Дракон! Огромный сказочный дракон, увидев меня, широко улыбнулся и пошел на снижение. Вот он и путь к спасению!
А потом что-то ткнулось мне в бок, осторожно и настойчиво. Обернувшись, я увидела уже почти родную метлу. Дожидаться дракона уже смысла не было.
Всем на болота к Гаду Змеевичу, скомандовала я своему сказочному воинству и села на метлу.
Скрип открывающейся двери за спиной заставил вздрогнуть, но я не обернулась! И на крик «Рита», тоже.
Я ревела. Обняв ученого кота, который мурчал и все гладил меня лапой, просто ревела в три ручья, не в силах остановиться. А под окнами грузно ходил богатырь и время от времени спрашивал:
И чего там?
Ревет, отвечал монструозный конь, который даже не думал высовывать свою морду из оконного проема.
Рыдает, горестно поправлял его Колобок.
Да горестно так, аки лыбедь с сердцем простреленным, в очередной раз говорила Курочка Ряба.
Сердце ей разбили, видать, вносила свое предположение Лиса Патрикеевна.
И я почему-то после этих слов вообще в истерику скатывалась.
А потом печка сказала:
Усе, сготовила я вам ваше блюдо то заморское, дурно именуемое.
Дурно именуемая это пицца. И вот я раз двадцать сказала, как это правильно называется, но все, почему-то, с ассоциировали с не очень приличным названием части тела.
Пицца это традиционный итальянский пирог, вытирая слезы поданным мышкой платочком, сказала я. Это вкусно же.
Пироги с капустой вкусно, проворчала печка. А эта писса, тьху ты, одно позорище!
Но позорище это готовили, что называется всем миром. Просто я как прилечу, а мне все как обрадуются пока на подлете была. А как прилетела, да на землю спрыгнула, так все и застыли, потрясенно на меня глядючи.
А чего случилось-то? спросил гусь сказочной породы Лебедь.
Все замечательно! сказала я с самой счастливой улыбкой.
Слезы то высохли в полете.
О-па-ся, промямлил Колобок, остановившийся на лестнице, ой счас истерия будеть
Какая истерика? не согласилась я. У меня все замечательно, только есть хочется очень. А давайте пиццу сделаем!
И вот что странно никто даже не возражал, все с жаром принялись помогать. Колобок тесто катал дрожжевое, гуси-лебяди за яйцами да сыром сгоняли, Серый Волк копченый окорок притарабанил, Лиса Патрикеевна откуда-то помидоры приволокла красные, черные и желтые, лук у соседней Бабы Яги с огорода уволокли, зелень у другой потырили. Весело так было, только нечисть сказочная на меня все взгляды бросала настороженные. А как поставили пиццу в печку я вдруг села и заплакала.
И остановиться не могла, вот пока пицца не приготовилась. Даже когда богатырь прискакал и то плакала. Ну, богатырь он однозначно не пицца!
И все к столу, скомандовала я, подскакивая с лавки. Волчик, родненький, нож неси да побольше. Лисичка, тарелочки. Печенька, а как пиццу-то доставать?
Ухватом ты ее, окаянную, пробасила печь.
Ухватом не сподручно, вставил Колобок.
Кочергой ее подтаскивай, да черпаком, внес предложение Кот Ученый.
Вот сразу видно, что умный.
Так и сделала кочергу взяла в смысле, да только у меня ее богатырь и отнял, а мне сказал:
Сядь, дева красная, твое дело сторона.
И с ловкостью бывалого воина достал нашу круглую ну почти, румяную местами, ароматную и укусную пиццу! И когда ее красивую, на стол поставил, извлек свой меч-кладенец, подержал над огнем в печи, да у меня спрашивает:
Кубиками, соломкой?
Не-не, как пирог, треугольничками, объяснила я.
Взмахнул богатырь русский мечом буланым раз взмахнул, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, да и всю пиццу порезал! А потом мне умильно так:
Водочки?
Пьянству бой! заявила я решительно.
Квасу? предложила Курочка Ряба.
Квас не пиво будем жить красиво, выдала я экспромтом и скомандовала: Неси!
И сели мы за стол квас пенный в кружках деревянных, правда у некоторых молочко в блюдечке, а пицца на столе красуется, аромат такой слюнки текут. Тянусь я к пицце на меня все смотрят подозрительно, результата ждут
Да вкусно оно, заявил Колобок, потянувшись к пицце, я ж видел, что Риточка ставила.
Видел-то видел, но томата у нас не было, лили сок помидорный. Точнее оно как желтые и черные кружочком чин по чину клали, а вот красные на сок томатный. И вид у пиццы был кровожадненький. Но это мелочи вся наша дружная компания вгрызлась в заморский деликатес с дружным урчанием, ворчанием, чавканьем (богатыря еще воспитывать и воспитывать) и даже рычанием (волчаркин голодный был).
И вот едим, наслаждаемся, по моськам течет и в рот попадает, как без этого, и тут стук в двери. Осторожный такой. Ну монструозный конь от тарелки своей оторвался, на стучавшего глянул, повернув к двери свою морду в томатном соке, и нам сообщил:
Баба Яга пришла, та у которой мухоморчики на грядке растут. А дайте мне еще кусьманчик. Вкусненько, не ожидал даже. И отрежьте от телес ее вот там, скраю, где румяное больше и хрустит.
Конечно тут же отделила и ему на тарелку поставила.
Никто ж не ждал, что обозначенная баба Яга вдруг завопит в голос:
Убили-и-и-и!
И топот убегающий.
Конь монструозный снова выглянул, и сообщил:
Убегла Грибочков она своих объелась, что ль?
