– Идите на кухню, – велела я, – конфетки-бараночки!
Щенки присели на задние лапы и, как болиды, рванули по длинному коридору. Слова «конфетки-бараночки» им знакомы. Вернувшись домой, Макс начинает в прихожей распевать их во весь голос. Господь не одарил моего мужа выдающимися музыкальными способностями, но и поговорку «медведь на ухо наступил» к нему применить нельзя. На ухо Максу сел самый крупный африканский слон: по моему мнению, после Топтыгина у человека еще могут сохраниться остатки слуха.
Но у Фиры и Муси нет моего консерваторского образования, поэтому их не смущает, что слова народной песни изо дня в день повторяются, а мелодия всякий раз бывает новая. Иногда она смахивает на марш, порой на поп-напев, а подчас на симфонию. Мопсихам, извините за каламбур, по барабану, они летят к буфету и визжат от счастья, Макс вынимает из ящика две маленькие сушки и засовывает в собачьи пасти. Это у них ритуал. Но сегодня Макс ночует в клинике, поэтому «конфетки-бараночки» исполняю я.
Порадовав щенят и вытерев несколько луж в одной из ванных комнат, я решила заняться шторами. Гладить здоровенные занавески не хотелось, и мне пришла в голову идея, как этого избежать. Если аккуратно повесить ткань, вполне вероятно, она расправится через пару часов сама. А уж если нет, тогда придется заниматься самой нелюбимой домашней работой.
Я сдвинула в сторону прозрачные занавески в ваннах комнатах, накинула на круглые палки будущие шторы, аккуратно расправила и, весьма довольная собой, решила побаловаться чаем с вареньем. Живот перестал болеть, о напрочь испорченных во время стирки старых занавесках никто не узнает, к новым надо всего лишь прицепить «крокодильчики», Фира с Мусей в отсутствие хозяев вели себя на удивление прилично, не набезобразничали, всего-то написали пару луж, причем воспитанно напрудили, как и положено, в ванной. Ну не попали на бумажную пеленку, так ведь очень старались, почти добежали до своего «лотка».
Жизнь показалась мне прекрасной. Я хотела открыть холодильник, но услышала звонок в дверь. Поспешила в прихожую, увидела на экране домофона крепких мужчин в темно-синих комбинезонах и предусмотрительно поинтересовалась:
– Кто там?
– Романова здесь проживает? – прозвучало в ответ. – Служба доставки!
Я, чуть не завизжав, как Фира с Мусей, от радости, живо отперла замок. Макс невероятный выдумщик, он знает, что я не люблю оставаться дома одна, и приготовил мне сюрприз. Сейчас принесут торт, набор конфет, ванильную соломку, десять новых детективов Милады Смоляковой… ну, не знаю, что приготовил муж. Обожаю подарки!
– Е. Романова? – устало спросил парень.
– Она самая, – подтвердила я.
– Паспорт покажите, – потребовал курьер.
Я повиновалась приказу.
– Ев-мал-пия, – по слогам прочитал тот.
– Евлампия, – поправила я.
– В квитанции просто Е. Романова стоит, – вздохнул юноша, – ладно, совпадает. Распишитесь внизу, в графе напишите: «Получено в полном объеме, претензий не имею».
Я покорилась и спросила:
– Ну и что получено? Где оно?
– Ребята, тащи! – крикнул курьер.
От лифта послышалось сопение. В поле моего зрения появилась пара мужчин. Они несли нечто длинное и темное. Сначала мне показалось, что грузчики тащат ковер. Но через секунду я засомневалась: с какой стати Максу его покупать? Ой, к нему прикреплено два ботинка! Ба, да это манекен! Я попятилась в глубь прихожей.
– Хозяйка, где его ложить? – хриплым басом осведомился один из носильщиков.
– Если в спальню отпереть попросите, то мы обувь не снимаем, – сердито предупредил другой грузчик.
– Он вроде изображает мужчину? – глупо спросила я.
– Уж не бабу, – вздохнул юноша, который давал мне на подпись квитанцию. – Сергей, Леха, кладите посылку в холле.
– Не кричи, Кость, – хором сказали грузчики.
– Извините, – дрожащим голоском пролепетала я. – Мне не нужен манекен! Тут какая-то ошибка.
