* * *
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:
– Что он дурьей своей башкой думает? Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой… Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван…
И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:
– Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?
– Правда! – согласились бабы.
Так выпьем же за женскую мудрость!
* * *
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день от него поступило новое распоряжение:
– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
– Я потребовал горше, а ты опять принес язык. Как же так?
И министр объяснил:
– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка… Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком!
* * *
Если вы почувствовали, что из окна троллейбуса на вас дует пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же за настоящих джентльменов!
* * *
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли», – сказал другой.
Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему вина, потом вернул монету и попросил: «А теперь ты мне налей». Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!
* * *
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги – неровен час, умрет. «Молитесь все, чтоб я остался жив, пока не расплачусь с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: «Наша молитва будет услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не умру?!» – обрадовался Насреддин. Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
* * *
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование. И вдруг выясняется, что наследник глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде лакей подает молодому пэру бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально…» Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!
* * *
Если вы проснулись утром, а за окном – солнышко, легкий ветерок колышет занавеси, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит суставы, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио и телевизору не передают страшных новостей, значит, вы умерли… Так выпьем за то, чтобы все это было и мы жили долго!
* * *
Однажды отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орел? Да что ягненок, унесу-ка я целого барана». Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.
– Муха тоже однажды хотела перекатить камень, – сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравняться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
* * *
Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же исчезла на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Через год жена снова исчезла на три дня. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Зайдя в глубину леса, она вышла на поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, торопливо залезла на сук и обратилась гадюкой. Три дня не сводил муж глаз с жены, три дня змея весела вниз головой, шипела, а с ее языка капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась и побежала домой. Муж едва успел опередить ее. Выпьем же за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа…
* * *
В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княгиня полюбили друг друга и убежали вместе. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: «Давай я прыгну первым!» «Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук!» И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!
Анекдоты
Разговаривают двое приятелей в пивной:
– Послушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
– Топлю жажду.
– Hу? Получается?
– Да она, черт ее подери, плавать научилась.
* * *
Мужик в баре кричит официанту:
– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Легкая, потому и плавает.
– ?!
– Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!
* * *
Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:
– Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?
– Конечно, ПИВО!!!
– Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так…
* * *
Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:
– Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!
Мама, видимо, не расслышав:
– Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.
* * *
Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты – разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
– Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?
– А, меня Васина жена проиграла.
– Как это?
– Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»
* * *
Сколько стоит капля пива?
– Нисколько!
– Накапайте стаканчик, пожалуйста.
* * *
Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.
Вдруг им слышится голос:
– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива – оно притупляет чувство страха.
* * *
Крокодил Гена просыпается с похмелья – голова трещит, глаза рачьи:
– Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом…
Чебурашка обиженно:
– Ага… Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!
* * *
Просыпается утром мужик с похмелья – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:
– Сыночек, сбегай за пивом.
Сын сбегал в магазин, возвращается и говорит отцу:
– Папа, а пива не было, я тебе печенья купил!
* * *
В баре люди пьют пиво. Вдруг с улицы заваливает собака и говорит:
– Одну! Кружку! Пива!
Все в недоумении и стоят как вкопанные, а она снова:
– Одну! Кружку! Пива!
А официантка говорит:
– Да что вы, я тоже ничего не понимаю, она обычно две заказывает.
* * *
Упал в море самолет. Выжила только стюардесса. Кое-как доплыла она до необитаемого острова, живет день, два, проголодалась. Вдруг идет и видит: мужик зайца на костре жарит.
– Ты кто? – спрашивает стюардесса.
– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали – умру, а я жив остался.
– Угостишь зайцем?
– Не-а. Самому мало.
– Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не видал.
– Господи! Неужели пива привезла?!
* * *
Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку.
И молвила золотая рыбка:
– Отпусти меня, три желания исполню, как только ты их себе представишь.
Добрый Винни выпустил рыбку и пошел дальше. Видит: мужики сидят и пиво пьют.
– Пивка бы сейчас! – подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая бутылка пива появилась. Идет дальше – навстречу ему Пятачок:
– Здравствуй, Винни! Ой! А где ты пива взял? Я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?
* * *
Утро. Мужик лежит в кровати, с похмелья болеет. Жена пристает: и так и сяк – мужик не реагирует.
– Дорогой, ну хочешь, я встану раком!
– Лучше бы ты стала пивом…
* * *
Мужик в баре приятелям:
– Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!
Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!
* * *
Пациент жалуется доктору:
– Доктор, не поверите: я пью пиво, пивом и писаю.
– Очень интересно, будем лечить!
– Hе-ет, не надо… Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
* * *
Звонок: «Почему пиво выходит быстрее воды?»
Армянское радио: «Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет».
Звонок: «Почему импортное пиво выходит быстрее нашего?»
Армянское радио: «Потому что ему не нужно даже вкус менять».
* * *
Жена ругается с мужем:
– Как тебе было не стыдно: ты вчера ушел в бар и не вернулся домой! Я всю ночь не спала!!!
– Ты думаешь, я спал?
* * *
Мужчина в баре делает заказ:
– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
– А почему сразу не ящик?
– Что я – слон?
