Группа авторов
Горячая 100 sms-анекдотов
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
* * *
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
* * *
Сообщение:
Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.
* * *
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
– Извините, а кем вам приходится покойный?
– Первым мужем моей жены…
* * *
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…
– Это как же?
– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
* * *
Сообщение:
Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.
* * *
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
* * *
Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…
* * *
SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
* * *
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
* * *
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.
* * *
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.
* * *
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.
* * *
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
* * *
Сообщение:
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
* * *
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
* * *
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *
Реальное сообщение:
Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.
* * *
Сообщение:
– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.
* * *
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
* * *
Сообщение:
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
* * *
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
* * *
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…
* * *
Сообщение:
Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.
* * *
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
* * *
Сообщение:
Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
* * *
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
* * *
Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!
* * *
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
* * *
Сообщение:
Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
* * *
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
* * *
Сообщение:
– Срочно вкрути шефу две лампочки.
* * *
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
– Па, а правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок…
– А почему?
– Потому что мы банда!
* * *
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
* * *
Сообщение:
Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.
Подпись: Твоя машина.
* * *
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
Сообщение:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
* * *
– Так… Больной, у вас рак и склероз.
– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
* * *
Сообщение:
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
* * *
Сообщение:
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
* * *
Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
* * *
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *
Сообщение:
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
* * *
Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.
* * *
Сообщение:
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
* * *
Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
* * *
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * *
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
* * *
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…
* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
* * *
Сообщение:
– Вася, ты забыл дома телефон!
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *
…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —…
* * *
Сообщение:
Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!
* * *
– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
* * *
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
* * *
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *
Сообщение:
Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.
* * *
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
* * *
Сообщение:
– Если не приедешь через полчаса – зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
– Может лучше застрелю?
– Вы не дослушали – подпись – Гиви!
* * *
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* * *
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
* * *
Сообщение:
Продаю пиво в грелках.
* * *
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
* * *
Сообщение:
Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.
* * *
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю… ну… поговори с ним…
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?