Итак, истерики происходят, когда одна из важных потребностей ребенка не удовлетворена. Понимание этой потребности позволит вам снизить напряжение и свести истерику на нет. Не угождайте ребенку, а помогите ему понять свои эмоции. Сохраняйте спокойствие и будьте последовательны не меняйте свои решения со скоростью игрального автомата. Обязательно поговорите с ребенком о том, что произошло, после того как он успокоится. Учите его выражать эмоции приемлемым способом. Не читайте морали, а лучше изобразите все в лицах, немного преувеличив реакции и приукрасив ситуацию. Чтобы было смешно! После того как истерика разбросала вас по разные линии фронта, юмор объединит и настроит на оптимистичный лад!
Глава 2
Двойные стандарты: мама «да», папа «нет»
«Мне очень не нравится, что Стасик хитрит: если я ему что-то не разрешаю, он тайком идет к папе и получает то, что хочет»; «Ребенок просто не знает никаких рамок ни дома, ни в саду, делает, как вздумается»; «Мы с мужем никак не можем договориться о том, что «можно» и чего «нельзя» нашей дочке, начинаем разбираться при ней, а она плачет так, что потом трудно успокоить».
Можно ли брать для игры мобильный телефон? У бабушки можно всегда, у папы нельзя никогда, а у мамы вообще-то нельзя, но когда идет ее любимый сериал, то можно. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.
Двойные стандарты проявляются следующим образом:
Можно ли брать для игры мобильный телефон? У бабушки можно всегда, у папы нельзя никогда, а у мамы вообще-то нельзя, но когда идет ее любимый сериал, то можно. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.
Двойные стандарты проявляются следующим образом:
«можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение разрешу, плохое запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;
один член семьи разрешает то, что запрещает другой (мама говорит «можно», папа «нельзя»);
одному ребенку можно то, что нельзя другому. Если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то это двойной стандарт;
родитель говорит одно, а сам делает другое, например требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.
Дети активно протестуют против «нельзя», но тем не менее нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.
Чем плохи для ребенка и его родителей двойные стандарты?
1. Поведение ребенка становится «неуправляемым». У ребенка нет четких ориентиров, что можно, а чего нельзя, и он фактически находится в ситуации, когда ничего не известно наверняка. Это как игра в «угадайку», где он постоянно в проигрыше! Он протестует против этого упрямством, капризами и даже истериками.
2. Ребенок учится лавировать между родителями, получая то, что ему нужно, у одного в обход другого. Или старается всеми силами изменить «нет» на «да», капризничая и упрямясь. Ребенок обязательно воспользуется каждой лазейкой, чтобы получить то, чего хочет в данный момент, если родители не стоят «единым фронтом» на страже определенных правил.
3. Он теряет уважение к обоим родителям, так как понимает, что практически любой запрет можно обойти. А как воспитывать ребенка, если вы для него не авторитет?
4. У него не формируется представления о социальных нормах: ребенок начинает вести себя «как хочется» и вне семьи. Он привык, что правила изменчивы, и ему требуется гораздо больше времени, чтобы усвоить любую норму поведения. Дети проверяют правила только одним способом нарушая их. И он будет делать это многократно, завоевывая себе дурную славу в детском саду и школе.
5. У него возникает внутренняя тревога за базовую целостность семьи: если родители не могут договориться, значит, они порознь, и целостность семьи в опасности. В этой ситуации ребенок может взять на себя роль «клея» (например, заболеть, чтобы сплотить родителей).
Однажды папа и 3-летний Ваня отправились на прогулку, где папа учил его лазить по деревьям и пускать щепочки-кораблики в лужах. Ваня вернулся просто в восторге, но мама о прогулке не расспросила, занимаясь обедом. На следующий день ее ждал сюрприз. На прогулке Ваня первым делом побежал к дереву и уже уцепился за ветку, как услышал голос мамы: «Не смей!» Ваня надулся: «Меня папа учил!» Мама боялась падений и уговорила Ваню идти на площадку. Ваня согласился, но по дороге, найдя палочку, стал ею бултыхать в каждой луже. «Зачем в грязи копаешься?» отругала Ваню мама. «Мы с папой так играли», ответил Ваня, не желая прекращать забаву. Мама, не найдя сил для уговоров, просто выкинула палку. Ваня разразился громким плачем.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Папа: «Сейчас ты будешь делать то, что я сказал!»
Сын: «Ты запрещаешь делать то, что мне вчера разрешили. Я пожалуюсь, и тебя накажут!»
Мы не будем обсуждать, можно ли лазить по деревьям, играть с водой в лужах, прыгать по диванам и слизывать крем с торта. Каждая семья сама определяет правила, которые дети уже в возрасте до 3 лет начинают активно усваивать. Многое определяет познавательная и двигательная активность: ребенку доставляет удовольствие все, что связано с чем-то новым, интересным, неизведанным, а также с прыжками, лазанием и бегом. Тут-то он и сталкивается с запретами взрослых ведь многое является (или кажется) опасным. Ребенок этого возраста нарушает правила каждый день по многу раз, но не из вредности, а потому что, желая что-то так искренне и сильно, он забывает о них. Постепенно малыш запоминает правила и начинает их нарушать, чтобы проверить: действительно ли они действуют всегда?
