– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
* * *
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * *
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?
– Попугай с ума сошел.
* * *
Учительница в классе знакомится с учениками.
– Иванов.
– Петрова.
– Сидоров.
– Штирлиц…
Учительница:
– Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?
– Штирлиц.
– Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница:
– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
– Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.
* * *
Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
«Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».
– Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
– Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?
* * *
Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.