Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке
Как там твой алкоголик? спрашивает одна женщина другую. По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?
Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации
Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.
Что, бутылки идешь сдавать?
Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:
Ты что делаешь?
Р-рельсы р-разб-бираю.
Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:
С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?
На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.
Другой:
Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.
Предприниматель:
Всегда приятно иметь полезные знакомства.
Начальник тюрьмы:
Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.
Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки
Почему?
Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?
Гость хозяину:
Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.
Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это оторвал
Другой отвечает:
То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!
Новогодние застольные афоризмы:
Деда Мороза мы все любим за теплоту!
Лучшие выборы когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.
Граждане! Не забывайте себя под елками!
Новый год как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.
Из разговора двух приятелей:
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
Что именно: пить или курить?
Да нет, читать
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.
Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:
Э-э Вы не знаете, который час?
Э-э Знаю.
Спасибо.
Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:
Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю
Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!
Двое «новых русских» приходят в ресторан:
Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.
А слон африканский или индийский? уточняет официант.
Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:
К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
Что такое?
Никак не можем найти гречку.
Жена мужу:
Выбирай: или я, или водка!!!
А сколько водки?
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
О, как я ужасно себя чувствую! стал жаловаться он супруге.
Конечно, отвечает она, не надо было вчера валять дурака.
А что я такое сделал?
Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил
Да? Ну и пошел он к черту
Вот именно это ты вчера ему и сказал.
Я? недоверчиво спросил муж. Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
Не волнуйся, я уже это сделала Можешь завтра выходить на работу
Из разговора подруг:
Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол
В смысле?
Чем больше градусов, тем тупее.
Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:
Ты уж не обижайся, но ты дура!
Да ты сама дура!
Мало того, что дура, так еще и уродина!
Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!
А ты А ты А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!
Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.
Добрый вечер, дорогая! Это тебе
Ой, дорогой А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
Да нет Так просто Пойдем в спальню, а?
Постой, поужинай хоть
Не, не, пойдем
Ну хоть чаю с тортиком попьем
Нет, пошли скорее!
Эх-х (тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя
Да вы что, сговорились все, что ли?!
Исторический анекдот:
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
Гриша, что мы вчера пили?
Гриша, что мы вчера пили?
Сухое.
А почему я мокрый?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай
Затем в сердцах:
Что бы вы тут без меня жрали?
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
Сама ты свинья!
Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!
Зато подумала, стерва!
Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:
Вот, попили, блин, пивка!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
Кто вел машину? спрашивает гаишник.
Никто, отвечает один из пострадавших, мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали
Милая! Это вино делает вас неотразимой!
Но я не пила!
Это не важно. Зато я выпил.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
Когда закуску подашь?
Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними утром, мужик рассказывает:
Представляете, до чего допился вчера. Просыпаюсь и вижу лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
Да, но зато я выпила пять.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.
Только между нами. Выпил вчера крепко.
И что, подрался?
Да нет. За закуской полез в мышеловку.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:
Что там у тебя? Крышку сорвало?
Да нет, дно пробило.
В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
У вас что-то случилось?
А, во всем виновата моя жена, жалуется посетитель, еле ворочая языком. У нее нет никаких материнских чувств.
А что произошло?
Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
И что?
Так вот, она уклонилась!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:
Кто там?
Это я, твоя жена.
Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?
Нет, это рояль.
А шо там в углу белеется, жиды?
Нет, то клавиши на рояле.
А шо они каки-то желтеньки?
Так ведь сделаны из слоновой кости!
От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Выпивают два друга. Один говорит:
Представляешь, какую я вывел закономерность!
???
Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью тем меньше я пью!
Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:
Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?
Да-а-а погуляли
Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:
Слушай Ты вот за сколько пробежишь стометровку?
Ну дык Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре
Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:
Замеси-ка мне то же самое.
Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:
Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.
Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:
Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.
Жена в ужасе:
Федя, ты что? Это же блины!
Два друга выпили дома, им показалось мало пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:
Не, ну сволочи! Взяли верх запаяли!
Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:
А мне ваще без донышка принесли!
Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:
Слышь, браток, скажи, где это я?
На углу Соколовой и Горького.
Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?
Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому: