Не беда, если «музыкальная пауза» на вашей вечеринке несколько затянулась. Она может плавно перетечь в продолжение «интеллектуального» застолья, если вы зададите гостям загадки, ответом на которые является название (и исполнение) известных песен.
Например:
1. Песня о нарушении режима дня. («Шумел камыш…»).
2. Песня об использовании хлорида натрия не по назначению. («Не сыпь мне соль на рану…»).
3. Песня слепоглухонемой женщины. («Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!»). И т. д.
В заключение конкурса желательно поднять тост за отечественную эстраду. Или хотя бы за уникальные вокальные данные собравшихся за столом.
Кстати, если среди собравшихся нет ни одной женщины (то есть вы решили устроить «классический» мальчишник с распиванием по возрастающей напитков в зависимости от их крепости и с традиционным мордобоем в финале), то лучшими тостами будут, несомненно, «джентльменские».
* * *
Любимое блюдо «джентльмена»?
Бутылка мяса.
Любимый цвет «джентльмена»?
Бутылочный.
Выпьем за то, господа, чтобы на нашем столе было как можно больше блюд и оттенков, подобных этим!!!
* * *
Когда настоящий джентльмен не должен приходить на выручку даме?
Когда она у нее маленькая.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути попадались дамы с большой выручкой!
* * *
Когда джентльмен может оставить даму в покое?
Когда этот покой приемный.
Так выпьем за тех дам, которые остались в покое, тем самым дав нам возможность пообщаться в тесном привычном кругу!!!
* * *
Когда джентльмен может метать гром?
Когда дама не может расстегнуть молнию.
Выпьем за то, чтобы наши встречи никогда не омрачались плохой погодой и прочими не зависящими от нас обстоятельствами!
* * *
Когда джентльмен должен поднять бокал за даму?
Когда дама не может поднять бокал сама.
Выпьем за дам, которых нет с нами! Пускай они занимаются своими делами, в то время как мы закаляем свой ум и здоровье на этом «интеллектуальном» застолье!!!
* * *
Когда джентльмен может не восхищаться вечерним платьем своей дамы?
Утром.
Выпьем за все те утра, которые были в нашей жизни. А также за те, которые еще только будут!
* * *
В каких случаях джентльмен начинает называть свою даму ласковыми словами?
Когда он забыл, как ее зовут.
Выпьем за то, чтобы в жизни каждого из присутствующих здесь было столько красивых женщин, что в конце концов он начал бы испытывать нехватку в ласковых прозвищах. За союз качества с количеством!!!
* * *
Перед чем джентльмен всегда вытирает ноги?
Перед тем, как постучать ими в дверь.
Всем нам случалось попадать в такие ситуации, когда в дверь стучать приходилось не только ногами, но и головой. Так выпьем же за удачу, которая всегда и везде сопутствует настоящему джентльмену, позволяя ему выходить сухим из воды!
* * *
Почему джентльмен никогда не лезет за пальто без очереди?
Потому что всегда прибегает в гардероб первым.
Выпьем за то, чтобы быть первыми не только в гардеробе!!!
* * *
Какого мужчину можно назвать самым выносливым?
Конечно же, джентльмена: ему всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!
Так выпьем же за нас: добрых, отзывчивых и терпеливых!!!
* * *
Когда джентльмен называет даму дорогой?
Когда ему нужна дама подешевле.
Выпьем за то, чтобы когда-нибудь, хоть раз в жизни, назвать женщину «дорогой» за то, что она тебе действительно дорога!!!
* * *
Какой джентльмен предлагает даме руку и сердце?
Который не может предложить ей ничего другого.
Так выпьем за то, чтобы все наше оставалось всегда при нас. А также за находчивость, смелость и здоровое чувство юмора!
* * *
Как должен поступить воспитанный человек, если он находится в обществе дамы, а ему срочно нужно удалиться в туалет?
Он должен сказать: «Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить…».
Так выпьем же за вежливость и галантность, которая позволяет мужчинам брать любые, даже самые неприступные крепости без особых усилий!
* * *
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
В одной и той же ситуации они ведут себя по-разному, но, несомненно, по-джентльменски! Например, если они совершенно нечаянно врываются в ванную комнату, где моется очень красивая женщина, то джентльмен по воспитанию скажет следующее: «Мадам, тысяча извинений!», а джентльмен по рождению: «Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки!».
