А так всё то же, даже ресторан тот же – его любимый, Антуан в привычках постоянен. Но вот я, я… Эх, сидела же я тут когда-то и, помнится, всё переживала: так, он меня в ресторан привёл. Значит, хорошо относится. Это приятно, но… Придётся отрабатывать: вести себя так, как ему нравится, не злить его, во всём поддакивать. Да, и съесть поменьше, чтобы не подумал, что он меня этим осчастливил. Антуан у нас джентльмен, самой за себя даме платить не позволяет. А вот если бы я сама за себя платила, было бы проще, легче, ды-ды-ды-ды-ды…
Я какой-то всё-таки трусливый и сумасшедший элемент. Взять хоть те же мои переживания по поводу того, что за меня платят в общепите. Подобные мысли сидят в голове тех, наверное, кто когда-то был очень бедным. А я была. И поэтому боюсь оказаться нахлебником. И чувствовать себя обязанной боюсь. А главное, переживаю, что угощающий теперь имеет фору. Насколько проще ходить в кафе и рестораны с подружками! То ты подружке, то подружка тебе оплатит банкет, то каждый за себя, то просто общая сумма честно делится поровну. С коллегами вообще даже вопросов подобных не возникает. У мужчин, наверное, в кругу друзей так же всё просто. А тут сложно. Скучно, ох, скучно…
Пока Антуан говорил что-то длинное и глубокомысленное, у меня в голове пролетели все эти мысли. И, кажется, последние слова я вообще произнесла вслух.
– Я понимаю, что я нудный и тебя утомил… – покраснев, пробормотал Антон.
Ох, значит, всё-таки сказала. Ну как же мне не стыдно! И – в первый раз, кажется, со времён нашего с ним знакомства, мне было действительно не стыдно! Нет, что его пространные речи я часто не слушала, нагло думая о своём, это было. Но мне всегда неловко становилась: ах, думаю, всё-то прослушала, но поддакиваю и старательно хвалю его за что-нибудь! Но так ведь тогда я всё хотела ему понравиться – до такой степени, чтобы замуж позвал. Вот и подстраивалась. А сейчас не хочу! Не хочу даже пытаться попроситься к нему замуж.
Да потому что замуж мне совершенно не хочется. Оп! Вот на какой мысли я себя вдруг поймала. (Это вместо того, чтобы ответить Антуану, что же именно вызвало у меня скуку)… Я смотрела на Антуана и улыбалась. Наверное, мои глаза как-то особенно сияли. А может, улыбка приобрела новый вид. Не знаю. Я почувствовала упоение от того, что одна. Что сама по себе. Что имею право не стараться во что бы то ни стало понравиться человеку, которого я не люблю (а могла бы полюбить, как уже говорилось – в благодарность за созданную со мной семью. Или не могла бы – уже не важно). Что могу себе позволить не горевать о том, что так и не влилась в ряды счастливых замужних женщин. И что этим я НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ!
Я продолжала сидеть и улыбаться, мой торжествующий и счастливый взгляд поплыл куда-то за спину Антуану. Подумала: вот сейчас мы с ним поболтаем – и я домой, домой! Никакого благодарного секса, на который он рассчитывает. А ведь наверняка рассчитывает – и постарается предложить, ведь попытка не пытка. Да… Антуан, наверное, вообще не рад, что сегодня встретился со мной. Я что-то всё думаю и молчу, молчу и думаю. Вот теперь и ему, пожалуй, скучно. Но не всё же тебе, мой умник, лекции читать. Наверное, из-за этих лекций его жена и бросила.
– Ты какая-то другая, – интимно пробормотал Антуан и цапнул меня за руку. – Расскажи теперь, что у тебя творится.
Да конечно, расскажу… Я сообщила о том, что происходит на работе. Ухажёры не любят, когда им рассказываешь свои сны или про работу. Я это знала, и потому заливалась соловьём. Ага, скучаешь, паразит! Я про твои вагоны тоже слушала! И про штабельную укладку! И про…
– А в личной жизни? – всё-таки не выдержал, перебил.
– В личной всё прекрасно. Кипит, бурлит. А у тебя?
– А я тебя очень хочу. Вот сидим мы тут, я смотрю на эту шею, на эти губы, и думаю: да на фига это всё, поедем скорее ко мне.
Проходили. Вы, любезный, опоздали. Я сразу вспомнила, как я ездила к нему домой, хорошо там себя вела, как он был мил. Но даже жить вместе не предложил.
– А я, Антон, не женщина для развлечений, – эту фразу я заготовила ещё много лет назад. Но так и не сказала – всё время повод подходящий только наклюнется – и смазывается. Вот я и не произносила её. А теперь можно.
