3. Учите продуктивно относиться к неизбежным ошибкам: ошибка это еще одна попытка, шаг навстречу победе. Первая ошибка не считается. Страшна не ошибка сама по себе, страшна повторяемая, серийная ошибка.
4. Человек, конечно, звучит гордо и, разумеется, может все. Однако у каждого своя мера этого всего. Гармонично развитая личность отличается тем, что ее запросы и желания соответствуют ее способностям и возможностям.
5. В детское сознание нужно заронить важную мысль: все меняется, и они тоже растут, учатся, выбирают профессию, встречают возлюбленных, и меняются! Человек, который знает про себя, что он жил и менялся, не будет одержимо стремиться реанимировать старые истории.
Собрать за праздничным столом старых друзей, с которыми когда-то были прерваны отношения, значит, пусть с опозданием, но поблагодарить их за то, что они были рядом в прошлом когда в них нуждались. Можно выразить сожаление, что не все получилось, как хотелось, но все-таки было здорово встретиться и провести время вместе.
Не оставайтесь в свой день рождения один, даже если вы вдали от дома. Любой человек поймет и разделит с вами вечер, хотя бы час. Это ваш день. Вы заслужили его самим фактом появления на свет.
Как не вынести из детства боль обиды
Если потребность в любви, обожании, признании, восхищении легко связать с проявлением детского нарциссизма, то ряд других желаний уже взрослых людей вытекают из обездоленного, трудного детства. Многие выносят из детства боль обиды.
Ошибка 66
Бояться, что тебя обидят, как только представится такая возможность
Если ребенок обижается, значит, он нуждается в поддержке. Обида взрослого человека это паника и страх оказаться беспомощным. Обида регресс к детской травме.
Наши обиды следствие усталости, бесправности, беспомощности, уязвимости перед недружелюбием. Говорить о детских обидах лучше с психологом.
Обиды передаются по наследству. Но если родитель еще помнит происхождение обиды, то ребенок ее усваивает как иррациональную норму. Чем дальше обида от источника травмы, тем трудней ее осознать и справиться с нею.
Обидчивые люди обычно стараются не расширять круг своих знакомств, чтобы минимизировать вероятность травмы. Таким образом сужается круг контактов и возможностей.
1. Нужно помнить, что в отличие от взрослого ребенок не всегда может попросить о помощи или предпринять что-то сам. Соизмеряйте свои высказывания с возможностями детской психики.
2. Заметив, что ребенок обижен, поговорите с ним об этом. В этот вечер ребенок должен уснуть спокойным и умиротворенным.
3. Успокаивая ребенка, заверьте его, что обида нанесена нечаянно. Люди редко наносят удары намеренно.
4. Если вы обидели ребенка, извинитесь, выразите искренне сожаление и пообещайте, что впредь будете внимательнее.
Детская обида от беспомощности. Ребенок не может дать сдачи взрослому. Он в принципе уязвим. Если у ребенка богатое воображение, то неосторожное слово может нанести ему травму, которая будет давать о себе знать всю жизнь.
Детям еще трудно отделить себя от своих желаний. Когда им отказывают в просьбах, им кажется, что их отвергают, их не любят.
Родители защищают детей от неприятностей. Потеряв контакт с родителями, ребенок чувствует себя совершенно беззащитным.
Ошибка 67
Считать врагами всех, кто не идет на активный контакт, ведет себя непредсказуемо
Не научившись договариваться с людьми, мы можем воспринимать их как непреодолимую угрозу и препятствие.
Мы сердимся и не доверяем другим потому, что у нас не хватает опыта и навыков общения. Мы не умеем пригласить к общению интересного человека.
1. Учите детей знакомиться с другими детьми, предлагать им игры. Улыбка, формальный вопрос, простая реакция, высказанная вслух, приемы установления контакта.
1. Учите детей знакомиться с другими детьми, предлагать им игры. Улыбка, формальный вопрос, простая реакция, высказанная вслух, приемы установления контакта.
2. Покажите, как учитывать настроения и желания других людей: «Ты, наверное, не в настроении? Хочешь, поиграем?»
Если ребенок накопил «дефициты» взаимодействия с миром, потребность в защищенности и безопасности может превысить потребность в любви и обожании. Если не удовлетворяются базовые потребности, то потребности более высокого уровня становятся неактуальными. Это краеугольный камень теории личности А. Маслоу.
«Все поровну!» сиротская норма. Потому что в условиях нормального, по крайней мере сытого, детства каждый получает по достоинству независимо от настроений коллектива.
Ошибка 68
Уравнивать всех членов семьи, считать, что все одинаковы, всем нужно одно и то же
Такая тактика блокирует развитие творческих способностей ребенка.
Желание поделить поровну противоречит чувству детской особости. И дети, и взрослые хотят быть счастливыми и любимыми по-особому.
Удовлетворяя одним и тем же способом желания разных людей, мы настраиваем ребенка на то, что разные желания удовлетворяются сходным образом.
1. Если у вас несколько детей, придется учитывать их интересы и подчеркивать их! «Маша любит клубничное варенье, а Сережа персиковое!»