– Е. Романова? – уточнил Константин.
– Да, – кивнула я и тут же увидела перед своим носом квиток.
– Подпись ваша? – спросил Костя.
– Ага, – жалобно ответила я.
– Значит, принимайте, – велел Сергей. – Леха, заноси.
– Полная глупость, – возмутилась я.
– Это не к нам, – отдуваясь, сказал Алексей, – ругайте отправителя.
– Мы лишь привозим, – добавил Сергей, – правда, Кость?
Парень с квитанцией кивнул.
– Если не довольны, соединитесь с заказчиком.
Я встряхнулась и ринулась в атаку:
– Кто он?
Константин пожал плечами:
– Тайна отправления. Не имеем права сообщать.
– И не знаем его имени, – пояснил Сергей, – свяжитесь с офисом.
– Дайте телефон, – приказала я.
– Он указан на квитанции, – улыбнулся Алексей.
Я схватила бумажку и, крикнув:
– Стойте, никуда не уходите, – понеслась на кухню.
Дозвониться удалось с первой попытки.
– Компания «Ваш друг», оператор Елена, чем могу помочь? – спросил милый девичий голосок.
Я пустилась в объяснения.
– Мне сейчас доставили манекен для витрины, мужскую фигуру в натуральную величину, в ужасных ботинках, в мятом костюме.
– Простите, соединяю с отделом, – не дала завершить мне рассказ Елена.
Что-то щелкнуло, послышалось чуть хрипловатое меццо.
– Менеджер отдела качества Наталья. Чем могу помочь?
– Мне сейчас доставили манекен для витрин, мужскую фигуру в натуральную величину. Она в отвратительных ботинках, мятом костюме, – попугаем повторила я и вновь была прервана.
– Можете назвать номер квитанции?
– Тысяча сорок восемь дробь семь, – отчеканила я.
– О! Это не мой товар, – обрадовалась Наталья. – Соединяю с отделом одушевленных перевозок.
Я вздрогнула. Отдел одушевленных перевозок? Но долго думать о странном названии не пришлось.
– Администратор направления «Спасатель» Алина. Чем могу помочь?
– Девушка! – взвыла я и снова спела ту же песню про муляж мужика.
– Простите, произошла ошибка, – извинилась Алина, – вас соединили не с тем сотрудником. Я веду исключительно живодоставку, сейчас переключу.
– Отдел претензий, старшая по смене Наталья, чем могу помочь?
– Кукла! – заорала я. – В натуральную мужскую величину! Я ее не просила!
– Пожалуйста, не надо нервничать, любая проблема решаема, – наставительно произнесла собеседница.
Я перешла на визг:
– Я абсолютно спокойна! Прикажите своим грузчикам убрать аксессуар для магазина! Он здоровенный! Одежда грязная!
– По поводу качества…
– Нет! – завопила я. – Не смейте отфутболивать клиента в другую инстанцию. Меня уже соединяли с разными отделами.
– Как вы могли такое подумать! – решила пристыдить меня девушка. – Я хочу вам помочь, а не избавиться от вас. Давайте начнем с номера квитанции.
Через десять минут я выяснила невероятные детали. Фирма «Ваш друг» занимается доставкой любых грузов, нет на свете такой вещи, при виде которой приемщик скажет:
– Ну что вы! С таким мы не связываемся.
Все, от иголки до слона, привезут по указанному адресу. Насчет слона совсем не красочное сравнение, в компании есть «живодоставка». Ну, допустим, вы купили в Нью-Йорке пуделя, но сами не хотите тащить его через океан, вот и даете задание людям из объединения «Ваш друг». Спустя короткий срок собачка очутится в Москве, живая-здоровая-веселая. Перевозчик головой отвечает за товар, каким бы он ни был. Другое дело, что заказчику придется оплатить суточные, гостиницу и авиабилет Москва – Нью-Йорк – Москва для курьера, кучу таможенных сборов, консультации ветеринара и так далее, но это уже другой вопрос. «Ваш друг» исповедует принцип: исполним любой каприз за ваши деньги. Есть в фирме и совсем особый отдел, он занимается доставкой людей в состоянии, ну, как бы это помягче выразиться, неспособности владеть собственным телом. Вам встречались люди, которые, накушавшись почти до полного беспамятства водки или чего-то подобного, шатаясь из стороны в сторону, ползут по улицам? Это не бомжи, не алкоголики, просто мужчины, которые излишне расслабились при помощи горячительных напитков. Увы, судьба опьяневшего, как правило, печальна. Хорошо, если он просто лишится часов-бумажника-костюма-золотой цепочки и в конце концов доберется до дома живым. Но ведь он может столкнуться с преступником, которому нравится убивать, или элементарно замерзнуть на морозе, угодить под машину, свалиться с моста в реку.