– Я это знаю, зайчонок, – от «зайчонка» у меня всегда подкатывает рвотный спазм. Как и от кошмара типа «котёнок», «зая», «солнце». Когда-нибудь я не смогу его сдержать.
И я поняла, что мне жалко Антуана. Не сильно так. Но жалко. Не орёл. Даже не павлин. И что я его отпускаю. Да, именно даже не его, а своё давнее безуспешное стремление постараться ему приглянуться с матримониальной целью. Решила, что больше не злюсь на него, и больше не ненавижу – за то, что он вроде как меня облизывал и обхаживал, но тут же беззастенчиво динамил. Хотя знал, сколько мне пора уже быть полноценной женой и матерью.
Ещё усмехнулась – вот я коза была! Злилась на человека и ненавидела его – а сама стремилась за него замуж! Ну зачем, зачем я унижалась? Наверное, у Антуана были ко мне светлые чувства – а я пыталась использовать их в корыстных целях. Позор.
Хотя сколько людей не по любви женятся! У меня эти примеры всегда стояли перед мысленным взором, когда я думала о своём будущем. И как хорошо, что судьба не дала мне выйти замуж по расчёту.
Ха, не только не только по расчёту – никак не дала. Хорошо, как же хорошо, что я теперь поняла – мне этого уже и не надо! Я умею летать, я женщина-трансформер, и это компенсирует всю остальную недостачу жизненных успехов. Да!
Антуан заметил мою усмешку – решил, что я вся в мыслях о ком-то неведомом. Вздохнул.
«Я прощаю тебя, прощаю за то, что ты боялся на мне жениться, – произнесла про себя возвышенный монолог. – Ты не переживай, Антошка, я не буду стараться за твой счёт устроить свою задницу. Прости, что пыталась. И молодец, что был твёрд и не связался со мной. Наверное, ты знал что-то большее про меня, знал, что со мной нельзя связываться, потому что я стану чудесным оборотнем… Нет, конечно, ты этого не знал, что за глупости!»
Монолог сменился мыслью. Антуан говорил-говорил, журчал, как самозабвенный попугайчик. А я думала. Во мне не было так называемой изюминки! А ведь даже наличие винограда, из которого получится в последствии этот самый изюм интересности, уже позволяет хватать подобную дамочку и тащить в ЗАГС. Мой виноград для получения изюминки не созрел. И, вполне возможно, даже не заколосился.
А чужой изюм виден невооружённым глазом. Лишь бы был. Тогда всё можно оправдать. Есть изюминка, и…
Жена – стерва: это бодрит!
Изворотливая хитрюга: берём. С такой по жизни не пропадёшь в битве за материальные блага!
Изменщица: а я и сам хорош. Или: раз моя любимая женщина так популярна, значит, мне досталась особо ценная особа! Нельзя отпускать! Тоже, стало быть, стимулирует…
Подлая тихушница: ой, не знаю, любящий мужчина это тоже как-то сможет оправдать…
Беспомощная неумеха и раздолбайка: это значит дева не от мира сего, ангел, чистый ангел…
Только таким как я, неопределённым личностям, оправдания нет. Виновата сама. Нельзя было на всех оглядываться и подстраиваться. Мужчина, как существо простое, тянется к чему-то определённому, ясному, сложившемуся. А услужливый туман «Женись, я хорошая!», который мотается у него перед глазами, в конечном счёте раздражает. Так что всё я поняла. Я такая. Но теперь уже пусть. Знание – сила. Не могу пока сказать, сила ли запоздалое знание.
… – Но нам же было хорошо вместе, ведь когда-то было. А ты тогда вдруг почему-то махнула хвостом. Своим очаровательным хвостиком. Я подумал – ну что за капризы. Но сейчас давно не сержусь. И очень хочу тебя, моя умница-красавица.
Бя-я… Учитесь, девушки, как не надо… В таком режиме мы с Антошкой общались всю дорогу. Джентльмен мчал меня ко мне домой. Как хорошо, что теперь он меня потерял.
– Мы ещё сходим с тобой куда-нибудь? Ведь сходим? Увидимся? И ты будешь не такая надутая, – бормотал он, пытаясь поцеловать меня на прощанье.