Так давайте же выпьем за то, чтобы в зависимости от ситуации быть то джентльменами по рождению, то джентльменами по воспитанию!
* * *
Обычно, когда приходит очередь шестой-седьмой рюмки, гости переживают состояние, близкое к эйфории. Причем если одним хочется во что бы то ни стало уединиться либо в туалете, либо в спальне, то других буквально разбирает веселье. Им подавай эротические танцы, конкурсы, пикантные анекдоты и т. д. Таким гостям наверняка понравятся тосты-загадки с элементами «черного» юмора, приправленные несколькими капельками «клубничного» джема и щепоткой невинной пошлости. Загадки подобного рода могут быть разными по своей тематике и сложности. Советуем «валить» их в одну кучу: все равно никто из гостей уже не в состоянии следить за программой праздника и поправлять «тамаду».
* * *
Днем бревном, а ночью петухом?
Представитель сексуальных меньшинств. А за что мы будем пить? Да за что угодно – только не за них. Выпьем за нормальную сексуальную ориентацию!!!
* * *
Подловить гостей, настроенных на всякого рода «скабрезности», можно следующим образом: загадайте им тост-загадку с подвохом. Ну, например, такую:
Висит болтается,
Кто увидит – тот хватается?
Шнурок.
Выпьем за «шнурков»! То есть за наших родителей – таких добрых, умных и терпеливых!!!
* * *
Два стоят, два лежат,
Один ходит, другой вводит?
На самом деле это – дверь. А для тех, кто подумал что-то другое, – «штрафная»!
* * *
Что это: висит висюлька, пришел хомулька, хвать за висюльку?
Насморк и носовой платок.
А выпьем мы за здоровье!
* * *
У тебя свербит, у меня свербит,
Пойдем – вместе посвербимся.
На самом деле это не что иное, как процесс «искания в голове». Хотя каждый может думать, что ему хочется. Главное – не забывать о содержимом рюмок и бокалов! Выпьем!!!
* * *
Сидит утка-баламутка;
Кто нальет, тому и дает.
Рукомойник.
Выпьем же за научный прогресс, благодаря которому мы так быстро забыли о существовании элементарных бытовых приспособлений!
* * *
Раздвину мохнушку, засуну голыша?
Рука и варежка.
Выпьем за тех, кто на эту загадку нашел другую отгадку. За нетрадиционное мышление!
* * *
Что это за загадка:
Что под яйцами гладко?
Ответ – сковородка. Тост за здоровье тех, у кого найдутся возражения по поводу правильности такого ответа!!!
* * *
Специально для тех гостей, которые, несмотря на количество выпитого ими спиртного, сохраняют замечательную трезвость ума, предназначены следующие тосты-загадки, заимствованные нами из сокровищницы народной мудрости.
* * *
Стоят вилы,
На вилах бочонок,
На бочонке остров,
На острове зевало,
На зевале мигалы,
На мигале – роща,
У рощи козы ходят.
Это человек. С ногами, туловищем, ртом, глазами, волосами и, извините, вшами.
Тост – за здоровье отгадавшего эту замысловатую загадку!
* * *
Дваста бадаста,
Четыреста хадаста,
Один вертун
Да два ухтырика.
А это – корова: с рогами, ногами, хвостом, ушами.
Тост – за развитие сельского хозяйства! (Варианты: за домашних животных; за великий могучий русский язык; за всех «ухтыриков», сидящих за праздничным столом!)
* * *
Без рук, а бьет.
Инфляция.
Выпьем за то, чтобы эта безрукая «дамочка» била только по чужим кошелькам. Тем более, что по нашим бить без толку – там все равно после праздника ничего не останется!!!
* * *
Раскоряка лезет на пердяку.
Штаны.
Выпьем за то, чтобы эта деталь гардероба нас никогда не подводила: то есть была на своем месте, когда внезапно приходит жена, и слезала с этого самого места без всяких недоразумений, когда жена внезапно уходит, а молодая соседка остается дома!
* * *
Ни свет ни заря – пошел, согнувшись, со двора.
Любовник, которого застал у себя дома ревнивый супруг.
