Например, 8 пачек самых дешёвых ментоловых сигарет L&M стоит 32.00 евро, а полный набор для такого же количества самокруток всего 16.04 евро, то есть имеем двойную экономию. Аппарат для закрутки и зажигалку в расчёт не берём. Это предметы длительного пользования. Окончательный список на первую неделю выглядел удручающе жалким:
Телефонная карточка 1 10.00
Кофеварка 1 29.90
Термос 1 12.90
Кофе Nescafe Kulta 1 4.00
Чай 1 2.75
Сахар 1 1.25
Шампунь Fructis 1 3.30
Табак Bonus menthol (30 гр.) 4 10.00
Бумага для самокруток Smart (50 шт.) 4 5.20
Фильтры Ventti (100 шт.) 2 0.84
Закрутка Rizla 1 1.50
Зажигалка Colt 1 1.20
_______________________________________________________
ИТОГО 82.84
На счету 146.00
Ожидаемый остаток, если ценник не врёт 63.16
Если даже денег мне в ближайшие дни не поступит, то следующую неделю я более-менее переживу, а потом хандра наступит до самого суда. У меня ещё остался блок и несколько пачек сигарет, но лучше их пока приберечь, чем потом страдать. И надо срочно решить вопрос пополнения счёта.
Я ещё немного послонялся по камере, полюбовался на пустую доску и осторожно завалился спать.
Первое утро началось с короткого грохота засовов и громких голосов. Я быстро оделся, но ждать открытия двери пришлось довольно долго. Потом выяснилось, что первый подъём только для шнырей. Это в отсталой России шнырь считается козлом уже по самой своей должности, а здесь это авторитет на твёрдом государственном окладе. Новая разновидность тюремной аристократии. Что-то вроде специально выведенной и откормленной породы «шнырь, бдительно за всем смотрящий».
Через полчаса открылись двери для остальных и публика, обделённая важнейшими благами цивилизации, гурьбой поволокла свои параши на опорожнение. Я скромно пристроился в конец удивительно быстро выстроившейся очереди, внимательно наблюдая за последовательностью предстоявшего процесса.
В принципе всё очень просто. Задержал дыхание, снял кольцо с крышкой, аккуратно вылил, моментально обмыл струёй воды, обсыпал внутренние стенки хлоркой, закрыл крышку, выдохнул и побыстрее отваливай, уступая место следующему нетерпеливому.
Готовую к новому использованию парашу надо срочно вернуть назад в камеру и тут же занять очередь в туалет, а потом ждать освободившейся раковины в душе.
И везде я оказывался самым последним. Непорядок. Все бессортирные камеры, в основном, на двух человек. Каждая такая пара действует по своему собственному чётко разработанному плану. Кто сегодня дерьмо выносит, а кто в сортире лениво расслабляется. Просто наглый преступный сговор, направленный против одинокого иностранного гостя.
Но они ещё не знают, что у нас за спиной школа выживания при развитом социализме, обострённый нюх на халяву, и отточенные навыки разных мелких бытовых хитростей. Ну, сами знаете, их набралось просто неимоверное количество, пока мы, вслед за нашими наивными предками, некоторое время штурмовали страшно ухабистую дорогу в светлое завтра.
Лично мне до сих пор симпатичен очень старый, но до сих пор чрезвычайно полезный в хозяйстве совет про киянку11. Вот это я понимаю, реальный инновационный прорыв. Real Russian innovation (подлинное российское новшество). Наш маленький, но гордый ответ всему остальному сообществу непомерного потребления.
Старик Отто фон Бисмарк не зря говорил: «Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью» и «Россия опасна мизерностью своих потребностей». Такой вот завершающий штрих к «страшен рашен ошарашен».
В тюремную лавку я смог попасть только после обеда. Меня включили в группку, состоящую ещё из трёх радостно гомонящих заключённых из местных корешей. Вертухай дважды недоверчиво нас пересчитал и только потом по рации проинформировал все этажи о самостоятельном выходе группы на опустошение магазина. Тут уж я сознательно решил не протискиваться вперёд, а степенно присмотреться к поведению и прицениться, если получится, к заказам более опытных сидельцев. Что-то меня терзают смутные подозрения по поводу доступной мне ценовой информации почти годовой давности.
Мы спустились на первый этаж. Дверь в лавку находилась точно напротив вертухайской будки. Вертухай с трудом оторвался от телевизора, внятно пересчитал нас, кратко доложил по рации и опять уткнулся в экран. Из-за стекла приглушённо долетали нарастающие женские стоны.
«Он свой оргазм зацепит на работе», меланхолично подумал я, косясь на это наглядное подтверждение моих подозрений, что местные вертухаи не просто зажрались, а уже открыто воспринимают тюрьму как свою личную зону отдыха и дармовую спортплощадку. Интересно, а они уже доросли до камерных борделей для руководства и безобидных скользящих перепихонов, как самого надёжного способа снятия накатившего стресса? Или только конфискованную наркоту вдумчиво в подвале тестируют под халявную жрачку?
Перед дверью в тюремный магазинчик стояла длинная скамья, на которой мы все чинно расселись. Тот, чья очередь подходила, вставал и становился перед дверью. Тут финны просто молодцы. Молчаливую покорность и любовь к порядку они впитали с молоком матери12.
