Ровно в полночь поступил звонок от близкого мне друга. Он поздравил с рождением. Он не забывает. Я им очень дорожу. Ценю. Он во мне видит столько добра. Столько света. Иногда я сам в себе этого не вижу. Он очень добрый. В простоте его добро. Без никакого пафоса. Без никаких злых умыслов. Он очень хороший. Пожелал мне на отлично защитить диплом. В этом году оканчиваю учебу. Я в будущем физик-ядерщик. Он пожелал мне всего самого хорошего. Я был рад услышать его голос. Мы проговорили еще немного и на доброй ноте завершили звонок. Затем я позвонил близкой подруге. Она не могла до меня дозвониться потому что я еще слушал поздравление друга. Она шепотом пожелала мне удачи и добра. И нежно добавила, что хочет мне счастья. Разговор наш был коротким, но очень важным. Кыз такая молодец. Я её называю кыз и ей нравится. Потом в комнату зашла мама. Обняла меня и поцеловала в лоб. Пожелала мне не сбиться с пути. Всего наилучшего. Я крепко обнял её, и она пошла спать. Затем пришли уведомления на ватсап. Написал мой брат. Пожелал мне не быть лапшой. Я его тоже очень люблю, но правда этого не говорю. Он тоже натерпелся в том году. Но он старается быть лучше, и я это вижу. Однажды и на его поляне заиграет музыка. Такую фразу он выдал, когда в очередной раз в летний день уходил по делам. И в это я верю. Затем написала еще одна близкая подруга. Она написала мне от сердца. Я почувствовал её пожелание. И её я ценю. А после я включил песни Павла Воли и укутался в одеяло. На часах было тогда два ночи и нашлось место этим мыслям в заметках. И я по-прежнему здесь. Еще не переходил на бумагу. Думал, что продолжу на ней, но видимо и закончу я здесь. Я уснул. Крепко-крепко. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила бабушка с Павлодара. Она меня очень любит. И я её так люблю. Бодрым голосом пожелала всего самого-самого. Всего искреннего-искреннего. Я был благодарен. И понял, что уже взошло солнце к моему дню. Я открыл глаза и поднялся с дивана. А на часах еще не было 10:45. Мне было еще 20. Последний час двадцатилетия проводил я босыми ногами. Ждали гостей. Они приехали к часу. Все самые близкие. Было здорово сидеть за столом. Их взгляды ко мне уже поменялись. Я казался взрослее. Меня это немного смутило. И совершенно эта мысль о взрослении меня не искусила. Затем еще не раз звонил телефон. Мой еще один близкий друг прочел мне притчу о жизни. Я подумал, что это очень символично. Что это так вовремя и мне будет нужно. Он, наверное, будет злиться что его я упомянул. Но я и его очень ценю. Затем социальные сети. Писали все. Каждое сообщение вызывало улыбку. Я все пожелания через сердце пронёс. Многие как оказалось верят в меня. И я верю. Просто верю. Книги еще будут это точно. И еще не одна. Им было радостно что их друг, знакомый, одноклассник верен своему делу. Верен своим домыслам и мыслям. Творческих успехов они ожидают. А успех воплощу я своим сердцем и разумением. Интересно что творится в моей голове? Вот и мне порою это интересно. В самом деле очень приятно читать или слушать что кому-то понравилась та или иная книга. В удивлении от того как всё это во мне рождается. Это всегда со мною было. Однако мне не хватало смелости выставить это на показ. У меня получилось себя же пересилить. У меня получилось И пошли новые последствия, одной из которых является данная «Панорама». И да, как вы могли заметить сейчас мысли стали намного четче. Скомпоновались слоги. Теперь это стало читаемо. На это также повлияло одна значимая новость. Её, пожалуй, я оставлю при себе. И я поддаюсь на какое-то влияние. Но думалось мне что обращение к книге это признак стабильности ума. Когда тоскую я пишу. Когда ликую я пишу. Так это происходит. Секретом обрадовал. Хотя для кого это может стать секретом? Большинство поступают так же. Они пишут, будучи в бодрости. А я снова в ночи. На диване, под одеялом. Я немного подустал. Но всё равно печатают пальцы эти слова. Ближе к вечеру мы вышли на улицу. Была легкая прогулка на морозе. Мы шли по пустой дороге под освещением фонарных столбов. Шли прямо. Далеко. Дошли до закусочной. Там было тепло и не так много людей. Большой люд мне всегда не привычен. Не люблю ходить по общественным местам. В дискомфорте нахожусь. Однажды мне это тоже нужно будет пересилить. Обязательно. После мы пошли обратно под легкую беседу. Я просто как тело перемещался по улице. Ветер дул в лицо, но что-то согревало изнутри. Мне было тепло. Мне было спокойно. Мы разошлись спустя время. На часах было одиннадцать ночи. Час до окончания дня рождения. Не хотелось терять этот день. Не хотелось растворять его. Но ведь окружение осталось. Состояние именинника было неизменным. Я радужно ответил всем, кто меня поздравил. Также было очень приятно слушать и читать пожелания друзей со двора. К сожалению, нас разбросало по миру. Но интернет свидетель нашей дружбы. Однажды мы обязательно все соберемся. Посидим мы еще во дворе. Я включил Боярского и размышлял, о чем еще добавить в заметки. Я снова написал близкой подруге. Долго мы общались. Всё закончилось