И тут конь богатырский, который рядом с моим монструозным круп к крупу стоял и тоже пиццу ел, вдруг выдал:
А ты рожу свою видел, немытую-то? Морда у тебя черная, по ней кровяка помидорная, тут вкушай грибков, не вкушай, а мысли то полезут темные.
Мы все переглянулись что лица-морды-клювы, что руки-лапы-крылья, все томатным соком перемазанное.
Мы все переглянулись что лица-морды-клювы, что руки-лапы-крылья, все томатным соком перемазанное.
Убили и съели! рассмеялась я.
Так убили то кого? богатырь хмыкнул. Болота-то кругом.
А почему сразу мысли темные про меня? возмущался монструозный конь. Твоя вон мордаха уся как есть в кровище-то!
А мне по статусу положено крови вражей испить, важно ответил богатырский конь, на меня и плохого-то никто не подумает, не то, что о морде твоей черной.
Не ссоримся! прикрикнула я на обоих, и тоже за вторым куском пиццы потянулась.
А вот съесть вторую порцию мне не дали.
Дикий вой раздался первым! Затем задрожало все вокруг! Рев, сногсшибательный и злючий! Грохот! Треск!
В следующее мгновение с моей избушки сорвали крышу! И мгновенное посветление сменилось моментальным затемнением, потому что в открывшееся окно в небо, сунулись три пылающие огнем головы с горящими алыми глазами!
Сунулись и оторопели!
Гад? потрясенно вопросил богатырь. А ты ты
Что-то грохнулось! Как оказалось это чудовище о трех головах с размаху село наземь, и все это в процессе потрясенного глядения на нашу дружную компанию.
Гад, ты чего? удивился Ирод.
Ик, выдала одна из голов монстра.
А я промямлила вторая.
Так я третья.
Бабуль примчалась снова первая.
Орет про погибель твою вторая.
Да что жрут тебя, почем зря-то, третья.
Наша монстро-убийственная команда переглянулась Я подумала, и протянула кусь пиццы ближайшей голове, с вопросом:
Будете?
Да, спасибо, отозвалась первая бошка и хряпнула кусок, я едва руку забрала.
И мне, пожалуйста, вторая подключилась.
Тоже не откажусь, это третья.
Стратегические запасы пиццы стремительно уменьшились.
И тут богатырь встал, и чин-по-чину:
Красна девица Маргарита, знакомьтесь, друг мой давний, товарищ боевой, Гад Змеевич Третий!
Молча вылезла из-за стола, сделала книксен и пробормотала:
Приятно познакомиться.
Сверкнула молния. Ослепительно так! Затем земля задрожала, и почти сразу распахнулась дверь, пропуская статного молодца лет так за двадцать, в темно-зеленом кафтане и с озорной улыбкой во все тридцать два! И вот это чудо, в миг очутившись рядом, склонилось, схватило мою перепачканную томатом ручку, облобызало половину кетчупа сказочного производство и молвило:
Мне тоже очень приятно познакомиться!
Это хорошо, что богатырь сзади стоял, он-то меня и подхватил, иначе бы я тоже наземь грохнулась. А так оказалась в сильных мужских объятиях.
Ручонки то прибрал, словно ни к кому не обращаясь, произнес кот.
А то поотрубаем ручонки-то! кто б ждал такой кровожадности от мирной Курочки Рябы.
И тут засвистел воздух, загудела земля, завыл ветер!
И мы все увидели в небе черные приближающиеся точки.
Бабулечки, умильно сообщил Гад. За тебя, Иродушка, сражаться будут, за внучка любимого.
Внучок густо покраснел и не только под кучерявой бородой. А я ему посочувствовала нет, ну если столько бабок иметь, так точно никогда не женишься.
А Яги подлетели, закружились черным вихрем, удостоверились что живы все, да и пошли на снижение
Все, пропала наша пизза, грустно сказал Колобок.
Это ничего, зато они нашей Риточке помочь смогут, Кот Ученый лапы облизнул, да и пошел гостей встречать.
С бабаЁжками мы знакомились круто:
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Яга.
Баба Рита тьфу ты, в смысле Рита, скромно представилась после всех я.
И глазки в лужицу, потому как под взглядами ведьминскими жутковато было. Кстати вокруг этой лужицы с тремя прифигевшими от явившейся компании лягушками и одной кувшинкой, мы и расселись. На валунах, которые по мановению руки первой бабы Яги повылазили на свет. Так что теперь у нас был местный Стоун Хенч, правда размером по менее и под седалищные места приспособленный. А шагах в трехсот от нас Гад Змеевич, богатырь и все наши ремонтировали крышу избушки, ну и некоторые пекли вторую пиццу.
А я сижу под внимательными проницательными взглядами, и смотрю в лужу Оттуда на меня округлившиеся глаза лягушки Может царевна, а? Сидит, стрелу от Ивана-царевича дожидается, а туточки конкуренция солидная бабы Ёжки они ведь не старые совсем.
А я сижу под внимательными проницательными взглядами, и смотрю в лужу Оттуда на меня округлившиеся глаза лягушки Может царевна, а? Сидит, стрелу от Ивана-царевича дожидается, а туточки конкуренция солидная бабы Ёжки они ведь не старые совсем.
Первая, вторая и четвертая едва ли лет по пятьдесят. Третья, пятая, шестая, седьмая и девятая лет по сорок, моложавые еще. Остальным максимум тридцать. Красивые все волосы темно-рыжие, глаза зеленющие, как листья кувшинки вот этой, кожа молочно-белая с розовым румянцем, и фигурки темными платьями обтянутые закачаешься. Вот будь я на месте Ивана-царевича такой сюрпрайз как лягушка-царевна и не рассматривала бы А еще подумалось мне, что вот не зря, ой не зря любвеобильный Гад Змеевич ёжек на болотах своих привечает