яга как Стрелка увидела в обморок грохнулась. Насилу Стрелок её в чуйство привел.
Когда узнала бабка зачем Иван пришел выложила всё без утайки, как только он её курьей ножкой к сырой земельке прижал.
Оказывается, не хорьком лютый зверь был, а чудищем страшным, импортным. Звался мудрёным иностранным словом Неадекват и жил в вонючем болоте в самой гуще леса.
Так мало того, был этот самый Неадекват чем-то навроде охотничьей собаки при хозяине своем вампире. Вампир этот прибыл в их царство из заморского королевства и звали его то ли Вадик, то ли Владик? Прознав про всё это, Ваня и рассудил чё ему за собакой-то гонятся по всему лесу да ещё ноги в болоте мочить. Лучше уж сразу вампира замочить, а собака и сама убежит.
* * *
Приходилось уже Ивану с вампирами дело иметь. Здешних кровососов, правда, упырями звали, но хрен редьки не слаще. Один царь чего стоил, да и Фома из той же породы был. Вот с виду вроде человек, а как поговоришь с таким, так сразу ясно становится чисто тебе упырь.
Только вот где того Вадика-Владика искать-то? Давай Иван Бабу Ягу хитростью в союзники к себе сватать.
Ты, старая, говорит он ей, совсем гордость потеряла. Позволяешь какому-то черту заморскому здесь беспорядок учинять на твоей территории. А завтра он тебя в домработницы к себе определит, заставит тебя копыта ему мыть.
Обидно стало Яге, что и впрямь какой-то иноземец здесь командует и сдала она его Ивану, как стеклотару.
Пришел Стрелок к склепику, где вампир от дневного света хоронился, да там его спящего и спеленал аки младенчика.
Проснулся Владик тот, а пошевелиться и не может. Глядь, рядом с ним какой-то детинушка сидит, осиновый кол тешет. Смекнул вампир, что к чему и давай просить:
Не убивай меня, богатырь. Я тебе пригожусь.
Да, ну? удивился тот. И для каких-таких целей ты мне можешь сгодиться? Клад можешь добыть али ещё какую пользу принесть, нечисть пузатая?
Да я многое могу, набивает себе цену вампир.
Оно и понятно жить-то каждому хочется, даже упырю, который по сути дела, сдох давно.
Знаю я одну пещеру с сокровищами, продолжает убалтывать Ивана вампир. Далековато, правда, она в Средней Азии
Вот это уже интересное предложение, обрадовался Иван и интересуется. А ты откуда про пещеру эту знаешь?