Мы так, погулять вышли…
Он выпил пятьдесят грамм, поморщился и зашлепал на кухню. Мысль о яичнице была очень привлекательной. В холодильнике есть кусок сала. И лук. Готовя еду, он вслушивался, не зазвонит ли телефон. Пусть это будет бывшая. Пусть она скажет, что с Антошкой все в порядке.
Никто не позвонил.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
ПРЫЖОК ЧЕРЕЗ ГОЛОВУ НАЗАД
1
«…Эльдар и Берендил сошлись в центре арены. Их мечи уперлись друг в друга напружиненными лезвиями. Взгляд первого уткнулся в глаза второго, а затем Эльдар вышел из трудного положения прыжком через голову назад. Юноша чуть не упал, но успел отразить клинок, намеченный в шею. Мечи закружились в причудливом танце, который так восхитил пьяного менестреля, что он вскочил с насиженного места…»
Как будем спасать "напружиненные лезвия"? Написать без затей: их мечи скрестились? Автор заругается. Скажет: примитивно. Для Берроуза, значит, не примитивно. Для Муркока, для Вальтера Скотта… Нет, у Скотта иначе:
Ладно, сделаю художественный образ: «Их мечи скрестились, упруго подрагивая.» Гению понравится. Ему по душе эротические аллюзии. А что взгляды мечей, один из которых уткнулся? Тоже скрестились? Нельзя, тавтология. Ну, допустим, взгляды встретились. Мечи скрестились, взгляды встретились…
И разошлись, как в море корабли.
С прыжком через голову назад все ясно – обратное сальто. Если угодно – ловкое обратное сальто. Потрясающе ловкое, энергичное, самое обратное в мире сальто. Каждому существительному – по три прилагательных. Во-первых, это красиво…
Телефон громко запротестовал.
– Да! Слушаю!
– Саша! Антончик очнулся!
Раньше я готов был убить бывшую за "Антончика". Слышать не мог. Бесился, так раздражало. А сейчас – ей-богу, расцеловал бы.
– Как он?
– Доктор говорит, выкарабкается. Сашенька, я всю ночь не спала, молилась… Это знак. Я сердцем чую, это знак нам с тобой. Мы неправильно живем. Нет, ты не подумай, я тебя назад все равно не приму. Я о другом. Нам надо пересмотреть все, абсолютно все…
– К Антошке пускают?
– …все ценности. Они ложные. В них нет спасения…
– Пускают или нет?!
– Пока нет. Можешь не ездить. Я же понимаю, ты занят… Все, что надо, я принесла. Лекарства купила, кефир, санитарке дала десятку, чтоб ухаживала. Представляешь, она еще и фыркнула! Что мне, мол, ваша десятка! Я с нее не разбогатею… А сколько надо было дать? Как ты думаешь?
Бывшая тарахтела, как швейная машинка. Я не слушал ее. Антошка выкарабкается. Остальное не имело значения. В такие минуты веришь чему угодно. Доктор сказал, доктор знает, что говорит. Она молилась, а я, сволочь, водку пил. И совесть за глотку – цап…
– …надо бежать. Я тебе позже перезвоню.
– Если вдруг пустят, поцелуй за меня Антошку. Я…
– …опаздываю! Эта Лямцер – ты ее помнишь? – такая вредная…
– …постараюсь заехать…
Отбой.
За окном лежал снег. На крышах гаражей, ветках деревьев, на дешевеньких "аттракционах" детской площадки. Двор-патриций закутался в белую тогу. Лохматый барбос, дурея, кувыркался в сугробе. Сосед с третьего этажа прогревал свою "Волгу". Оба старенькие, и сосед, и машина…
Жизнь продолжалась.
"Мечи закружились в причудливом танце…" Чего я придираюсь? Ну, закружились. Ворчун ты, Золотарь. Канцелярская крыса. Выворачиваешь гениям руки, бьешь по темечку учебником грамматики. А они уходят из трудного положения прыжком через голову назад. Тебе за это еще и платят…
…выворачиваешь руки… по темечку…
Номер телефона, выписанный мне по рецепту, сам лег под пальцы. Не то чтобы я не доверял обещанию Чистильщикова. Доверяй, но проверяй, как говорила моя бабушка.
– Капитан Заусенец! – бодро отрапортовали с той стороны.
– Доброе утро. Это Золотаренко. Помните? У меня сын…
– Помню. Только коротко, у меня мало времени.
Хорек был чертовски неприветлив.
– Я вчера… нашел… – мямлил я, теряя нить разговора. – Антону угрожали! На форуме… К вам я не дозвонился.
– Я был на совещании.
– Чистильщиков обещал вам передать. Он забыл, да?
– Мне все передали. Не беспокойтесь.
– Ну и что?
