А у машины средняя скорость сколько? Да пёс с ней, с машиной. А у лошади? Вроде, тоже тридцать пять-сорок. Ничего-то я ценного и не знаю, оказывается! Вот что надо было изучать! Могла бы догадаться, что мне в жизни пригодится. А то занималась непонятно чем, крыса канцелярская. Как же хорошо, что я теперь не крыса!
Я не крыса!
В восторге я совершила ещё одну фигуру пилотажа – взмыла вверх, перевернулась вниз головой, нырнула, снова вверх – есть! Вернулась в нормальное положение. Да! Я сделала «петлю». Получилось! Наверное, это очень красиво смотрелось. Получилась у меня и «горка» – снова вверх и резко вниз, точно съезжая по чему-то скользкому. Эта удача в небе наполнила моё и без того счастливое существо глобальным счастьем! К нему, к этому счастью, нельзя было привыкнуть, как бы там ни говорили, что с хорошему быстро привыкают! Для меня раньше привычным было состояние недовольства собой. А тут, а тут…
Я сделала ещё «горку», ещё и ещё, встала на крыло и долго так планировала. Мои тело и мозг дружили, я не стеснялась, не страдала от неудач, не ругала себя, как это было всю жизнь. Хотелось отработать и другие фигуры – что там ещё бывает? Днём оказалось это делать проще – всё видно, ориентироваться легко. Хотя, я, вроде, слышала, что настоящие лётчики так чувствуют свой самолёт, что им всё равно, как крутятся перед глазами земля и небо, так что в ориентирах они не нуждаются. Но это: 1) лётчик и 2) самолёт, а я – два в одном! По чему хочу, по тому и ориентируюсь.
Я только собралась попробовать выполнить «штопорную петлю» и вспоминала, как же она делается и видела ли я это в каком-нибудь кино, как вдруг заметила, что сильно снизилась из-за своих трюков и летела над широким полем на высоте метров пятидесяти, не больше. Поднимемся.
Ого! Машина. Бодрый джип со снятым верхом мчится по дороге.
– Кондор! – да, я услышала, как крикнул один из тех, кто сидел в машине.
– Кондор! – повторил другой. Который с охотничьим ружьём.
Они показывали на меня и ехали по полю – без всякой дороги, прямо за мной.
«Дотянем до леса, – решили друзья», – несмешно подумала я. И, поспешно набирая высоту, рванула к лесу.
До леса было далеко, километра два, не меньше. Вон он, этот лес, виднеется.
Джип не отставал.
Сердце – у меня, значит, было сердце. И оно бешено заколотилось. А, впрочем, почему бы сердцу у меня не быть? Не киборг же я в самом деле! Но что, неужели эти охотники будут сейчас меня убивать?
Видимо, да – и с большим удовольствием. Потому что бах! – раздался выстрел. Пули я не видела, но в-з-з-з! – она пронеслась где-то рядом.
– Давай, давай! – кричали снизу.
Я оглянулась. Оба мужика подняли ружья. Только водитель яростно рулил. Машина подскакивала на кочках. Может, не попадут при такой тряске…
Бах! Бах!
Лес, над ним они меня не достанут. Давай, милый, подтягивайся ко мне! Ну же! Пожалуйста, лес!
Я махала крыльями изо всех своих сил. Я обогнала машину. Я оторвалась. Я уходила!
Бах! Бах!
Одна пуля пронеслась рядом, я даже щекой почувствовала, как она нагрела воздух. Но ой… Прожгло ужасной болью ногу, бок. И крыло. Всё правое.
Попали.
Лес…
Оторвалась ведь.
Но поздно.
Верхушки деревьев мчались навстречу. А крыло не слушалось. Плечо перестало разгибаться. Я махала только одним своим крылышком. И падала. Сейчас я шмякнусь на деревья – выколю, как и планировала, глаза, покалечу всё остальное…
Да никакой это не лес – потому что он хоп! Кончился. Так, лесопосадка какая-то. За ней тут же начались длинные серые строения, огороженное жердями грязное месиво. Не хочу падать в месиво! Ишь, я ещё и раздумываю, эстетка… Отчаянно взмахнув крыльями, я всё-таки перелетела через зону грязи. И с ещё большего размаху, чем тогда, на балконе, – всё-таки с неба сейчас падала, не со ступенек, врезалась в землю. Я ударилась именно всей повреждённой правой частью – плечом, боком, ногой. И головой. Так что она тоже вышла из строя. И наступил мрак.
… – Вы меня слышите? Слышите?
Да, я это слышала.
– Слышу. – сказала я.
И открыла глаза. Какой-то парнишка лет семнадцати склонился надо мной. Я по-прежнему лежала на правой стороне своего раненого тела. Память мне совершенно не отшибло.
