Будьте добры привести себя в приличный вид, как положено советской школьнице. У вас слишком короткое платье. А прическа? Я больше не пущу вас с такой растрепанной головой на урок. Вы должны привести в порядок свои волосы, отчитывала она Ксеню, вызвав в свой кабинет.
А как мне привести в порядок волосы? непонимающе спрашивала Ксеня.
Можно разделить их на пробор прямой или косой и собрать на затылке в пучок, не подозревая подвоха, отвечала Коробочка: у нее были жидкие, собранные в пучок волосы.
Тут Ксеня не выдерживала.
Ну уж нет! На прямой ряд пусть отличницы носят, а я себя уродовать не хочу. Мне так идет, и я буду так носить, она разворачивалась и покидала кабинет.
Коробочка неслась за ней вдогонку по коридору и кричала:
Нет, не будете! Я не позволю позорить свою школу! Чтоб завтра мать пришла
Ксеня стремительно уходила, расшвыривая «клашек», так они называли учащихся младших классов. На глазах сверкали слезы ярости. «До волос добралась Ну, ладно, поведение плохое Но волосы-то чем виноваты? Не буду я из себя уродку делать» негодовала она. Тут ей в голову пришла дерзкая мысль, и она улыбнулась сквозь слезы.
На следующий день она явилась в школу в платье ниже колен, ее укороченный подол школьного платья тоже преследовался завучем, и в темном, по-бабьи повязанном платке.
Что такое, Дудина? Вы почему в головном уборе? едва переступив порог, спросила Коробочка.
Вы же сказали, чтобы я привела волосы в порядок. Вот я и привела, Ксеня сдернула платок и вскинула лысую голову.
Класс ахнул. Завуч растерялась: она явно не ожидала таких последствий от своей воспитательной беседы.
Теперь у меня приличный вид, не правда ли? дерзко спросила Ксеня под общий хохот.
Дома она выкрутилась, придумав несуществующую кожную болезнь. Даже мазала голову обычным постным маслом, выдавая его за мазь. Волосы отросли быстро еще пушистее и непокорнее. Правда, замечаний по поводу прически она больше не получала. Коробочка отступилась до поры, до времени. Выжидала подходящий момент, чтобы наказать строптивицу.
Из дневника: 1963 год (продолжение). Слава Богу, наконец-то добрались до Енисейска. Завтра иду устраиваться в школу.
Учусь в 43 школе в 10 «А», как и в Норильске. Класс так себе, деревня. Девчата, правда, ничего. Пацаны лажевые. Вообще в городе есть стоящие пижоны, но я не думаю «сниматься с якоря». Трудовое воспитание: радист. Токарей нет, придется переквалифицироваться, практика будет в аэропорту.
В субботу в школе был вечер, почарльстонили. Вот тебе и деревня.
Прошло два года и три дня с того момента, как я впервые обратила внимание на Гивку. Мое чувство к нему действует на меня подавляюще. Влюбиться в кого-нибудь другого, чтобы забыть его навсегда. Собираюсь на ноябрьские каникулы слетать в Норильск. Виктор-летчик, сын друга отца, обещал помочь. Неужели получится? Полечу тайком, оставлю предкам записку.
Вот и прошли каникулы. Из поездки ничего не вышло. В Норильске была нелетная погода. 7 ноября справили у Павловой. Напилась я в поряде. 8 ноября ходила к тете Фине, тоже слегка кирнула и вечером с нашими хозяевами налакалась в доску. От неудачи. Какая скука на любовном фронте! Серость вокруг, никто не нравится, живу прошлым.
Между прочим, не так уж в Енисейске плохо. По крайней мере, не затеряешься, как в большом городе. Гивка, чем ты заполонил мое сердце, мою душу, всю меня? «Поцеловал ее и умерла воля в твоем сердце. Привяжет она тебя к себе чем-то, чего не видно, а порвать нельзя, и отдашь ты ей всю душу», Горький «Старуха Изергиль». А у нас с Гив-кой наоборот: он привязал меня, а не я.