радостью. Также я написал еще нескольким людям о мыслях в заметках. Они меня поддержали. Их это воодушевило. Благодарю что приветствуют вид моего спонтанного творчества. Скорее всего они и прочтут до конца. Но сомневаюсь, что в ближайшее время. Потому что есть у меня еще план на весну. Историю любви пишу параллельно. Хотя нет. Я пишу её еще с прошлого года. Параллелью стала «Панорама» так что всё в порядке. Весной выйдет еще одно сердце. Искренне надеюсь, что вы его примете тоже. И надеюсь, что сохраните после меня. Какой бы ни была небрежной речь у меня сейчас это всё идет от сердца, как и с ранними творениями. Всё это идет от сердца и сейчас волной накатили эмоции. Всяких разных. Они пустили поток этих мыслей, которые вряд ли приведут к чему-то дельному. К чему-то стоящему. К чему-то на что не стыдно будет потратить ваше время. А за это мне в дальнейшем возможно станет стыдно. Ведь я сильно рискую. И это вновь заставило меня призадуматься. Но мысли однозначно нужно подытожить. Вот так и прошло мое 21-ое рождение. А вот бы ли я счастлив в свой день? Скажу вам честно. Да, я ощутил осознанное счастье. И я его осознанно сохраню. Оно меня греет. Там в сердце от пожеланий и поздравлений. Согревает и радует. Мысли сохраняет телефон. Скудные мысли, которые никому не сдались. Однако меня они составляют. Мне они нужны. Увы, зависим я от них. Или не увы. Время покажет. А пока лишь творчество и спасает. Лишь творчество и удерживает. Лишь творчество сохраняет. Всё сокровенное переносится на бумагу. Всё заветное отпечатается на листах. Всё хорошее пронесут страницы. Возможно это очередной бред. Или быть может это моё спасение. Ловлю словно воздух. Берегу в сердце. Я вас всех люблю. Я вас всех ценю. Всеми дорожу. Вы моё настоящее. И будущее состоит из вас. А там глядишь прибавится это вдвойне. В смысле всё хорошее. И это далеко не показные слова. И этим суждениям место быть. Сплошь одни рассуждения в ночи. Бывало начнешь думать о чем-то и это тебя не отпускает. А иногда и вовсе не задумываешься о том, о чем нужно. Пропускаешь мимо себя. Избирателен я в плане дум. Не всегда это хорошо. Не всегда это плохо. Ведь тщательно подобранные слова приведут к нужному ответу. К тем последствиям что на руку тебе. Но вот какое же будет последствие «Панорамы»? Это уже идет третья ночь заметок и скорее всего «Панорама» родится в цикл. В цикл моей страничной памяти. Как дневник, но немного шире. И 21-ое рождение будет первой брошюрой этого нового цикла длинною в жизнь. Почему брошюрой? Потому что не потянет она объемом на книгу. Да и не книга вовсе. Это снимок. Мой первый снимок на страничном фотоаппарате. Возможно в будущем выйдет и снимок второй. Это время покажет. Это сердце подскажет.
Думаю, пора заканчивать. Хотя, как можно закончить одно лишь начало. Я так много и долго начинал что заканчиваю без сути. В конце можно было толкнуть какую-нибудь вдохновляющую речь, но этого делать не стану. Вместо этого я взгляну на себя еще раз и сам себе кивну. И пойму, что я всё еще здесь. Я тут. Я живой. И впереди еще не одна дюжина книг. Они будут записаны и останутся во всех временах. И впереди только самое лучшее. Потому что перо еще ведет меня и читаются слова. И вдохновляются И запоминаются Кого-то я увлеку рассказами из сердца. А кого-то утомлю. В любом случае пока я буду вместе с вами я буду писать. Много-много. Долго-долго. Далеко еще до того дня, когда испишется душа. Читайте мысли, на радость. Быть может полюбятся они вам. Читайте отрывки. Читайте слоги. И услышите вы меня через них. Увидите меня. Я вам подмигиваю и улыбаюсь. Я вами восхищаюсь. И, пожалуй, на этом всё. Ирония была в том, что ни слова из заметок не переносилось на бумагу. Всё это было написано на телефоне и через пару дней явится к свету. Сегодня по доброму совету близкой подруги я всё-таки рискну. Первый слог в неизвестном формате. И по реакции мне станет ясно выпущу ли однажды снимок второй. Вторую «Панораму». Но на случай того, если она останется единственной, то рассматривайте её как эксклюзив. Сегодня я поделился своей искренностью. Сегодня вы прочли мои рассуждения трех ночей. Я увековечил свое 21-ое рождение. Я увековечил молодого себя. Позже встречусь с последствиями. Ведь однажды время уйдет и ветра не снесут слова. И метели не заметут посыл, который еще не определен. Или определен, но мною еще не виден. Или я увидел его давным-давно что уже перестал замечать. Одно из двух. Сейчас у меня в ушах Павел Воля. Его монологи. И пора бы уже возвращаться к любовной истории. Пора и её дописать дабы лицезрели вы её к весне. А если случится так что «Панораму» вы будете читать после, то нет в этом ничего страшного. Просто знайте, что это промежуточный отрывок страничной памяти. Таким образом я стану к вам ближе. И вы станете ближе. И всё у нас обязательно будет хорошо. Задуманное получится. Стремление заметят. И счастье от нас никуда не денется. Просто у каждого оно свое. И поэтому оно безмерно. Оно очень бесподобно. Но от нас зависит будет ли оно временным или постоянным.