2. Это очень трудно водить одного ребенка на карате, а другого в музыкальную школу. Но этот труд хорошо оплачивается счастьем ваших детей.
3. Спрашивайте, что любит ребенок, который начал дружить с вашими детьми и стал ходить в ваш дом. Это не только дань вежливости это еще и способ поощрять интерес к новому, расширить представления о возможностях.
Вынужденная коллективность переполненные детские сады, необходимость донашивать одежду других детей, отсутствие своего угла, комнаты, стульчика, тарелки, ложки стимулирует потребность в изоляции, покое. Самыми драгоценными минутами взрослые, выросшие в условиях «колхоза», называют время, когда все куда-то уезжали или уходили из дома.
Еще одно порождение современности возросшая потребность в безопасности. Дети слышат от взрослых, видят по телевизору теракты, криминальные хроники. Дети боятся, фантазируют на «недетские темы» и растут невротиками.
Дети научаются манипулировать, «торговать» своими страданиями и страхами, чтобы привлечь к себе внимание Дети, как растения, растут в ту сторону, откуда светит солнце наша любовь, внимание, готовность обнять и поговорить.
Ошибка 69
Считать, что детские капризы из-за плохого воспитания, жадности и эгоизма
На самом деле они следствие неумения справиться со страхом и обозначить потребность в безопасности.
Дети плохо понимают свои желания. Капризы и агрессия способ привлечь внимание к запросам своего Я.
1. Есть простой способ научить ребенка овладеть и управлять своими желаниями. Каждому желанию присваивается символический предмет. Посмотреть кино пульт, съесть мороженое фантик, пойти в зоопарк игрушечный мишка. «Чего ты хочешь больше всего мишку, фантик или пульт телевизора?» Если малыш сам выберет, он легче решится на что-то одно.
2. Малышам трудно выбирать именно потому, что им трудно сравнивать. Лет в 7 лет желаниям можно присваивать баллы или монетки.
3. Детей можно научить бросать жребий. Например, подбрасывать монетку или ставить символические предметы по кругу и запускать волчок.
4. Ребенок должен научить соотносить свои желания с желаниями и потребностями других членов семьи. Если вы хотите в кино, а ребенок в зоопарк, можно прибегнуть к жребию.
Желание получить все, как по волшебству!
Сжеланиями приходится разбираться всю жизнь. «Ты сама не знаешь, чего хочешь!» так звучит один из упреков во время супружеской ссоры. «Счастье это когда тебя понимают», сказал герой фильма «Доживем до понедельника».
Сжеланиями приходится разбираться всю жизнь. «Ты сама не знаешь, чего хочешь!» так звучит один из упреков во время супружеской ссоры. «Счастье это когда тебя понимают», сказал герой фильма «Доживем до понедельника».
Ошибка 70
Надеяться на то, что о наших желаниях легко догадаться, а исполнять их одно удовольствие!
Мы по-детски ждем, когда их кто-то обнаружит и исполнит, как по волшебству!
Когда мы были маленькими, наши желания были простыми. Папам и мамам не сложно было о них догадаться. Но мы выросли. Догадаться о желании другого человека можно, только если быть к нему внимательным, заботиться о нем.
Мы сердимся на своих близких за их черствость и невнимание. «Неужели он не понимает? Любой дурак уже догадался бы» На самом деле мы боимся признаться в своих желаниях, потому что не уверены, что встретим понимание.
Чем больше мы думаем, что наши желания игнорируются, тем больший вес они приобретают. Обида растет как на дрожжах. Так, дети могут дуться целый день и записать всех членов семьи в свои кровные враги только потому, что утром не было куплено мороженое.
Если вы молчите и ничего не просите, значит, вам ничего не надо. Желать не стыдно. Стыдно требовать невозможного, не соотнося свои желания с желаниями других людей.
1. Учите детей говорить о своих желаниях в корректной форме: «Мне хотелось бы Мы можем прямо сейчас исполнить одно мое желание?»
2. Ребенок должен знать, что не только у него, но и у всех других есть тайные и явные желания. Сможет ли он их разгадать? «А ты знаешь, о чем я мечтаю? Догадайся, чего хочет кошка?» и т. д. Не так-то это просто понять, чего хотят другие.
3. Только на Новый год и в день рождения мы вправе ожидать особой проницательности и щедрости со стороны близких. Время исполнения желаний! Но и в этом случае ребенку предлагают написать записку Деду Морозу или нарисовать заветный приз, т. е. сформулировать запрос.
Сказочные сюжеты настраивают на то, что все трудное и непостижимое произойдет как по мановению волшебной палочки. Чувствуя такое желание, признайтесь себе, что еще не готовы к исполнению этого желания, не знаете, как к нему подступиться.
Наш эгоцентризм, неумение встать на место другого человека очень мешает оценить ситуацию и собственные возможности.
Но еще труднее это встать на место ребенка другого пола. Пока мы растим детей в атмосфере противопоставления «настоящих мальчиков» и «настоящих девочек». А это приводит к непониманию и взаимным обидам между уже взрослыми мужчинами и женщинами. В критические периоды своей жизни мужчины и женщины, бесконечно нуждаясь друг в друге, не могут прорваться навстречу, найти поддержку и взаимопонимание.