Юмористический сборник
Глава 1. Анекдоты
Кому на Руси жить хорошо
Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»
* * *
Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
– Не знаю, в чем дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
– Не знаю, в чем дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
– Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!
* * *
– В чем преимущество Советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
* * *
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
– Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
– Ну давайте!
Коммунисты:
–?????
Ельцин:
– Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?
* * *
– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
* * *
Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
– О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
Черт:
– ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.
* * *
– Что такое безопасный секс для Клинтона?
– Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
* * *
– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
* * *
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
– Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
– А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
– Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
– А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
– Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
– А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
– Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
– Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
* * *
На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.
Из «Мерса» никто не выходит.
* * *
Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
– Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
– Блин, попробовал так со своей.
Другой спрашивает:
– И что?
А тот отвечает:
– Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.
* * *
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
* * *
Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
На той, у которой была больше грудь.
* * *
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
– Вы как сюда попали? – спрашивает он.
– Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!
* * *
2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!
* * *
Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
– Не надо, наш мальчик сыт!!!
Новый русский невозмутимо:
– Пусть не сыт, за все заплачено.
* * *
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
– Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.
* * *
Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
– Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.
* * *
Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя есть?
– Денег нету, есть только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!
* * *
Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
– Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
– Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
– Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
* * *
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
– Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
– Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
– Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
– Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
* * *
У нового русского спрашивают:
– У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
– Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?
* * *
Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:
– Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!
Заика (радостно):
– Кккакккую???
Горбатый:
– Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!
Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
– Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
– Почему?!(удивленно)
Заика:
– Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
* * *
Новый русский купил страуса.
На следующий день он снес ему яйцо…
Левое, ударом ноги…
* * *
Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что, гонщик?
– Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
* * *
Говорят два новых русских – Колян и Вован.
Колян:
– Вован, а ты че перестал на гитаре играть?
Вован:
– А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
Колян:
– Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.
* * *
Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
– Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
Вторая:
– Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
– Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
Четвертая:
– А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!
* * *
Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.
Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».
Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.
Он возвращается и говорит: «Просили подождать».
Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?
Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.
Тот кричит:
– В чем проблема? Где супчик?
– Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!
– Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.
Шеф повар удивляется:
– Как вам это удалось?
– А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!
* * *
Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:
– Пацаны, вам Гол!
* * *
Сын нового русского спрашивает у папы:
– Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?
– Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.
* * *
Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.
Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.
Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».
* * *
Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
– С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
– Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
– А кто у тебя сын?
– Директор птичника.
– Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
– Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».
* * *
Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
– Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
– Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
– Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
– ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!
* * *
Два джипа останавливаются на светофоре.
Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.
Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»
* * *
Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»
* * *
В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте! – отвечает она.
– У вас есть перчатки?
– А вам какие – женские или мужские?
– Ну конечно, мужские…
– Пройдите в другой отдел.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– У вас есть мужские перчатки?
– А вам какие кожаные или замшевые?
– Ну, конечно, кожаные!
– Пройдите в другой отдел.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– У вас есть кожаные мужские перчатки?
– А вам какие белые или черные?
– Ну, конечно, черные!
– Пройдите в другой отдел.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
– Мужчина, а какое у вас пальто?
– Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
– Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».
* * *
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
* * *
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
* * *
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…