Давайте выпьем за милосердие. Ведь что ни говори, а мужик мужику – брат. За мир, согласие и понимание между братьями!!!
* * *
В брюхе баня, в носу – решето, на голове пупок, всего одна рука, да и та на спине.
На первый взгляд может показаться, что приведенное выше описание больше всего подходит для человека, который провел три недели в жестоком запое. Однако на самом деле это чайник. Так незаслуженно забытый гостями.
Давайте же выпьем за то, чтобы промежуток между последней рюмкой и первой чашкой чая – этого великого средства против опьянения разной степени и продолжительности – был как можно длиннее и приятнее!
* * *
Вокруг ямы орлы сидят.
Шашличное застолье у кавказцев, панимаешь!
Пускай среди нас нет ни одного кавказца, однако мы не можем не поднять бокал за представителей южного региона. Ведь именно благодаря его уроженцам в нашей необъятной стране прижились такие замечательные творения народного фольклора, как тосты!!!
* * *
Незваный гость, который лучше татарина.
Исключение.
Если верить историкам, все русские – это бывшие татары. Значит, нет никого хуже нас, собравшихся за этим столом. И, следовательно, нам нечего терять. Наливайте, господа!!!
* * *
Два ушка, два рожка, посередке – лысинка.
Муж, которому изменяет супруга.
Выпьем за то, чтобы на наших головах кроме ушек и лысинки больше ничего выдающегося не было!!!
* * *
Рта нет, а за воротник заливает.
Автомобиль.
Наконец-то пришла и его очередь! Что, или, лучше сказать, кто, как не он, верный стальной конь, помогает мужчине забыть о сложностях семейной жизни, а женщине – прибавить к ним еще парочку проблем (помятый бампер, разбитое стекло и т. д.)! Выпьем за автомобили – настоящих членов любой семьи!!!
* * *
Хоть малая, хоть большая – где стоит, там шумит.
Слава.
Выпьем за то, чтобы хоть малая, хоть большая – она всегда была или не наша, или только хорошая!!!
* * *
Не сосна, а круглый год зелена.
Американская валюта.
Выпьем за то, чтобы в один прекрасный день каждый из присутствующих стал хозяином вечнозеленого леса!
* * *
Ходя ходит, вися висит; вися пала, ходя съела.
Удачливая лиса и невезучий виноград.
Выпьем за то, чтобы никогда не стать виноградом в зубах у голодной лисицы. Или лисицей, переевшей винограда! За то, чтобы все оставалось на своих местах!
* * *
Лежит кучка поросят, кто ни тронет – завизжат.
Депутаты на пляже. Выпьем за этих людей. Ведь без них наша жизнь была такой серой и скучной!
* * *
Не устали? Если да, то есть нет, то переходите к какому-нибудь другому виду тостов, например притчам или одам. Благодаря своей замысловатости и торжественности эти «лидеры» по продолжительности произнесения считаются самым эффективным успокаивающим и расслабляющим средством. В отличие от тостов-загадок, они позволяют делать более или менее длинные перерывы между «опрокидыванием» рюмок, что, согласитесь, является очень важным доводом в пользу данного вида тостов.
Ну а если вы не в состоянии справиться с приступами беспричинного веселья и желанием «выкинуть» что-нибудь эдакое, то советуем продолжать «интеллектуально-застольное» представление в том же духе, то есть загадывать своим гостям загадки или же отгадывать те, которые будут предложены ими.
Для того чтобы оживить обстановку на празднике, советуем устроить нечто вроде конкурса на лучшую тост-загадку и лучшего отгадчика. Оба победителя в финале «викторины» обязательно должны быть награждены тремя порциями любимого горячительного напитка.
Итак, приступаем!
* * *
Без рук, без ног, а скоро бегает.
Закуска в предпоследней стадии опьянения.
Если отгадали – ваше здоровье! Если нет – отгадывайте следующую!
* * *
Пошел я на тухтахту. Навстречу мне валухтутухту. Если бы не белые братья, был бы я жмуриком.
Можете даже не пытаться отгадать эту загадку. Потому что даже ответ на нее непонятен нормальному человеку. На самом деле это очень страшная наркотическая галлюцинация. Тому, кто не понял, советуем либо переходить к более легким загадкам, либо к более слабым напиткам.