– Ничего. Если вы понадобитесь, я вас вызову. До свидания.
– Погодите! Вы выяснили личность…
Хорек сбежал. Ладно, пойдем в обход.
– Алло! Вадим Петрович? Это Золотаренко.
– Здравствуйте, Александр Игоревич, – рокотнул в трубке бас ассенизатора. – Вы извините, я сейчас очень занят. Я вам перезвоню минут через десять.
И я остался наедине с Эльдаром и Берендилом.
«Отшагнув правой ногой достаточно далеко и вытянув назад левую руку, Эльдар коротко, несильно – но быстро уколол соперника в правое бедро, защищать которое латной перчаткой на левой руке было не слишком, скажем так, удобно, а больше, по сути, нечем. Сперва он хотел попробовать дотянуться до внутренней стороны левого бедра, где можно нанести, если знать анатомию, гораздо более опасные для жизни повреждения кровеносной системы организма…»
Вот это я ненавидел больше всего. Зуб даю, описание поединка гений утянул с какого-нибудь оружейного форума. И трясся над каждым словом, как Сирано де Бержерак над "Агриппиной". Сразу вспоминается знаменитое:
"Я протестую при мысли, что изменит он одну хотя бы запятую…"
Звонок.
– Да!
– Это я, – Чистильщиков был краток. – Мы проверили вашего ублюдка, Александр Игоревич. Стопроцентное алиби. Студент из Новосибирска. С сентября никуда из города не выезжал.
– Это точно?
– Без вариантов. Дурак, но безобидный. Если не считать всякой байды на форумах…
– Он мог к кому-то обратиться! Нанять…
– Киллера? Банду отморозков? Вы – взрослый человек, Александр Игоревич. Разумный человек. Вы не хуже меня понимаете: никого ублюдок не нанимал. И в Харьков тайком не ездил. Здесь другое…
– Совпадение? Сдуру брякнул на форуме, а тут какие-то гопники – руки, голова…
– Это не телефонный разговор, – вдруг сказал Чистильщиков. Голос его потускнел, утратил глубину. Я слушал запись: старую, магнитофонную, с осыпающейся ленты. – Давайте так. Я тут кое-что пробью до упора. И свяжусь с вами. Нам надо поговорить.
Он помолчал и добавил:
– Кажется, вы мне подходите.
Это было похлеще, чем прыжок через голову назад.
2
С минуту Золотарь тупо глядел перед собой. Очнувшись, с брезгливой злостью ткнул пальцем в кнопку «Off» – словно клопа раздавил. Он изо всех сил старался убедить себя, что и знать не желает, для чего он «подходит» Чистильщикову. Левое веко нервно дергалось.
Экран монитора.
Черные буквы-букашки.
Они разбегались по накрахмаленной простыне, не желая складываться в "напружиненные мечи". Через четверть часа Золотарь в сердцах плюнул. Вытер дисплей носовым платком и опять взялся за телефон.
Длинные гудки тоскливо ползли в никуда. Их караван, качая горбами, исчезал в недрах телефонной сети. Капитан Заусенец трубку брать не желал. Категорически. Закипая, Золотарь перенабрал номер. Представилось идиотическое: хорек, весь в черном, копируя агента из фильма "Матрица", уклоняется от бьющих в него вызовов.
Еще одна попытка.
В ответ квартира взорвалась отчаянной трелью. Не телефон – дверной звонок. Золотарь кинулся в коридор, надеясь, что это явился злополучный капитан.
– Кто там?
– Золотаренко? Налоговая милиция!
Глазок зажали ладонью. Ничего не разобрать. В животе закопошился мерзкий холодок. Что, брат? Не подал декларацию за прошлый год? Собрать справки по издательствам – та еще морока. Время терпело – до конца марта. Какого черта? Изменили сроки подачи?!
Автоматным затвором лязгнул замок.
– Уклоняемся, гражданин?
– Я не…
– Купился! Купился, лопух!
В прихожую, хохоча, как бешеная гиена, ввалился Кот – Костя Семенюк, бывший одноклассник. Разя перегаром, он стал хлопать "лопуха" по плечам: с маху, от души. Будто задался целью выбить всю пыль, скопившуюся за годы бумажной работы. Как при этом Кот ухитрялся не уронить сумку, откуда выглядывала бутылка "Прайма", оставалось загадкой.
Бутылок Семенюк не ронял никогда.
– Сдрейфил? Усрался? Не боись, старик – отмажем! Адвокат я, или где? Давай, шевели копытами! За стол! Накатим по маленькой…
– У меня работа…
– У всех работа!
– Мне редактуру…
– Всем редактуру! Что ты ломаешься, как целка?