Меня перевернули на спину. Я собралась закрыться крыльями, ну, или хотя бы только левым. Но ой… Вместо этого я прижала к груди… свою обычную руку. Совершенно голую. Впрочем, голым оказалось и всё остальное.
Когда был бред? Тогда? Сейчас? Меня не сняли с неба метким выстрелом? А что тогда со мной случилось? Почему болят бок, нога и рука – и на траве такая кровища?
Ничего не понимаю.
– Вы откуда? Вас надо в дом?
– Да!
Я даже не помню, как и куда парнишка волок голую тётку (то есть меня). Глаза мои то открывались, то закрывались, я гримасничала, чтобы не орать. И в результате оказалась на каком-то лежаке. Прибежал парнишка и, активно отводя взгляд, накрыл моё тело белым халатом.
Подтащив табуретку, уселся рядом.
– Что надо делать? Вы скажите…
– Ты хочешь мне помогать? – не знаю, зачем я это говорила.
Мой мозг, как и тело, жгло. Кажется, началась температура. Шевелить всем тем, что болело, было невозможно. А на белом халате в районе ран выступила кровь.
– Да! Что надо сделать? – я ещё заметила, что парень говорит еле-еле. И в речи его какой-то дефект. Какой-то звук он произносит не так. Согласный – среднеязычный или переднеязычный. Так, сейчас он что-нибудь скажет, и я выясню, какой. Сейчас…
– Я… Мне…
– Продезинфицировать? – услышала я. И согласно кивнула.
После чего парень вскочил.
– Дай чистый пузырёк с кипячёной водой! – рявкнула я, собрав все силы. – С холодной!
Наверное, он шарахнулся от неожиданности – потому что грохнула упавшая на пол табуретка. Но куда-то убежал.
– Вот.
– Линзы!!! – заорала я.
Мальчишка шарахнулся снова. Орать я больше не могла. Но ему надо было сказать, чтобы он их… Чтобы их из меня…
– Вытащи у меня из глаз… линзы… Как получится. Но ногтями не скреби… И положи… в пузырёк… Обе… – после того, как я это сказала, мозги мои перешли на тёмную сторону.
И я ещё успела подумать, что до сих пор за всю жизнь ещё ни разу не теряла сознания.
Небо. Ясная высь, бескрайний горизонт, лёгкая вата облаков. Земля. Два последние шага по ней, оттолкнуться, взмахнуть крыльями – этот миг похож на начало оргазма, который затем длится столько, сколько сам полёт. Это восхитительно и бесконечно, потому что летишь и чувствуешь это всем телом. Чувствуешь счастье.
Но тело было не всё. Со мной не летели ни рука, ни нога. Жгло в боку.
Оп. Это что за фрукт? Точно, это мой косноязычный спаситель.
– Здравствуй. – сказала я ему.
Он склонился так низко, что я его хорошенько разглядела. И, наверное, даже улыбнулась.
– Здрасьте… – ответил он.
Тут же отшатнулся и уселся где-то там далеко.
Я скосила глаза на себя. Очень хорошо. А я-то думаю, чего мне так холодно. Лежим, значит, в голом виде, даже халатом не накрыты. Рука перевязана. Что-то налеплено на боку. Но почему я человек?! Почему мои толстые немодельные ноги снова со мной? Я подёргала левой ногой – есть контакт. А правая… Чем это она так перетянута, что не реагирует? Меня ждёт ампутация? Всё, сейчас у меня начнётся паника. Только не орать…
– Я вам хотел укол сделать… – донеслось до моих ушей, загоревшихся, как и всё остальное, паническим жаром.
У моего носа появился здоровенный пластмассовый шприц.
– Накрой же меня чем-нибудь! Стыдно же.
– Я укол…
– Накрой!
На меня бестелесным облаком легла ситцевая простынка. Я осторожно дёрнула головой, скидывая её с лица. Малый схватил меня за мясистую часть левой ноги.
– Э, эй, у меня другая нога болит! – крикнула я в испуге. Потому что подумала: точно, с правой уже поздно что-либо делать, её и не удосуживаются даже лечить.
– Дык… Это… Всё равно же… – по-моему, парень посмотрел мне в лицо. Я сощурилась, чтобы в этом убедиться, но он снова нагнулся. И, хлопнув на самую целлюлитную часть что-то холодное – а, ватку со спиртом, принялся активно тереть ею.
Ай! Как же больно! Раз всё равно куда, зачем он туда-то колет?! Стало быть, не много в моих ногах ещё жира, раз там так чувствительно. Это хорошо.
– Уколы в другое место делают! – возмутилась я.
– Я это… В другое не умею… Я людям первый раз укол делаю. Но это… Всё нормально, вроде…
– Как – первый раз? А до этого кому?