А тост? Тост, конечно же, за любовь! Причем каждый пьет за свою!
* * *
Лучший спазмальгетик отечественного производства.
Таракан в вашей тарелке.
Выпьем за мужество и невозмутимость тех, кто после этой отгадки остался на своем месте!!!
* * *
Что без кожи родится?
Помет.
Без кожи, без рожи, лежит – да дышит.
Он же.
Выпьем за русского человека, которого даже за столом не смутишь всякими непристойностями!
* * *
Муж жену бьет, жена мужа бьет, обоим мало, еще просят.
Нет, это не оргия с участием садистов и мазохистов. На самом деле это процесс взаимного убиения комаров.
Выпьем за то, чтобы их – то бишь комаров – было как можно меньше! А те, что летают вокруг нас в данный момент, были всего-навсего плодом разгоряченного винными парами воображения!
* * *
Мертвые встанут, живых будут есть.
Комары.
Выпьем за то, чтобы они были самым страшным кошмаром в нашей жизни. А о других ужасах мы узнавали только из фильмов и книжек. За безопасное существование!!!
* * *
Что над вами вверх ногами?
Нет, не люстра. А сосед дядя Ваня, который каждый вечер делает стойку на голове.
Так выпьем же за соседей, которые занимаются своими делами и не донимают мирных граждан – какими бы пьяными и шумными они ни были – жалобами и придирками!
* * *
Чего нельзя ни съесть, ни проглотить?
Собственный язык.
Выпьем за тех, кто не смог разгадать эту простую загадку. На самом деле нет на свете счастливее людей, чей ум очень редко напрягается из-за каких-то нестоящих мелочей. За безумное счастье!!!
* * *
Два яичка во мху да морковка наверху.
Нос и глаза.
А выпьем мы за женщин, которые вот уже в который раз видят пошлость там, где ее и в помине не было. За их неисчерпаемое и безграничное воображение!!!
* * *
Кругленький, маленький, до неба докинешь.
Глаз.
Однако не будем «кидать» глаза в небо. А лучше устремим их на дно рюмок и бокалов, где вот уже несколько минут томится и греется волшебная жидкость, способная из глупого человека сделать умного, из уродливого – красивого, из угрюмого – смешливого. За нас – умных, красивых, веселых и пьяных!!!
* * *
Летит – визжит.
Пьяный хозяин, который хотел вкрутить в кладовой лампочку, но, наступив вместо ступеньки стремянки на собственную ногу, упавший вниз.
Не птица, а летит, не зверь, а ревет, не филолог, а все диалектные наречия знает.
Он же после второй попытки вкрутить злополучную лампочку.
Дамы и господа, выпьем за упрямство – черту, доставшуюся нам неизвестно каким образом от серых длинноухих животных, то есть ослов. Пусть и дальше это свойство заставляет нас действовать вопреки обстоятельствам!
* * *
На балконе.
Выпьем за тех, кто вместо того, чтобы сидеть за столом в кругу друзей и знакомых, отравляет атмосферу, куря на балконе. И вообще за тех, кто в настоящий момент не с нами!
* * *
Что сначала лежит, а потом встает?
Сначала белое, а потом краснеет?
Чем больше становится, соком налившись,
Тем милее оно старушкам?
Земляника.
Но пить мы, естественно, будем не за нее, а за здоровье мужчин. Ведь земляника радует только раз в году, а они – постоянно!!!
* * *
Его не потрогаешь и не увидишь. Формы нет у него. Нет вообще ничего – только имя. Оно то коротким бывает, то длинным. И оно всегда с нами: во всех разговорах, забавах и играх. Что это?
Слово.
Выпьем за слово – настоящее сокровище, без которого все мы сейчас сидели бы, как рыбы в аквариуме: воды, то бишь водки, полно, а сказать – нечего! За слова!
* * *
Не лает, не кусает, а к будке привязана.
Цепь.
Это была загадка повышенной трудности. Поэтому пить разрешается и без тоста. А если «без» не получается, то выпейте за здоровье собаководов-любителей. И им приятно, и вам хорошо!
* * *
Нет ног, но на месте она не стоит,
Ложе есть, но не спит,