Многие выпивохи знают об отсутствии у них тормозов при виде бутылки. Повторяю, они не алкоголики, ежедневно вливающие в себя литры водки, а просто весельчаки, которые не могут вовремя остановиться. Один мой знакомый, умный, интеллигентный Саша Капралов, придя на вечеринку, радостно потирает руки и принимается за коньяк. Рост у Саши под два метра, вес хорошо зашкалил за центнер, ну что ему будет после одного-другого дринка? Вот я понюхаю бокал с белым вином и строго говорю себе:
– Лампа! Все! У тебя уже кружится голова.
Я пьянею очень быстро, прежде всего лишаюсь слуха, затем все начинает двоиться, и я теряю ориентацию в пространстве. Что может случиться дальше, не знаю, я всегда успеваю вовремя отодвинуть бокал. А Капралов лихо опрокидывает десятую, двадцатую стопки и свеж, как июньский огурец. Если Оля, Сашина жена, начинает зудеть:
– Прекрати хлестать спиртное, сейчас тебе станет плохо, – муж злится, обзывает ее по-всякому, заявляет, что он абсолютно трезв, вливает в себя очередную порцию и… полностью выпадает из жизни. Мои рефлексы и двигательные способности дают сбой плавно, а Сашкины вырубаются сразу. Только что он весело выплясывал под музыку – и, бумс, сидит в углу, похожий на чучело: молчит, не шевелится, не реагирует на раздражители, не способен к передвижению на двух конечностях, впрочем, и на четырех. Бедная Ольга вынуждена тащить муженька домой на своем горбу. Самое интересное, что, проспавшись, Сашка ни за какие пряники не признается в собственной глупости.
– Я напился? – возмущается он, выслушивая справедливые упреки жены. – Вечно ты выдумываешь! Водка была паленой, коньяк подали левый, вино развели бормотухой.
У Саши, на его счастье, есть терпеливая, верная Оля, а что делать тому, кто пришел на тусовку один? Вот здесь на помощь и приходит «Ваш друг». Вы сами или кто-то из членов семьи оплачивает доставку подвыпившего кадра по нужному адресу. Главное, при первых признаках отключки последним всплеском уходящего сознания понять: дело плохо, нажать на брелок на поясе и ждать бригаду. Перевозчиков может вызвать официант, бармен, управляющий клубом, кто-то из приятелей, неважно. Главное, что администратор в фирме на пульте увидит: клиент кричит «SOS», и определит его местоположение, брелок является маячком, который пеленгует аппаратура.
Мне сейчас привезли не манекен, а Геннадия Петровича Мохова.
Едва Наталья это объяснила, как меня охватило глубочайшее негодование.
– Бред! Неужели человек может указать любой адрес, и вы его туда доставите?
– Конечно, нет, – проворковала оператор, – никто, простите за сленговое выражение, «от балды» заказ не оформляет. Как правило, дают координаты своей регистрации. Кстати, постоянных клиентов мы отлично знаем, Геннадий Петрович из последней категории, он регулярно доставляется домой.
– Живу здесь не первый день и ни разу не получала мистера пьяницу, – разозлилась я, – в вашем компьютере случился сбой!
– Геннадий Петрович не пользовался нашими услугами длительное время, но у него заключен и оплачен контракт, и сегодня он послал сигнал. Доставка, как всегда, Е. Романовой. Вы Е. Романова?
– Е. Романова, – ошарашенно подтвердила я.
– Ну и в чем проблема? – деловито осведомилась девушка.
– Маленькая деталь. Я не знакома с этим мужчиной, – разозлилась я.
Из трубки послышался протяжный вздох.
– Вы проживаете по адресу, указанному в квитанции?
– Да, – буркнула я.
– Вы Е. Романова?