– Это… коровам… Телятам, жеребятам…
– Ой! – я даже не смогла ничего сказать. От напряжения закололо в рёбрах, что-то там отклеилось, и кровь потекла вниз по коже. – Посмотри лучше – бок!
Бросив пустой шприц на пол, пацан откинул простынку и стал ковыряться с приклеенной к моему боку нашлёпкой. Уй, больно-то…
– Скажи, что со мной. – попросила я.
Косноязычный мальчик, продолжая макать бинтом в ране, заговорил:
– Дядя Коля смотрел. Сказал это… ребро раздроблено. Плечо ничего – мягкие эти… ну эти…
– Ткани.
– Ага! Ткани задеты. И нерв. Будет болеть. Но типа ничего… Надо, чтобы не было заражения…
– А нога?
– Сильное крово… крово…
– Кровотечение. – парень показался мне слабоумным. Даже жалко его стало. Мне перед слабоумными почему-то всегда неудобно. Я сразу стараюсь предугадать их мысли, дополнить, сама за них рассказать то, что они хотят поведать – только чтобы они не подумали, что я знаю, что они слабоумные.
– Ага. Сильное. Эту… Вену перебило. Мы наложили жгут. До сих пор стоит. Сняли – а она фонтаном…
– Это когда? – удивилась я.
– Вы спали. – парнишка снова что-то там прилепил вроде пластыря с бинтом. И накрыл меня простынкой. При этом я смотрела ему в глаза, чтобы он не отвлекался взглядом на всякие посторонние органы. Он тоже мне смотрел в глаза. Всё, простынка наложена. Я вздохнула с облегчением.
– Раз кровопотеря… Слабость… Дядя Коля дал уколы. Мы их обычно коровам…
– Что?!
Вот это да.
– Они нормальные! Тут надо просто, чтобы стерильно было, и будет это… заживать… Дядя Коля сказал вас в больницу везть… Говорит, раз огнестрел… И что надо в этот… сосудистый отдел… Зашивать вену.
Я даже не знала, что сказать. Реальность была какая-то жуткая.
– Миленький, послушай. А где больница? Далеко?
– В райцентре. Ну эта… Которая с сосудистым. Только там с полюсами принимают. А у вас нету. Или есть?
– Полис в смысле? Есть, конечно. Только дома. В Москве.
Полис был в моей съёмной квартире, ключи от этой квартиры у Женьки – в сумке, вместе с остальными моими вещами. Надо ехать к Женьке. Но если ранение огнестрельное, в больнице это не хуже дяди Коли поймут, приведут ко мне полицейского – и я стану ему объяснять, что летела я так, летела по небу, а тут – раз! И пальнули по мне нехорошие дяди. Куда меня отправят после излечения? Правильно, к психиатру. Придумать что-нибудь? Попробовать описать приметы тех охотников на джипе. Но я их не разглядывала это раз, а два – они по человеку не стреляли. Так они скажут. И будут правы. Потому что я… Да, кто, всё-таки, я? Что за полёты мне мерещились? И кто по мне в таком случае на самом деле стрелял?
– А мы где сейчас?
– На ферме. – ответил умник.
– А где это?
– Ну… Это… Около нашей деревни.
– Понимаю. Деревня как называется?
– Ключи.
В системе «Вопрос – ответ» мы выяснили, что это за район. Какое Варшавское шоссе, какая Киевка – я была в другой области, не в Московской, а в примыкающей к ней! Вот каким ветром меня сюда занесло?
Я так устала от общения со своим слабоумным другом, что потихоньку глаза мои закрывались, закрывались, и я снова впала в сладкую бесплотную дрёму.
А из неё, конечно, перетекла в сон. Потому что когда я проснулась, лампа на столе не горела, солнечные лучи били точно в середину маленькой комнатки.
– Эй! – позвала я.
Жеребячий лекарь – я всё прекрасно помнила! – не отозвался.
Мне нужен был туалет. Немедленно.
Я повертела левой ногой – без проблем. Правой… Вроде, какой-то слабый сигнал она уловила. Когда моча ударяет уже в голову, какое угодно, мне кажется, больное тело можно заставить подняться и идти на поиски ватерклозета. Так я и сделала. Упираясь во всё, что можно, левой рукой и левой ногой, я спихнула себя с лежака. Постаралась поставить правую ногу на пол. Наступила левой. Встала на неё. Стараясь правую почти не задействовать, заковыляла к двери. Без линз и очков, а заметила её. Стало быть, не такой уж я и слепыш – с моими-то минусом три с половиной. Жить можно. Вернусь – выясню, где линзы.
Ходить было совсем не то, что летать. А особенно на полутора ногах. Стоп, какое – летать? Это, конечно, просто яркое видение, но всё-таки, надо признать, из некого очень славного наркотического сна. А может, правда, мы у Женьки тогда какого-нибудь забористого ЛСД шлёпнули – и колбасило меня всё это время вот так увлекательно. Но не помню я такого факта своей биографии. Ничего я не шлёпала.