Первые двое унесли свои покупки в семи непрозрачных пакетах. Но подозрительно раздутых. Явно это Рождество им впрок не пойдёт. Я пристроился у косяка двери и стал использовать свой последний шанс для расширения кругозора.
Последний финн достал мелко исписанный листок и стал диктовать. Моё начальное удивление сменилось лёгким шоком. Всему, наверное, можно найти внятное объяснение. Но как этот худощавый парень за неделю сможет такое и в таком количестве сожрать при обязательном трёхразовом питании? Ну, посудите сами. Уже само начало было весьма впечатляюще:
3 упаковки яиц по 10 штук,
две пачки маргарина,
бутылка подсолнечного масла,
12 банок тунца в собственном соку,
две килограммовые пачки какао,
два килограмма сахара,
две коробки по 24 упаковки творожной массы,
12 банок консервированных фруктов,
две сетки апельсинов по полтора кило,
сетка яблок,
сетка помидор,
четыре свежезамороженных курицы,
солидная горка упаковок пиццы.
После этого он сделал короткую паузу на распихивание покупок по пакетам, и опять зачастил:
большие плитки шоколада 12 штук,
шоколадные батончики 24 штуки,
конфеты в расфасовках много и разных,
кукурузные хлопья 4 коробки,
китайская лапша 8 пачек.
Я прикрыл глаза и отключился. Тут что-то не так. Либо не в этого проглота корм, либо у него осталась только одна прямая кишка, либо он собирается на праздники пригласить и потчевать большую компанию. Ну, а где всё это хранить? Не за окном же? Через решётку не пролезет.
Однако он продолжал в том же духе и набил ещё три мешка, а потом задумался. Вздохнул, выбрал несколько праздничных открыток, столько же марок. Особо придирчиво изучал одноразовые авторучки, но не купил, сокрушённо покачал головой, и на этом окончательно угомонился. Расписался в поданном чеке и кивнул мне.
Я подождал, пока он за два захода вынесет свои пакеты, и довольно робко переступил порог. Весёлая пожилая дама слегка удивлённо посмотрела на меня и вдруг выдала по-английски:
Это вы тот самый русский mafioso?
Я? Почему mafioso? Откуда такая информация?
Она только улыбнулась и пожала полными плечами. Вот так всегда. Добрая весть лежит, а дурная сразу блажит.
Ваш номер?
7109/2008.
Она набрала номер на своём кассовом аппарате и ахнула:
Господи, да какая же у вас фамилия длинная. Не прочитать.
И не надо. Можете называть меня просто по номеру или по имени.
И не надо. Можете называть меня просто по номеру или по имени.
Да и имя у вас тут неправильное указано. Должно быть Dimitri, а здесь только Dmitri.
Как есть. У меня раньше в паспорте именно так было записано.
Не повезло.
Это почему? опешил я.
Имя должно быть правильным. Тогда вам счастье будет.
А правильное имя вообще Demeter или Ceres13 и они женские, отрезал я. Разговор меня стал тихо раздражать. Тоже мне, и здесь очередная прорицательница нашлась. Дались им всем моя фамилия и имя.
Ну, кто виноват, что Деметра богиня плодородия и покровительница земледелия, а Дмитрий азъ есмь её плод земной14? Что мне теперь портки на юбку поменять и напрочь отстричь свой неправильный плод из-за фантазий малограмотных античных борзописцев и очередной последовательницы из земли Чудь? Я ещё не настолько офинарел чтобы стать семицветным безмудиком.
Пусть радуются, что до моего отчества не добрались. А то Бог не фраер, он всех накажет. Когда-нибудь он точно подсунет здешним финнам на скамью подсудимых российскую деловую парочку из выживших стойких коммунистов. Каких-нибудь Даздраперму Кукуцапольевну Ватерпежекосму и Перкосрака Нисерхавича КомнавожДрепанальда. Тут не только финский, но и русский язык большую слабину даст15.
Я положил на стойку свой листок и стал разглядывать товары, разложенные по деревянным полкам. Явно осталось только проверенное временем. Широкий выбор сигарет, табака и разных сортов чая. Конфеты, шоколад и разные наборы сладостей. Изобилие кукурузных хлопьев и их синтетических извращений. Китайская лапша с разными добавками. Рыбные и мясные консервы. За стеллажами стоит промышленный холодильник и морозилка, в которой пяток родственников Ленина легко поместится и на сожительниц останется. Здесь можно и начало третьей мировой перезимовать в уюте.
Что берём? прервала меня ларёчница.
По списку, я пододвинул ей листок, А я пока вокруг посмотрю, может что забыл.
Кофеварку оплатите сейчас, но она у вас будет только через неделю.
А может у вас чайник сейчас есть?
Кофеварка и есть чайник.
Резонно, но мне хотелось бы воду кипятить уже сегодня.
Неделю будете пить горячую из-под крана. Вот термос я вам сейчас принесу, она вышла за стеллажи и вернулась с маленьким термосом.
А побольше нет?
Это самый большой.
Да здесь и литра нет!
Ровно треть. На ночь хватит, безапелляционно заявила она, Если не подходит, не берите. Других всё равно не будет.
Беру. А где моя телефонная карточка?
Передам охраннику. Он отнесёт её на ваш этаж.
Ясно. Нет мне никакого доверия. Можно хоть получить табак и продукты из моего списка?
Сейчас. А что это у вас тут за цифры такие странные указаны?
Это цены и сколько всего получается. Итог моих покупок. Сам считал.