«Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…» – издевательски напевает ваш коллега, замечая, что вы клюете носом на рабочем месте, вместо того чтобы выполнять свои должностные обязанности! (А так как должность у вас не самая высокая, то и обязанностей прорва.)
Допустим, сначала вы чувствуете себя немного уязвленным. И по вашим щекам растекается горячая, прямо-таки жгучая краска стыда… Вы ведь всегда считали себя неплохим сотрудником, временами даже совестливым и ответственным. А тут такая напасть! Подумаешь, зевота напала. Ну разве вы в этом виноваты? Конечно же нет! Вы-то наверняка собирались как следует выспаться и прийти на работу свежим, как огурчик, и уж точно не как лимончик, из которого беспощадный кондитер выжал своими ручищами весь сок до последней капельки. А выспаться вам дали? И не подумали! Так что это они виноваты, только они!!!
Однако давайте по порядку… Кто эти загадочные ОНИ, досадившие вам, не давшие свернуть в опочивальню и доведшие вас до белого каления?
Начнем, пожалуй, с господина начальника, черт его задери (а также его мать, отца, праотца и прочих родственников, передавших ему по наследству эти самовлюбленные гены)! Этого типа учили в жизни только одному – создавать проблемы! А решать он их не умеет… И при этом полагает, что другие должны делать это за ту скромную заработную плату, которую он платит с такой неохотой. Это его стараниями вы вчера засиделись допоздна на службе и кое-как добрались до дома. Видно, водитель трамвая, который заметил вас на остановке, тоже трудоголик и тоже вынужденный. А вот начальник – деспот, тиран, человеконенавистник! Он и не подозревает, что над той самой папкой с документами, которую он вручил вам с виноватым видом, вы просидели до полуночи и поняли из всей этой белиберды только одно – спать вам сегодня не придется. И он еще намекал, что усидчивость и трудолюбие откроют перед вами двери вашего нового кабинета! А вот теперь вам трудно приоткрыть собственные глаза, которые не разлипаются… А когда это, наконец, удается сделать, о, ужас – вашего начальника становится вдвое …, втрое…, вчетверо больше!
Соседи тоже хороши! Считают, что, если им не спится, спать не должен никто… В самом деле, зачем просто лежать всю ночь с закрытыми глазами в надежде, что приснится что-нибудь приятное, – это так скучно, неинтересно! Куда интереснее устроить на ночь глядя дебош и продолжать скандалить до самого утра. Причем не важно, с кем – с женой, с любовницей или сразу с обеими… И не просто спорить на повышенных тонах, а орать, верещать, бить посуду, да так, чтобы все в доме смогли сосчитать, какой именно сервиз пострадал – тот, что на шесть персон, или тот, что на двенадцать! Ну а затем можно и бурную сцену примирения устроить – пусть все слышат, как скрипят пружины их видавшей виды кровати…
Наконец, наши ненаглядные детки! Им бесполезно объяснять, в какое время следует приходить домой и ложиться в кровать, а также – в чью кровать. Все равно возвращаются далеко за полночь и еще умудряются вести долгие разговоры по телефону. Попробуй усни, когда дочь или сын сообщают собеседнику ТАКОЕ!!! И потом еще жалуются на то, что родители без спросу влезают в их личную жизнь… А вот ты попытайся пожаловаться, что тебе не дали поспать! Вы ведь знаете, что можете услышать в ответ от родного чада: «А кто тебе спать не давал?»
А потому утром на рабочем месте вы не в силах даже ответить наглецу, упрекающему вас в том, что вы клюете носом и засыпаете под знакомую с детства мелодию: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…»
Не знаете, что делать? Отвечаю! Хотите нормально спать и не маяться от бессонницы – прекратите завидовать! Это я вам как эксперт говорю… Право, не стоит завидовать другу, который выиграл миллион в лотерею. Лучше подумайте, как он расстроится, когда узнает, что ему придется отдать налоговым органам 35 % от этой суммы. Да и жена теперь начнет у него клянчить на очередную сумочку (правда, теперь ей будет жизненно необходима не обыкновенная сумка из кожзаменителя, а изящный ридикюль из крокодиловой кожи). А вот ваша супруга к вам приставать не будет! Она же знает, что денег в доме даже на футляр для зубочистки не хватит, не то что на целую сумку… Вон она, лежит себе тихонечко (не сумка, а жена) и спит, и вы спите… Только сначала перестаньте переживать. Не так уж смешно вы выглядели, когда пролили в столовой суп себе на штаны. И поварята не так уж громко смеялись. А ожог непременно подживет, врач ведь прописал вам мазь, пообещав, что от этого чудодейственного средства все заживает, как на собаке. И перестаньте думать о еде. Вы ведь сами давно хотели сесть на диету. Ну подумаешь, замените мясо на капусту, а колбасу на соленые огурцы… Зато потом сможете собой гордиться! Заодно сэкономите… И про деньги не надо думать перед сном! Зачем думать о том, чего у вас все равно нет?