Слабые попытки сопротивления были пресечены в зародыше. Если Семенюк с таким же напором выступает в суде… В школе оба слыли хулиганами – стреляли из "воздушки" голубей и подкладывали на тротуар картонную коробку с кирпичом внутри.
Пнёшь – детям радость.
Опомнившись, Золотарь с удивлением обнаружил, что сидит за столом на кухне. В руке – рюмка, на столе – нарезка салями, ржаной хлеб и банка огурцов. Набор "Выпей сам", мечта холостяка.
– Со свиданьицем! Будьмо!
Семенюк дернул кадыком, заглатывая водку, и смачно захрустел огурчиком.
– Чё поделываешь? Буквари правишь?
– Я учебниками не занимаюсь.
– Темнота! Букварь – это книга. На фене. Понял?
– Ты юрист или бандит?
– С кем поведешься, с тем и наберешься! – беззаботно отмахнулся Кот. – Тяпнем по второй, а? За бог с нами и хрен с ними!
"Ну и напьюсь. И ладно," – с ухарской обреченностью подумал Золотарь, закусывая кружком колбасы.
– На жизнь хватает? С редакторских-то дел?
– Не жалуюсь.
– А мне не хватает, – Кот пригорюнился. – Полста штук зелени надо. Чтоб судьей стать. Хочу – судьей!
– Зачем, ваша честь?
– Судья – это круто! Знаешь, какие дела можно ворочать? Главное – вступительный взнос наскрести.
– Ты б меньше квасил! – вдруг озлился Золотарь. – День на дворе, а ты уже хорош.
– Сегодня – можно! Старик, я дело выиграл! Такое дело, что… Наливай!
Только сейчас Золотарь обратил внимание, что гость облачен в шикарный костюм. На шее, сбившись набок, болтался "осиной" расцветки галстук. Стрижка "ёжиком" и пунцовая физиономия делали Кота похожим на "братка", принарядившегося на корешову свадьбу.
– …вчера шеф день рожденья справлял. Натрескались, ясен пень, так, что сила морская! В хлам. А у меня процесс – клиента по хозделу отмазываю. С утра, прикинь! Встаю – бодунище, мама не горюй! Ну, там, умылся, "алказельтцером" закинулся… Как в скафандр влез, не помню – и в суд. Сижу, ни хрена не соображаю! Что за дела, чего мой клиент нарулил – нет, ты понял? Ва-аще. По нулям. В бумаги сунулся – строчки плывут. Наливай! Шоб наша доля нас не цуралась!
Уестествив очередную стопку, Кот шумно выдохнул.
– Короче, вышел, рот открыл – и тут меня пробило! Всё, чему в юрке учили. Поперло! Термины-шмермины – как из рога! Такую пургу несу, что на уши не натянешь. А остановиться не могу. Гляжу – все слушают, типа кивают… А меня на ржач пробивает. Хоть пасть затыкай. Ладно, закончил. Типа клиент всегда прав. И что ты думаешь? Оправдали! По всем статьям! Выхожу покурить, а рядом судья дымит. Ну, смеется, Костян, ты дал копоти! И давалкой обзывается…
– Поздравляю!
– Будьмо! Старик, если что – обращайся. Разрулим в лучшем виде! Я ж вижу, смурной ты. Проблемы? У меня глаз, понял? Давай, колись! Будем решать твои проблемы…
3
…зачем я ему все это рассказываю?
Кот – нормальный мужик. В целом. Но чем он мне поможет? Посочувствует, наобещает сто коробов – и через пять минут забудет. Тефтель ты, Золотарь, правильно бабушка говорила. Распустил нюни – и язык за компанию. Всегда было интересно, что это за "нюни"? Слюни – понятно, сопли – тоже… Надо будет у Даля посмотреть. Или у Ожегова.
О чем ты думаешь, придурок?!
А Кот слушает. Не перебивает. Даже рюмку отставил. Кивает: типа, валяй дальше. Сеанс психотерапии! "Вы хотите об этом поговорить?"
Да, хочу!
– Проблему понял. Менты, ясен пень, палец о палец. Так?
– Не знаю. Капитан мне телефон дал…
– Ну?
– Не дозвонишься. Трубку не берет.
– Из какого он отделения?
– Я не спросил…
– Удостоверение хоть показал?
– Показал.
– Фамилия?
– Заусенец.
– Ни хрена себе фамилия. Хуже твоей.
– Кот, блин!
– Не кипятись. Телефон, фамилия, звание есть. Если что, вычислим. Без проблем.
– Если – что?
– Если понадобится. Не раскисай, старик. Выпьем за твоего Тоху! Пусть оклемывается пацан…
Странный все-таки обычай: пить отраву за здоровье. Но пьешь – и веришь: сбудется. Выздоравливай, Антошка… Кот, словно подслушав, лукаво жмурится, сует в рот сигарету. Чиркает зажигалкой. Прячется в облако табачного дыма – одна чеширская ухмылка светит во мгле. Черт, теперь в прокуренной квартире спать! А, пускай. Не требовать же от Семенюка, чтоб он курил на балконе?