* * *
Солдат с прапорщиком сидят в баре, пиво пьют. Солдат переворачивает кружку пива и обращается к прапорщику:
– Смотрите, здесь верх запаян!
– Безобразие! Так тут еще и дна нет!
* * *
Один другому в пивной:
– Прикинь, я прихожу вчера домой и вижу в прихожей ботинки сорок пятого размера и на вешалке пальто пятьдесят седьмого. И я понял: тут что-то не чисто.
– Hу и?
– Я – на кухню, открываю холодильник: так и есть, все пиво выпито.
* * *
Жена завет мужа на обед.
– Hет, вы только посмотрите на нее, – сердится муж, – в доме нет ни одной бутылки пива, а последние деньги она на еду потратила!!!
* * *
Жена ругает мужа, который поздно вернулся домой:
– Выбирай: или я, или пиво!
– А сколько пива? – поинтересовался муж.
* * *
В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
– Рубль! – говорит бармен.
– Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
– Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик протягивает рубль и… получает 50 копеек сдачи.
– ?!
– Пива нет!
* * *
Официант приносит к пиву раков.
– А почему у одного рака не хватает клешни? – возмущается посетитель.
– Это бывает, – объясняет официант, – раки порой теряют клешню в поединке.
– Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
* * *
Пьяный мужик стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй придерживает полуторалитровую бутылку пива и о чем-то мучительно размышляет. По салону движется контролер:
– Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
– За проезд, мужчина…
Пьяный, вскидывая голову:
– О! За проезд!
* * *
Веселый мужик в баре кричит бармену:
– Эй, бармен! Я знаю способ, как продавать пива вдвое больше.
– Ну и как?
– Hаливать кружку доверху.
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта:
– Скажите, что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Замечательно, тогда я еще не теряю надежду до него добраться.
* * *
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– Вы знаете, доктор, в последнее время мой муж ведет себя странным образом: он выпивает пиво и съедает кружку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!
* * *
Разговаривают два мужика. Один держит в руках два пакета с пустыми пивными бутылками.
– Василий, ты за пивком?
– Да нет, меня жена из дома выгнала и сказала, чтобы я забирал все свое барахло.
* * *
В пивном баре посетитель подзывает официанта
– У меня в пиве муха! Что это означает?
– Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
* * *
Официант спрашивает постоянного посетителя:
– Вам, как всегда, пиво?
– Нет, я на машине, принесите минеральную воду.
Через некоторое время официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пива – вашу машину кто-то угнал.
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, почему насекомое копошится в моем пиве?
– Вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
* * *
В бар вбегает запыхавшийся мужчина и кричит бармену:
– Налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает кружку пива, тот ее залпом выпивает
– Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает вторую кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Наливай быстрей еще, пока не началось!
– А деньги? – недоуменно спрашивает бармен.
– Ну вот, черт, и началось…
* * *
Два официанта разговаривают в пивном баре:
– О чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас кислое, закуска протухла, а официант – нахал.
– А чем он конкретно недоволен?
* * *
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему свой заказ:
– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии
– Ах, вот где вы так долго пропадали
* * *
Посетитель в баре пробует поданное пиво:
– Вы что мне подали: пиво или помои?
– А вы что, сами не можете различить?
– Нет.
– Тогда какое это теперь имеет значение?
* * *
Жена мужу вечерком:
– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало…
– Пиво будешь?
* * *
– Официант! У меня пиво водой разбавлено!
– Что шумишь? Я же не прошу тебя платить за воду.
* * *
– Официант, у меня в пиве муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *
– Слушай, ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара.
– Да, я вчера много выпил…
– А где же я был в это время?
– Как где? Ты сидел в той бочке!
* * *
– А что говорит тебе жена, когда ты поздно возвращаешься из бара?
– Я не женат.
– Тогда какого черта ты делаешь здесь каждый вечер?!
* * *
Муж поздно возвращается домой из пивной. Жена ругается:
– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь и будишь меня, и я больше не могу уснуть!
– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить домой утром!
* * *
Жена просит мужа:
– Милый, не ходи сегодня в бар, мне будет скучно дома одной.
– Хорошо, тогда скучать будем оба.
И вот еще интересные факты про пиво, которыми вы можете поразить своих гостей и показать себя настоящим ценителем этого напитка.
Компания «Вейхенштефан» в Германии под Мюнхеном является самой первой компанией по производству пива, она была основана в 1040 году. Германию по праву можно считать родиной пива.
А крупнейшим производителем пива является компания «Анхеизер-Бушпикорпореитед» в США. В год она производит 11 млрд л пива. Только завод в Сент-Луисе занимает площадь в 40,5 га.
Видимо, в США пиво – это такой же излюбленный напиток, как и в Европе. В штате Колорадо находится самый крупный пивоваренный завод – «Адольф Курс компани». Он производит 2,5 млрд л в год. А еще русских алкоголиками называют!!!
Самым крепким пивом является выпускаемый с 1985 года «Роджер энд Аут» (Великобритания). В нем содержится 16,9 % алкоголя.
Самый маленький пивоваренный завод создал Йозеф Веселый. Эта модель была выставлена в 1958 голу на ЭКСПО. Хотя это и модель, но маленький пивзавод может сварить до 30 л пива.