Вчера ходила второй раз на «Дождливое воскресенье», фильм очень понравился, напомнил «Опасный возраст». Не пойму, зачем Гивка пишет мне? Ведь он дружит с другой девчонкой. Я уверена, что никаких чувств он ко мне не имеет. У меня не хватает смелости не ответить ему. Но, увы! Хватило смелости сжечь все его письма. Если бы можно было сжечь чувства
Не писала уже две недели, а сегодня что-то захотелось поразмышлять. Мне все больше начинает нравиться здесь. Да, ничто на земле не вечно. Уже начинаю колебаться насчет новогодних каникул: лететь или нет в Норильск. Морозы там за 40, а у нас около 30. Пока мне не нравилось здесь, я без ума хотела в Норильск. А теперь? Все девчонки шьют костюмы, а я? Ума не приложу, что делать. Гивка постепенно и неотвратимо уходит из моего сердца, но, я знаю, стоит мне увидеть его, и моей любви хватит до следующего свиданья.
Это уже пятая тетрадь. Как ни странно, не порвала ни одной. Все-таки интересно потом, когда перечитываешь написанное. Разнообразные чувства: и смешно, и чего-то жаль. Быть может, того, что ушло безвозвратно. Мне уже 17. Сейчас каникулы. До чего медленно тянется время! Скучно! Школьный вечер 30 лично для меня прошел плохо. Не могу влиться в общество, как ни пытаюсь. Все как будто в сторонке и наблюдаю, а не участвую. На 31 пригласили Бармина и Островских из 10 «б». Они согласились. А у нас в кодле разлад. Лидка сказала, что не придет. Девчонки расстроились, мне было все равно. Мальчишки пришли в 12-м, до 12 играли в карты. Вели себя неловко и скованно, собрались первый раз. Потом в спешке сели за стол, Володька пролил шампанское. Выпили, неловкость прошла, все почувствовали себя свободней, стали танцевать. Куз скромничала: ни разу не пригласила Витальку. А ведь она давно в него влюблена. И кажется, серьезно. Не то, что я, то один, то другой, а на самом деле никто. Вечеринка прошла без поцелуев. Скушновато, конечно, никто не напился, родители были дома, да и не напьешься шампанским.
Потом я заболела, мать тоже. От Гивки получила письмо, сожгла. Кажется, любовь растаяла в тумане льдинкою, а мне оставила тоску и грусть
Я постоянно читаю, много сплю, вижу сны. Как все-таки интересно все в книгах. Завидую. Почему в жизни не так? Почему мне ничего не хочется? Ни к чему не стремлюсь, ни о чем не мечтаю. Как-то нехорошо даже. Ведь столько вокруг интересного!
Были на катке, от нечего делать. Пошли по домам, на дороге остановились, стали разговаривать. Подошла Баракуша. Стоим, едет грузовик. Все отошли, я осталась стоять: испытание храбрости. Или дурость? Шофер остановился, их было двое, стали с матами заталкивать меня в кабину, чтобы отвезти в милицию. Не получилось. Тогда один пошел за милиционером, привел, и тот повел меня в милицию. Мои попутчицы молчали, не вмешивались. Трусишки-зайчишки! Хотели оставить меня на ночь в камере, но потом сжалились, спросили фамилию и адрес. Я наврала, Баракуша подтвердила. Отпустили. Пошли по домам. Сижу дома и трясусь. Боюсь. Но вчера я вела себя довольно дерзко, хотя была неправа.
Прочла книгу «Путь через ночь». Какая была девушка Татьяна! Сильная, независимая и вдруг стала верующей, баптисткой. Мне кажется, я бы ни за что никогда не стала сектанткой. Как бы трудно ни сложилась жизнь. Терпеть не могу подчиняться. Сегодня ходила на стрельбу с мальчишками. Да, я дошла до ручки, то один нравится, то другой, но все не то. Не хватает влюбленности, пусто все, если пусто на сердце, если нет предчувствия чего-то хорошего. Как хочется ревновать, надеяться, ждать, томиться, пусть даже страдать. Но чтобы жизнь была заполнена чем-то. Не знаю, что со мной. Может, мне просто 17 лет и хочется любить? Последнее время у меня какое-то смутное настроение. О, как я завидую всем, кто любит и любим. Почему я все время одна? Почему?