Ну как, помогли советы? Всегда рад помочь! Поверьте, в другом месте вам предложат гораздо менее приемлемые средства лечения от бессонницы: посоветуют выиграть миллион, заплатить налоги, купить себе и жене все то, о чем вы оба так долго мечтали, вылить суп на своих сослуживцев, намылить шеи поварятам, начать питаться отбивными и молочной колбасой и заработать кучу денег… Накладно? Конечно, накладно! А в наше суровое время нужно экономить и … спать.
«Неужели сегодня я наконец-то лягу спать? Быть такого не может! Или все-таки может? Конечно, такое удается нечасто… Но почему бы сегодня не наступить той самой блаженной ночи, когда я отправлюсь на боковую? А именно сегодня это и случится, это видно по всем приметам!
Во-первых, соседи Громобойцевы-Долгостукины доделали ремонт в квартире. А я уж и не надеялся! До сих пор мурашки бегут по коже, когда вспоминаю звук отбойного молотка! Я ведь чуть с ума не сошел, когда с потолка с тихим шорохом начала сыпаться штукатурка. Лучше бы, как раньше, – клопы и тараканы! Где они теперь, эти бедолаги? Наверное, к соседям ушли… Устроятся постепенно на новом месте и станут жить-поживать лучше прежнего. Ох, и что же я буду без них, родненьких, делать? Как что? Спать буду, крепко спать!
И впрямь, почему бы сегодня не уснуть? Ведь мне Витек долг отдал! Первый раз в жизни вернул мне деньги! И все-таки хороший человек этот Витек… Душа-человек просто! Ну как такого человека не угостить было, не поднести рюмочку беленькой? Ну и самому, разумеется, теряться в такой ситуации не положено… А то ведь скажет, не уважает он меня, не рад встрече, сердится, мол! А я не сердился, нет! Я сильно обрадовался… На радостях мы все деньги и пропили… Прогуляли все до копеечки! Ох, и что же теперь я делать-то буду, без денег? Спать буду, чтобы обо всем забыть…
Постой-постой, я как будто о чем-то должен помнить… А вот о чем? Мне ведь сегодня Мария Петровна полчаса что-то втолковывала. Только не слышал я почти ничего. Сами посудите, что можно разобрать после встречи с Витьком? Хотя кое-что я разобрал – симпатичная она, эта Мария Петровна. Впрочем, когда у меня настроение приподнято высоким алкогольным градусом, мне сразу все женщины красивыми кажутся. Ну вот все до единой! И даже вахтерша баба Катя как будто моложе и стройнее становится. А еще говорят, что водку пить вредно! А выходит, это самый что ни на есть настоящий молодильный напиток – эликсир – принимать внутрь под хорошую закуску… Впрочем, завтра надо будет по-трезвому на эту Марью Петровну полюбоваться. А сейчас спать, спать…
Не спится, чего-то! Ага, понял чего… Павлик на ночь под окнами не сигналил. Он ведь, как машину купил, так каждый вечер привычку взял под окнами сигналить, тещу пугать. А теперь ему новый способ устрашения придумать придется. Машину-то он разбил! Правильно ему теща говорила: „На дорогу смотри, а не на баб, которые вдоль дороги стоят“. Теперь они ему на пару с женой ни есть, ни спать не дадут. А я спать буду, еще как буду…
„Если вам ничего не снится, значит, у вас все есть!“
Кирилл КюдовВот только на другой бок повернусь и сразу же усну! Когда еще такая ночь спокойная выдастся? Тихая такая, даже слышно, как часы тикают у соседа. Так-так, и сколько же натикало – два, три часа? Ничего себе! Видно зря я на этот бок повернулся. Вот остался бы на том боку, глядишь, видел бы сейчас девятый сон, а может, и одиннадцатый, мне давно сны не снились. Да разве сейчас может вообще что-то хорошее присниться? А еще с вечера новости по телевизору смотрел. Теперь, если кто приснится, так или Жириновский на митинге, или ваххабит на бронетранспортере. Еще неизвестно, кто страшнее! Нет, нужно подумать о чем-то хорошем и спать, спать…
Интересно, кто это бродит по моему лицу? Зайчик, солнечный! Откуда бы ему взяться? Ба, да уже рассвело… Точно рассвело! У меня в комнате вообще рано светает. Занавесок-то на окне нет и в помине. Поспорил как-то с Колькой, что они несгораемые, так он, козел, настоял на эксперименте. Ну все, вот сейчас встану, пойду разбужу Кольку и подожгу у него шторы – пущай полыхает. А то я тут из-за него, понимаешь, жмурюсь, а он завалился спать».