Как ни парадоксально, но нарушение правил в этом возрасте процесс благотворный. Ребенок 33,5 года мысленно «рисует» для себя «карту» с границами дозволенного, где каждый штришок это правило, и нужно 1015 подтверждений того, что оно действует, чтобы он перестал его нарушать и на его «карте» появилась основная линия. И в это время родителям особенно важно предъявлять ребенку единые требования, тогда уже к 4 годам эпизоды непослушания станут редкими. Ребенок готов сотрудничать! Но если родители не договорились, формируются двойные стандарты, не позволяющие ему «нарисовать карту действий «можно» и «нельзя». Правило то подтверждается, то опровергается. И как ему разобраться? Ребенок протестует слезами, упрямством и истериками. И, к сожалению, порой взрослые не задумываются, что они говорят в этой ситуации ребенку и друг другу при нем.
Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 5-летней Катюши. Кушать нужно было вовремя, и никаких чипсов и конфет до еды! Конечно, папа знал об этих правилах, ведь мама не раз говорила о них. Однажды Лада ушла на весь день, оставив папу с Катюшей дома. Папа сел смотреть футбол, Катя играла в куклы. Когда Катя захотела есть, она попросила у папы, но тот, не желая отвлекаться от матча, сказал: «Возьми пока чипсы». Катя спросила: «Но ведь мама не разрешает!» Папа ответил: «Один разок ничего страшного. Ты же любишь чипсы? А маме давай не скажем». Катя посмотрела недоверчиво, но чипсы взяла
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Папа: «Делай, что хочешь, только никому не говори!»
Дочка: «Хорошо, тогда я и тебя не буду спрашивать, просто возьму и сделаю!»
Вы тоже «сто раз говорили», но вас не услышали? Ситуация, когда взрослые не могут друг с другом договориться, достаточно типична. Во-первых, у двух взрослых людей может быть потерян контакт друг с другом, и им трудно договориться вообще по любому вопросу, а не только по «детской теме». Особенно часто это бывает у невесток и свекровей, а также у супругов в период кризиса брака. Во-вторых, у взрослых может быть разная точка зрения на некий параметр. Они могут бесконечно спорить друг с другом, каждый поступая так, как считает правильным. Или один может внешне соглашаться с другим, не собираясь придерживаться правил.
На что нужно обратить внимание в нашей истории? На то, что Катя точно знает: правило существует, и о нем известно папе. Но папа вдруг разрешает то, что запрещено мамой. Получается, что это вовсе не общее правило, а правило «пока-мама-дома». А когда мамы дома нет, можно делать так, как удобно: Катя получает любимые чипсы, а папа продолжает смотреть телевизора. Ребенок получает опыт: «разделяй и властвуй». Да еще и сговор: «Только маме ни слова!» Еще несколько раз, и мама останется в роли «кота», без которого, как известно, мыши танцуют на столе.
Ребенок старше 4,5 года уже способен усвоить, что с одним родителем одни правила, а с другим другие. И он будет себя вести по-разному в зависимости от того, рядом с кем сейчас находится. Но если рядом сразу оба, то ребенок будет в полной растерянности, вплоть до истерики. Фактически, когда взрослые предъявляют разные правила, они ставят его перед выбором: реши, кто для тебя важнее. Но для ребенка важен каждый член семьи; для него невозможно решить что-то «в пользу» одного. Поэтому двойственное поведение будет продолжаться, пока сами взрослые не договорятся. И не стоит предъявлять ребенку требования придерживаться именно ваших правил, «проявить сознательность». Мама обязательно узнает, что происходит в ее отсутствие, но говорить об этом она должна с папой.
Алеше 8 лет, он обожает играть в компьютерные игры. Родители, особенно отец, проявляют принципиальность: компьютер для игры только 45 минут в день. Правда, основную часть дня Алеша находится с мамой, и каждый раз он уговаривает ее разрешить поиграть подольше. В ход идет и «специальный взгляд», как у Кота из «Шрека», и капризы, и игнорирование, и даже слезы. Сначала мама сопротивлялась, но потом стала сдаваться под натиском сына. Постепенно Алеше не нужно было даже устраивать «сцену»: мама почти сразу соглашалась, чтобы не портить себе настроение. При папе, в выходные дни, и сын, и мама соблюдали правило «45». Но однажды во время болезни Алеша повел себя по-новому: при папе начал уговаривать маму позволить ему поиграть подольше. Папа возмутился, а мама была смущена. Алеша продолжил слезами. И, наконец, мама сдалась: «Ну, давай разрешим, ну один разок, он же болеет»