– Менты – ментами, а я твое дело тоже пробью.
"По своим трубам!" – чуть не брякнул я.
– Подозреваемый есть? Менты сказали?
– Я его сам нашел. Через сеть.
– Хакеришь?
– Иди ты! Пошерстил в интернете – и набрел.
– Чё за крендель? Ментам сообщил?
– Какой-то урод из Новосибирска. Ник – ublu_doc. Молодой, да ранний. Антошке угрожал: руки переломаю, голову пробью. Так и случилось. В точности. А капитан, зараза, трубку не берет.
– Ублюдок? Клевое погоняло! Адрес, фамилия?
– Не в курсе. Страницу с угрозами сохранил. Ссылки, профиль этого подонка… Да, главное: у него алиби. Из города не выезжал…
– Откуда малява?
– Сорока на хвосте принесла.
Не рассказывать же ему о Чистильщикове?
Кот, задумавшись, мнет "бычок" в блюдце с остатками салями. Хмурится, кривит губы. Голову рукой подпер – не держится голова. Роденовский Мыслитель после литры мозгового допинга! Встрепенувшись, он хватает бутылку. В рюмки Кот попадает с трудом.
– За успех нашего безнадежного дела!
Водка клокочет в глотке, словно Кот решил прополоскать горло. Сила воли у него железная: сдавшись, водка обреченно ухает в желудок. На лице Семенюка проступает удовлетворение: врешь, не возьмешь! Есть еще порох в пороховницах!
– Вот… флэшка…
Кот пытается извлечь флэшку из кармана брюк. Корячится, пыхтит. И начинает валиться набок. Подхватить его я не успеваю. Вялой жабой он плюхается на паркет. Лежит. Булькает.
Смеется.
– Жив?
– Все зашибись, старик… я тут отдохну… а ты на флэшку… сбрось… Ну это… Муйню с инета, про козла. Ну, ты понял…
В руке его обнаруживается связка ключей. Вместо брелока прицеплена флэшка в кожаном чехольчике.
– Сейчас сброшу. Давай, подниму.
– Не-а! Я полежу. А ты иди…
Бреду к компьютеру. На экране крутится скринсейвер – лабиринты старючего "Вольфа". С пятого раза удается попасть флэшкой в разъем USB-порта. Так, страница, ссылки… Набиваю комментарий: "Antique – сетевой псевдоним Антона Золотарева, пострадавшего. Ubludoc – сетевой псевдоним подозреваемого." User info ублюдка…
Все, порядок.
Кота я обнаруживаю за столом. Видать, отлежался. Он сосредоточенно разливает остатки "Прайма". К счастью, по рюмкам.
– А тебе не хватит?
– Мне? В самый раз. Счас допьем, возьмем еще пузырь – и по бабам! Давай флэшку. Записал? Молоток! У меня кореш в Новосибе есть. Клиент. Бывший. Крутой бандюган! Он мне по жизни должен. Я его от червонца отмазал. С кунфу… с кунфискацией. Он так и сказал: Костян, за мной не заржавеет! Разобраться там с кем, долг выбить – кидай маляву! Вот я ему и маякну. Его пацаны твоего мухомора на раз вычислят!
Врешь, Котяра. Нет у тебя никакого кореша из Новосибирска. Нет "крутого бандюгана". Если ты работаешь по хозделам местного значения… Адвокат? – так, авокадо. Вот и хочется иногда побыть звездой. Советником Аль Капоне.
– Алиби-шмалиби… Приставят волыну к бестолковке – расколется. Обосрется и расколется. Я тебе говорю! Ты мне веришь, старик?
– Верю. А вдруг это и правда не он?
– Чё, обделался? Не боись, брат. Я корешу маякну, пусть они аккуратно. Если не он, мочить не станут. А если он… Чего изволите? Ручонки обломать? Дырку в башке? Можно еще паяльник в жопу… Пацаны его из-под земли…
Кот стервенел, тряс опустевшей бутылкой, грозя расколотить рюмку. Редкие капли падали на скатерть. В итоге Кот сунул бутылку под стол и вперил в меня мутный взгляд.
Зомби из фильма Джорджа Ромеро.
– Из-под земли! Знаешь, какие там пацаны? Мафия! Все схвачено…
Ну да, "у нас все схвачено, за все заплачено". Сейчас выяснится, что наш корешок – крестный отец новосибирской "Коза Ностра", глава синедриона хакеров, резидент ЦРУ, "Моссада" и "Газпрома", а заодно борец с жидопришельцами!