А теперь подведем кое-какие промежуточные итоги.
Причины бессонницы
Причина первая: вы так устали, что даже спать нет сил.
Способ устранения: увольтесь с работы, забросьте дачу, наплюйте на ремонт и вспомните, как хорошо в сущности жили наши предки (я об обезьянках).
Причина вторая: вы неудобно лежите.
Способ устранения: попросите жену немного подвинуть своего любовника, а то вы уже свисаете с кровати и рискуете оказаться на полу, где уже давно дремлет ваша любовница.
Причина третья: вы боитесь кошмаров.
Способ устранения: положите рядом с кроватью топор, молоток, которым отбивают мясо, самый большой кухонный нож или любое другое холодное оружие. Чем внушительнее его размер, тем меньше причин у кошмаров вас навестить. В крайнем случае поставьте телефон поближе к изголовью и крупно напишите номер – 02 (не то забудете с перепугу, кого звать на помощь).
Причина четвертая: вы никак не можете сомкнуть глаз.
Способ устранения: отрежьте от мотка скотча кусок побольше (не жалейте липкую ленту – вы же для себя стараетесь). Прилепите скотч так, чтобы нижнее веко плотно примыкало к верхнему. Для того чтобы сцепление век было более надежным, рекомендуем предварительно завернуть ресницы внутрь.
Причина пятая и последняя: вам негде прикорнуть.
Способ устранения: позаимствуйте у друга куртку, свитер или любую другую деталь верхней одежды. Не стесняясь, расстелите ее на полу и смело укладывайтесь сверху. Если вам посчастливилось раздеть товарища почти догола, то советуем положить часть награбленного под голову – так будет гораздо удобнее. И не забудьте попросить этого лопуха отгонять от вас мух.
Как вы смогли убедиться, причина бессонницы любого происхождения может быть устранена при помощи недорогих подручных средств. Автор будет просто счастлив, если вы согласитесь поделиться с ним другими известными способами борьбы с бессонницей и причинами, вызывающими ее.
Знаете, где никто и никогда не страдает от бессонницы? Не знаете? Я вам расскажу! В нашей районной больнице. Почему? Да потому что главврач этой самой больницы – человеколюбец и гуманист – терпеть не может, когда больные слоняются по ночам по коридору. А потому им принимаются все меры для того, чтобы все пациенты спали мертвецким сном, т. е. крепким. Я бы назвал его крепким и здоровым, но, посудите сами, откуда у пациентов в наших больницах здоровье? Неоткуда ему взяться, неоткуда…
И подход к пациентам в этой больнице самый что ни на есть индивидуальный, т. е. тем, кого только привезли из операционной и кому еще не удалось отойти от наркоза, снотворного не дают. Им еще перед операцией анестезиологи вкалывают ровно столько, чтобы хватило до следующего утра. Ну а тем, кому наркоза не видать, т. е. кого врачи оперировать не собираются, снотворное прописывают в обязательном порядке, невзирая на возраст и наличие проблем со сном. Причем в самой быстроусвояемой форме – делают укол.
Здешняя забота о крепком сне пациентов настолько же прочна и непоколебима, как и иглы для шприцев. А потому они – эти иглы – просто не могут быть маленькими и невзрачными. Больные еще издали замечают, как в руках медсестры сверкает предвестник ночных сновидений – острый наконечник одноразового шприца. А не знающая дрожи рука барышни в белом халате выступает гарантом того, что без сна вы ни за что не останетесь. Это ничего, что потом, если вас все-таки выпишут из больницы, вам еще долго не дадут спать неоднократно пронзенные стерилизованной сталью и потому ноющие денно и нощно ягодицы.