Популярней гороскопов разве что алкоголь, заявил Несиделов, удобно расположившись на стуле. «Тихо!» кричит хозяйка, заслышав предсказания по радио или в телевизоре. Родственники умолкают, не смея препятствовать ее встрече с грядущим. Женщина слушает с превеликим вниманием. Но ее смущает, почему на всех каналах предсказывают по-разному? А все потому, что не берется во внимание, палец Андрея Несиделова подпрыгнул вверх, как поплавок при поклевке. Гороскопы-то составляются по разным календарям: западным, восточным, тайским, китайским А у каждого из них своя отправная точка свой временной старт.
В одном африканском племени, например, обязанность годовой нумерации возложена на мудрейшего из мудрейших на шамана. Какое число придет в его украшенную перьями голову, в том году племя и живет. А если дух предков подсказывает шаману, что сентябрь и октябрь грозят неприятностями, шаман запросто выбрасывает эти месяцы из календаря. Естественно, после такой реформы за июлем сразу наступает октябрь, и все африканские напасти остаются неисполненными.
Кстати, добавил Несиделов, этот метод взяли на вооружение некоторые наши шаманы от экономики. Иной раз зарплату выдают за сентябрь, а предыдущие два месяца куда-то исчезли.
Какому же гороскопу верить?
И какому? переспросила Алина.
Сейчас объясню. Да вы присаживайтесь, Несиделов по-хозяйски указал на стул. Беда в том, что мы даже географически не определились, к какому поясу себя отнести? Где мы находимся, на Западе, или на Востоке?
Андрей посмотрел на девушку и еще раз убедился, что ему не нужен ни Запад, ни Восток с его сказочными гаремами свое счастье он обнаружил именно здесь, в маленьком Посторомкино.
Многие полагают, если гороскопы пришли к нам с Востока, продолжил Несиделов, то для названия года следует выбирать восточное животное. А я добавлю с учетом нашей специфики. Тогда и пророчества во всех гороскопах станут одинаковыми, то есть достоверными.
Предположим только предположим на календаре у нас год лягушки. Внешностью она, конечно, не блещет тут спорить нечего. Но ведь не зря же она постоянно упоминается в народных сказках? Стоит лягушке обнаружить в болоте стрелу, как она мгновенно превращается в царевну. И в самом деле, предложил Несиделов, почему бы нам не обозвать нынешний год годом бородавчатой квакуши? Во-первых, используя ее стреловидный метод, мы сразу перепрыгиваем через несколько стадий эволюционного развития и мгновенно оказываемся в царских покоях. Во-вторых, на ком же, если не на лягушках, традиционно проводят опыты? И опять же, не стоит забывать, что этот неприхотливый болотный житель в тяжелых условиях отсутствие пищи и денег впадает в долговременную спячку и без всяких признаков аппетита и ущерба для здоровья в таком состоянии может пребывать не один месяц. Лучшей кандидатуры для нашей местности не отыскать. По этой причине всяких там драконов, змеев и гадов, навязанных нам кровожадным востоком, отодвинем в сторонку. Итак, наречем нынешний год годом Лягушки. Вы не возражаете?
Я согласна. Пусть будет лягушка.
Вот и отлично! С годом определились! А как быть с двенадцатилетним циклом? Алина, согласитесь, целая дюжина лет, словно какая-то пятиминутка, не может оставаться безымянной?
Согласна, не может.
А почему бы для этих целей не использовать нашу пушистую белочку? Обворожительное существо. Грызет свои шишки (от слова «шиш»). А стоит предложить ей копеечное лакомство, мгновенно приручается. Используя это врожденное качество, любой мошенник запросто может завладеть ее шкуркой. Алина, вы знаете, как браконьеры «заготавливают белку»?
Нет, не знаю.
Очень просто. Они берут ружье и отправляются в лес. Подходят к дереву и стучат по стволу. Нет-нет, стучат не прикладом, а специальной колотушкой. А белка существо любопытное. Она не хочет благоразумно сидеть в дупле и щелкать свои любимые орешки. Ее прямо-таки подмывает выглянуть и узнать, по 300 или 600 процентов обещают дивидендов на каждый вложенный орех? Вот тут-то она и попадает на мушку. Белке приходит конец.
Судьба незадачливого зверька увлажнила глаза девушки. От способности к состраданию Алина стала Андрею еще дороже.
Но так происходит не со всеми белками, Несиделов попытался успокоить Алину. Некоторые из них, распушив имиджевую часть тела, прыгают с ветки на ветку и таким способом перебираются в другой лес. Им даже и границы не помеха! Иная смышленая белочка без особых преград может мигрировать из нашего леса в швейцарские, кипрские, а то и канадско-американские дебри.
В таком случае, может, не стоит двенадцатилетку называть именем эмигрантки?
Несиделов немного подумал и согласился.
Белку я взял для примера. Мне тоже не нравится уж больно вертлявая штучка.
Лучше подобрать животное гордое, достойное уважения, например, тигра, предложила девушка.
Алина, поверьте, тигр для этих целей совсем не подходит.
Это почему?
Потому, что тигровая шкура в полоску. Темная сменяется белой. А в нашей жизни вы наблюдаете подобное?
Нет.
То-то же.
Несиделову показалось, что его творческий метод составления гороскопа начинает увлекать девушку.
А может, назначим собачку? предложила Алина. Все-таки преданное существо.