На практику сегодня опять не ходила. Слушала оперу «Риголетто» у Вал. Станисл. Ходила к ней в общежитие. Все думаю и думаю. Я же не уродка, но почему-то никому не нравлюсь. Наверно, сама виновата. Я сама отталкиваю от себя всех, слишком разборчивая. Но разве моя вина в том, что нет человека, от взгляда которого я потеряла бы разум? Чтобы одно его слово я повторяла без конца, одно прикосновение хранила до следующего раза. «Хочется к груди твоей прижаться, хочется обнять, поцеловать. Хочется с тобой не расставаться» До чего же хочется!!! О боже! Неужели ты бессилен сделать меня счастливой? Молю тебя, всевышний! Ты ведь все можешь! Все! Сжалься надо мной! Дай мне жизнь, счастье, ожидание, томление, страдание все, только, чтобы я любила и была любимой. Молю, о боже! Никого и ничего, кроме Гивки, его писем, не любовных, а никаких, равнодушных, безликих, безразличных, фразы такие короткие, бездушные.
Скорей бы лето! Дружу с Людкой Даниловой. Она немного грубовата, но в остальном хорошая девчонка. Вчера был вечер в школе. Мы с Людкой пришли, а там девчачий батальон. Мы смылись. Сегодня все девчонки говорят, что было очень здорово. Но я не завидую подумаешь! Из мальчишек я ни с кем, и мне никто не нравится. Только Гивка, милый, хороший, но не мой. Дружит с Алкой, все пишут. Не будет же он один. Я, конечно, ревную, но что толку на расстоянии?
Скорей бы лето! Дружу с Людкой Даниловой. Она немного грубовата, но в остальном хорошая девчонка. Вчера был вечер в школе. Мы с Людкой пришли, а там девчачий батальон. Мы смылись. Сегодня все девчонки говорят, что было очень здорово. Но я не завидую подумаешь! Из мальчишек я ни с кем, и мне никто не нравится. Только Гивка, милый, хороший, но не мой. Дружит с Алкой, все пишут. Не будет же он один. Я, конечно, ревную, но что толку на расстоянии?
Купили спальный гарнитур. Теперь у нас в квартире довольно здорово, особенно в моей комнате уютно. Папка по моей просьбе принес откуда-то деревянные полки и сделал стенку. Буду собирать книги. Мой любимый Лермонтов уже занял первое место наверху. Сегодня весь день думала о Гивке, вспоминала. Мамка сказала, что они боятся отпускать меня одну в Норильск, потому что я люблю Гивку. Прямо так и говорит, что «люблю». А мне кажется, как бы я ни любила его, «этого» я не позволю ни за что. А я на самом деле люблю его. Мне уже 7-й месяц никто не нравится. Это мне-то, такой влюбчивой? Я все пишу в дневнике так откровенно, как будто никто никогда не прочтет его. А вдруг? Нет, это невозможно. Такая откровенность только для меня одной. Скорей бы пришло письмо от Гивки.
Ходили с Торей в кино «По газонам ходить разрешается». Ничего особенного, понравилась любовь Ю. и Л. Как чудесно, нежно, хорошо. Но так бывает только в фильмах, на самом деле все проще, дешевле. А Торя неплохая девчонка. Только не разочароваться бы в ней, как в «троице». Поживем увидим. Интересно, будет в субботу вечер? Л., наверное, опять будет иметь успех. Она довольно симпатичная.
В школе сегодня настоящий байкот. Но лично мне наплевать! Мы с Люс не теряем присутствия духа. Было 4 урока. Ура! Пошли ко мне, Люс читала мои старые дневники, наржались с ней. Смотрели «Путь на арену». Дрянной фильм. Жалко 40 копов. Письма от Гивки нет. Пожалуй, я не буду жечь его письма и фото. Не стоит. Это просто временная злость и слабость. Пусть лежат. Приятно будет когданибудь вспомнить свою «былую юность». А пока в сердце пусто, не «горит огонь желанья». А мне жалко Л., она никого еще не любила. Сегодня у нас опять гуляют, а я сбежала и пишу. Ох, какая скука! Надоело все до чертиков.