Путевка для жизни
Со дня моего рождения прошло полторы недели. И эти строки я пишу уже не в родных стенах. Я пишу их спустя километры. Спустя долгие бренные километры. Это необходимо для диплома. Это необходимо для моей профессии. Но уже издавна подкрадываются сомнения насчет неё. Упускается страсть. Остывают атомы. Но я всё равно попытаюсь. Попытаюсь сохранить дружеские отношения с ней. Потому что, сейчас лежа на диване на съемной квартире понимаешь, что и с этим справлюсь. Всё будет нормально. «Всё преодолимо» писала мне подруга. И она права. Что-то уж слишком много подруг я упоминаю. Однако меня греет их присутствие хотя бы в сети. Они молодцы. И я молодец потому что уделяю время на постоянство. А моё постоянство слова что вы читаете. Где бы я ни был они всегда будут идти. Уж люблю я мысли, что терзают. Люблю я суждения что не отпускают. Возможно я страничный мазохист. Но независимо от обстоятельств и времени они лишь крепчают только. Меня они пугают. Меня они искушают. И к сожалению, я даю им себя направлять. А быть может к счастью. Я это узнаю, когда графит карандаша затупиться. Когда кипы и кипы бумаг останутся за плечами. Только тогда я узнаю. А сейчас у меня то что зовется преддипломной практикой. И такое нужно сделать. И на это уделить время. Написать диплом и защититься. И очередной этап будет пройден. И как бы хочется поторопить время поскольку сейчас так тоскливо. Так уныло. Я месяцами буду разделять это состояние. Я смотрю в окно и вижу снежное поле и ни одной души. Вижу горизонт. Он так далеко, как и дорога к дому. А я здесь еще незнающий что будет дальше. Как будет проходить практика. Справлюсь ли я с ней? Удастся ли начать и закончить диплом? Всё же не я первый и не я последний. Большинство его пишут. Большинство в него знания свои излагают. Это ведь не книгу писать. Это нужно делать расчеты, что-то вычислять. Затем оформить грамотно и сдать на проверку. А после ждать ответа. С трепетом ожидаешь одобрения. Но к вычислениям по формулам я привык. Думаю, управлюсь. За решаюсь. Включу ум технаря и рациональность отыщу. Как бы сейчас не изливалась, душа моя, но нужно довести дело до конца. Я мог предположить, что отдушина малого меня станет силой противовесной. Оно пробудило во мне выбор. Родило дилемму. И это очень сложный выбор. Кто-то скажет, чтобы я молча продолжал дело науки. Посвящал себя ей. И чтобы слоги свои больше не издавал в печать. Мукой не страдал. Якобы это утеха времени и на большее меня не хватит. И он будет прав. Но только по-своему. Поскольку со стороны суждения всегда посторонние. Многих я слушаю, но не ко всем прислушиваюсь. «Ты можешь слушать всех, но всегда поступай так как посчитаешь нужным.» я неустанно повторяю слова брата. Вот к нему я прислушаюсь и поступлю по-своему. И результат на ваших глазах. Вы слышите меня сквозь строки. И это так волшебно. Это вам не сухой диплом где всё так логично. Почему-то сухость сейчас больше необходима. Её воздвигли выше всех фантазий и меня это огорчает. Огорчает что, строгая макулатура правит нами. И ведь по сути это одна из причин почему я здесь. Пока что я тоже подчиняюсь этим важным печатям. Признаю их властность и вижу свою беспомощность. Но я вижу только своими глазами. Можно же повращать стороны и вместо принужденной тоски и хандры рассмотреть это как необходимость. Необходимость опыта. Конечно же я уделял время и этим мыслям. Их я также не исключаю. Однозначно это то что отзовется полезным в будущем. И это я понимаю. Лишним не будет. Ведь где бы ты ни был и чем бы не занимался всегда следует одна простая истина. Всё проходит. И этой пройдет. И диплом окажется на руках дай лишь время. И использую я его по назначению дай лишь время. И запылится он на полке дай лишь время. Но не нужно считать, что я рассуждаю так предвзято. Вовсе нет. Это был мой выбор специальности и прямо сейчас дни идут к финалу. Четыре года учебы позади. И мне было интересно. И мне было очень полезно. И вся моя кропотливость в написании диплома запишется прошлым. И эти строки, и эти мысли также запишутся туда же. Но пока что я еще на этом пути. Я еще здесь. Это быстрый момент вселенной. Для галактик он вообще незаметен. Но пока что для меня он важен. Пока что я его проживаю.