Нет. Собаку лучше забраковать. Она хоть и друг человека, но питаться предпочитает мясом. Большинству нашего населения это несвойственно. И, помимо того, «собака» звучит оскорбительно.
Тогда давайте привлечем к гороскопу обезьянку. Мы с ней биологические родственники. И правительство наше пытается собезьянничать чужой иностранный опыт в магазинах бананов и ананасов больше, чем огурцов и картошки.
За обезьянку тоже многие могут быть в претензии, вздохнул Несиделов. Вспомнят макаку с оголенным задом, обвинят в клевете и сгущении красок. Лучше символом двенадцатилетнего цикла назначим косолапого мишку.
Потому, что он не против поваляться в кроватке с девочкой, случайно оказавшейся в его избушке? спросила Алина.
Несиделов покраснел, вспомнив обстоятельства своего появления в квартире.
Нет, не поэтому. А потому, что медведь иногда вынужден обходиться собственной лапой! Опять у нас намеки получаются. А если кто-то из посторомкинцев прочтет наш гороскоп на похмелье, то подумает, что мы специально придумали назвать предстоящие годы «десятилетием косолапого, засунувшего голову в осиное гнездо».
Что-то мрачное у нас выходит будущее, вздохнула Алина.
Вы правы, согласился Несиделов. Оставим косолапого. Лучше подберем на эту почетную должность существо более нейтральное, домашнее, например, таракана. Чем не кандидат? Мирный, вездесущий, подвижный и главное чрезвычайно живучий. Ни химия, ни радиация его не берут. Плодится на здоровье и, знай себе, шевелит усами.
Вот из-за этих-то усов национальной гордости некоторых народов могут возникнуть этнические недоразумения. Нам этого не надобно, сказала девушка.
Алина начала побивать Андрея на его же территории.
Пожалуй, вы правы. Бог ты мой! воскликнул Несиделов. Да мы едва не забыли нашу давнюю знакомую, проверенную веками трудолюбивую лошадку. Кто, как не лошадка, выручает фермеров при отсутствии дизтоплива? Помимо того идеально символизирует нашу нынешнюю экономику «ни тпру, ни ну». Подходящее животное?
У нее тоже свои недостатки.
Какие?
Может лягнуть ненароком. И, опять же, без провианта начинает предательски худеть и падать на передние ноги. А поскольку фураж зачастую приобретать не за что, то оставим лошадку в покое.
Алина немного подумала и высказала новое предложение:
А не отказаться ли нам от всех этих бескрылых и приземленных существ? В нашем гербе, например, поселился орел.
За орла могут обвинить в эпигонстве, предостерег Несиделов. Но разве только орлу подвластны заоблачные выси? Взять, например, зяблика. Славная птичка. А еще лучше дятла. Алина, давайте на дятле и остановимся. Идеальный кандидат! На календаре у нас десятилетие дятла. Вернее, дятла, оседлавшего бетонный столб и не способного уразуметь, почему работа продвигается очень медленно?
Я согласна, пусть остается дятел. Во всяком случае, это воспитанная птица. Она всегда предупреждает о себе деликатным стуком.
Несиделов воспринял сказанное на свой счет его упрекали за неожиданное появление на балконе. Столичный литератор внутри юноши необъяснимым образом скукожился, уступив место прежнему счетоводу.
Я согласна, пусть остается дятел. Во всяком случае, это воспитанная птица. Она всегда предупреждает о себе деликатным стуком.
Несиделов воспринял сказанное на свой счет его упрекали за неожиданное появление на балконе. Столичный литератор внутри юноши необъяснимым образом скукожился, уступив место прежнему счетоводу.
Заметно покраснев, Андрей пробормотал:
Извините, мне пора уходить.
Да куда вы пойдете? У вас поцарапано ухо.
А-а-а, пустяки издержки профессии, отмахнулся Несиделов, с удовольствием поймав на себе взволнованный взгляд девушки.
У меня есть зеленка.
Это лишнее. Как в таких случаях говорил мой школьный товарищ Никита: плюнь, разотри и все пройдет.
Нет! Вам нужна медицинская помощь.
Если Несиделову что-то и требовалось, так это вернуть внимание девушки и, конечно, новая обувь, взамен утерянной.
Разумеется, намного благоразумней было бы согласиться на медицинскую помощь с нежным прикосновением женских пальчиков. Но тут он вспомнил, что в сейфы для непрошеных гостей кладут деньги-приманку с несмываемой краской. Хорошо еще, что при падении он не угодил головой в такую ловушку. Теперь же ему предлагалось исправить упущение отметиться зеленкой, чтобы усатый капитан милиции мог отыскать его в любой толпе, как хозяйка своего крашеного цыпленка.
Андрей взял девушку за руку.
Вы мне лучше помогите вот в чем Я человек приезжий, никого здесь не знаю угадав вопрос в глазах Алины, добавил, и в столице у меня тоже никого нет. Одному, без друга, мне сложно справиться с редакционным заданием. Не согласились бы вы стать моей моим другом и познакомить меня с интересными людьми?
Конечно! Ах, если бы вы знали, сколько у нас в Посторомкино достойных людей! А сколько талантов в городском литературном объединении! Кстати, в нашем подъезде живет удивительный человек Антон Васильевич Пряхин.
И чем же он удивителен?
Да вы сразу это поймете, увидев его входную дверь.