Грибы!!! Мы ели грибы… Белые, чёрные. Они были в жульене, в салатах, в подливке к мясу. Наверняка ещё где-то. Грибы… Ну, всё понятно. Это такой прикол. Радость гостям. В еду их накидаешь – и радуют они ненавязчиво, незаметно, безвредно. Специальные грибы для расширения сознания перемешаны наверняка с обыкновенными какими-нибудь шампиньонами. Чтобы легонько накрыло, подняло настроение – и достаточно. Я же навернула, выходит, много: помню, слупила два жульена, горку вкусного салата, там грибы были. И подливку – густую грибную подливку я столовой ложкой черпала, такая вкусная оказалась. Накренился мой чердак…
А потом я с какими-нибудь отморозками, которых не помню, каталась на машине с такой скоростью, что, казалось, это я летаю над миром. Из-за жёстко сорванной крыши кто-то из них стрельнул, попал в меня. Бросили они моё подбитое тело – по причине своей отмороженности.
И вот я здесь.
От такого простого объяснения меня прошиб пот. А ещё, помнится, я радовалась, что больше не потею… И пахну ладаном. Ладаном я и так скоро запахну. В гробу.
Потому что ногу как будто разорвало, хлынула кровища. И одновременно с этим я открыла дверь на улицу.
Осень. Яркая и тёплая ранняя осень. Самое моё любимое время года. Как же хорошо-то! Неужели я помру из-за дурацких наркотиков?! Как же жалко, что нельзя перезагрузиться и начать с какого-нибудь нормального момента!!! Например, с раздачи шашлыков. Я бы никогда никаких наркотиков! НИКОГДА!!!
– Никаких наркотиков! Никогда! – одновременно с этой фразой, которую я провопила изо всех своих сил, рядом со мной появился тот самый парень. Который маленький совсем. Лет семнадцати.
– Да я это… Не делал вам никаких наркотиков, не волнуйтесь! Вы зачем встали?
И он потянул меня в дом.
Но плющило так, что я мотала головой и вырывалась. Я вид крови очень не люблю, но сейчас дурацкая эта кровь была везде. И больше всего – у меня перед глазами. Надо сказать мальчику про туалет, чтобы он отпустил, чтобы отпустил…
Но вместо этого я просто орала. Кстати, почему-то тихо. Или это мне кажется, что я орала…
В красном мареве у меня перед глазами разрасталась чёрная точка. Быстро – из маленькой становилась как десять копеек, как пять, как пятьдесят, рубль, пять рублей, как всё. Ой. Всё чёрное.
…– Может, туалет? – услышала я.
И чёрное отступило. Закачалась около меня физиономия – глаза, кажется, серые. Серые, да. Мне, в принципе, всё равно, какие у людей глаза. Это, конечно, очень кого-то может интересовать, очень…
Громыхнуло ведро. Я на него немедленно рухнула.
– Уйди.
А, не знаю, ушёл он или нет. Кажется, да.
Потом, вроде бы, я рвалась ведро вынести, выкинуть его, что-то ещё требовала. Но в конце концов около меня, снова почему-то лежащей, замаячили двое – вроде, тот парнишка, и кто-то, от кого пахло противно-сладким. Навозом, кажется. Или натуральным молоком, или смесью молока и навоза, как всё свежее натуральное молоко и пахнет – бя-я-я…
Я ненавижу болеть. Потому что в основном всегда лечила себя сама, и рядом не было никого, кто бы, как когда-то давно мама, сидел бы со мной. От ощущения, что меня лечат, что заботятся, я выздоравливала обычно быстро. Моя благодарность, наверное, просто аж выходила из берегов, и процесс выздоровления шёл бодро. Но когда я уехала от родителей, болезни превратились в ужас. В одиночестве и, например, с температурой, мне было страшно лежать дома. Особенно ночью. Подруг звать меня полечить – глупо. У моих мужчин обычно всегда оказывались какие-то дела – ну естественно, люди работали, не могли со мной сидеть и подавать чай и таблетки в постель. Понимая всю глупость и бессмысленность этого процесса, я всё равно расстраивалась, что меня никто не жалеет и не лечит. На мои просьбы любимым мужчинам: «Посиди со мной» я получала отказы. И, получив эти самые отказы, чтобы не казаться им попрошайкой и размазнёй, делала вид, что мне ничего, никакого участия и заботы не надо. Я ведь прекрасно понимала, что это бзик и капризы дамочки, требующей к себе повышенного внимания. Но как же мне этого хотелось! Болезни, на которые накладывались эти страхи и депрессия, затягивались. Недолеченная, я бежала на работу – там хотя бы я была не одна. Поэтому-то я всегда ужасно боялась заболеть.