От «надутой» меня обычно тоже мутит, как от «заи». Вот опять – кекс меня бесил и бесит по всем статьям, а я пыталась выдаться за него замуж! Зачем? Да просто он подавал надежды – то про новых детей заговаривал (что хотел бы их завести, не намекая, что именно со мной, а просто как бы в пространство – но Анжелка, слышавшая это, сказала, что тут и дураку понятно, какую именно женщину Антоха имеет в виду), то про то, что я ему очень дорога, и он меня всегда помнит и непрерывно хочет. Для кого-то подобный текст, конечно, никакая не подача надежд, но я и это принимала за желаемое – и старалась, как уже упоминалось. Да…
А сейчас лезет целоваться – и я уворачиваюсь. Прогресс. Эх, дура я была раньше: он хочет поцеловать, а я – пожалуйста. Ведь не доставляло же никакого удовольствия – тык-тык мякенькими слюнявыми губками, коль-коль усиками. Но ЗАМУЖ, замуж! Типа привыкну. Люди же ко всему привыкают… Дура.
– Сходим, Антон, конечно!
Ничего, я только учусь. Поэтому не смогла сказать правду: иди на фиг. Опять перешла в щадящий режим. Научусь, научусь.
– У меня к тебе нежно… – на полном серьёзе, продолжая протягивать ко мне руки и губёшки для поцелуя, простонал Антуан. – О, как у меня к тебе нежно…
Это он сам придумал. В разгар особых чувств говорит. И уверен, что создал такой необыкновенно изящный стилистический оборот. Что я сейчас проникнусь и буду чувствовать то же, что и он. Что у меня тоже будет к нему нежно… Но у меня от слащавости этой фразы, естественно, бле-е-е…
Так что я выскочила из машины на улицу особенно быстро.
Ой, ну не могу, до чего смешно и противно. А ведь слова о чувствах – это так много, так важно. Слова, что говорят действительно любимые мужчины, наверняка отпечатываются – в мозгу ли, в сердце. Они будоражат, радуют. А это – фу…
И вообще я заметила, что нелюбимый виноват во всём, всегда. А любимому всё прощается. Вот такая приятная необъективность.
Машина с Антуаном умчалась. Счастливо тебе, Антон Артурович! И катись колбаской по Малой Спасской.
А я домой!
Мыться! Вода смыла всё. Утекли в сточные воды мои желания замуж. Очень правильно, что я сегодня встретилась с Антуаном!!! Теперь стало так спокойно и гармонично – как будто нет больше ни страстей в моей душе, ни бурь сомнений, ни гроз несбыточных грёз. Казалась я себе чистым белым голубем – нежным и безмятежным. Наверное, такое чувство приходит к монахиням после длительного поста или после окончательного прощания со скоромным страстным миром.
Засыпала я в своей кровати со счастливым ощущением самодостаточности. Так, торжественными шагами, вступают, наверное, в монументальную фазу жизни под названием «старая дева». Всё хорошо, мужчины сволочи, а лучшие друзья – интернет и вкусная еда.
Ну и – да! Да, да, да! Я не против.
Выходные я провела у родителей. Хорошие мои, милые труженики! Дай Бог им и таким людям, как они, спокойной и мирной жизни, чтобы здоровье, которое они лечат за мелкие копейки, не подводило, чтобы всё то, что происходит, не обижало и не угнетало их, чтобы радость – простая человеческая радость – озаряла их лица почаще!
Стыд перед добрыми моими родителями никуда не уходил. Но он присутствовал на фоне общей позитивности моего настроения, так что мама и папа его не замечали, радовались и просто сияли.
– Ну, у тебя как? – спрашивала мама. – Нас знакомить-то не обязательно. Тебе-то хорошо, скажи?
Уй, а я-то и забыла про своё враньё… Про сумасшедший роман!
– Хорошо! Видишь же, я какая спокойная!
– Да, это точно. – подтвердил папа. И спас ситуацию, сам того не зная.
– Мы рады за тебя, так рады! Ты так изменилась, так посвежела.
– И уверенности прибавилось. Правда.
Мы не расставались два дня. Как бы я хотела жить с ними! Только с мамой и с папой мне было хорошо по-настоящему. Но в нашем городке я когда-то так и не смогла найти себе дела. И поехала, как миллионы мне подобных, в Москву.
Не буду я маме с папой рассказывать про то, что у них дочка оборотень, хоть и с положительными наклонностями. Вот этого они не оценят никогда.
Я уезжала и видела их практически счастливыми. А дело ведь не только во мне – спокойной и довольной. Но и в наличии пресловутого любимого человека. Эх-ох-онюшки…
Я звонила спасителю-Глебу несколько раз. Аппарат абонента был стабильно выключен или находился вне зоны действия сети. Я отправила сообщение – что скоро приеду отдавать долг. И пришёл ответ: Глеб меня ждёт. Надо ехать. Я у него там полетаю. У-ух!
Примечания
1
Вперёд и вверх! – дословно: возвышенное, (лат.) Ставший распространённым романтический девиз.
2
Из стихотворения Г. У. Лонгфелло «Excelsior!» (пер. В. Левина).