Мне пришлось снова согласиться.
– Да.
– Живопосылка доставлена правильно! – радостно констатировала Наталья.
– Впервые вижу вашего Геннадия! – крикнула я.
– Вы его хорошо рассмотрели? – деловито осведомилась сотрудница фирмы.
– Не очень, – призналась я, – вот грязную обувь и испачканный костюм заметила сразу. Если честно, я приняла Мохова за манекен, он совсем не шевелится и не напоминает живого человека.
– Мертвых не привозим, – успокоила меня Наталья, – не имеем лицензии на доставку трупов, данную услугу оказывает другая структура. Посмотрите как следует на Мохова, умойте его, вероятно, тогда…
– Никогда, – решительно заявила я.
– Скажу вам по-человечески, – вкрадчиво промурлыкала Наталья, – Геннадий Петрович милый, он вам понравится!
– Ну уж нет! – завопила я. – Забирайте посылку!
– Невозможно! Она доставлена правильно, – уперлась собеседница.
– Возврат невозможен? – деловито осведомилась я. – Никто до сих пор не высказывал желания отказаться от «бандероли»?
– Случается, – неохотно признала Наталья, – но возврат не бесплатный. Вы оплачиваете доставку живопосылки на наш склад, там она лежит, пока не очухается.
– Отлично! – обрадовалась я. – Как это осуществить?
– Обратитесь к старшему доставщику Константину, – прочирикала заведующая отделом претензий, – он поможет оформить бумаги. Но я обязана предупредить: если вы отказываетесь от Мохова, более по вашему адресу его никогда не повезут. Мы попросим у Геннадия Петровича другие координаты.
Меня охватило ликование.
– Отлично! Это самое приятное известие за все время нашей беседы.
Глава 6
В холле никого не было. Пока я пыталась разобраться с фирмой «Ваш друг», бригада грузчиков и лично Геннадий Петрович покинули нашу квартиру. Я в удивлении оглядела пустую прихожую и поняла: Мохов пришел в себя, сообразил, что произошла накладка, и велел отвезти его в другой дом. Глупое происшествие разрулилось без моего участия, я обрадовалась благополучному завершению курьеза и решила-таки поесть.
Но не успела я направиться в сторону столовой, как в дверь снова позвонили. Геннадий Петрович вернулся! Я на цыпочках подкралась к домофону, нажала на кнопку и увидела Капу с большим чемоданом. Свекровь сообразила, что я ее разглядываю, и сделала «козу». Я живо отперла дверь.
– Привет! Жуть, как устала! – простонала Капа. – Тринадцать часов полета и смена дня и ночи кого угодно уконтрапупят. Свари кофе! Погоди! В Москве какое время суток?
– Вечер, – вздохнула я.
– Тогда чай, – распорядилась Капа и пошла в туалет, отбиваясь от щенков, которые пытались облизать ей ноги.
– Ты же улетела отдыхать в Майами, – выпалила я, когда Капитолина очутилась в кухне-столовой.
Свекровь села на диванчик и вытянула ноги.
– Фуу! Майами! Сделай ужин! Слушай меня, не перебивай!
Я повернулась к шкафчикам. Не стану рассказывать вам о матери мужа [Биография Капитолины описана в книге Дарьи Донцовой «Королева без башни», издательство «Эксмо».], сообщу лишь, что она весьма энергичная бизнесвумен, владелица большой успешной фирмы, имеет сеть магазинов как в Америке, так и в России. Капа не знает другой формы глаголов, кроме повелительной, спорить с ней я не берусь. Слава богу, она купила квартиру в Москве и не часто навещает нас с Максом, мы ее не интересуем, и это прекрасно. Сейчас свекровь очутилась у меня лишь по одной причине, которую она незамедлительно озвучила:
– Ехала из аэропорта и захотела в туалет, – зычно произнесла Капитолина, – а заодно и пить, есть, спать. До дома не доживу! Умираю! Сволочи!
– Кто? – опрометчиво поинтересовалась я.
Свекровь завела бесконечный рассказ.
Капа, несмотря на честно заработанное состояние, рачительно считает каждый цент. Можете мне не верить, но она ходит в супермаркет с калькулятором, никогда не гнушается проверить чек на кассе, обожает всякие акции вроде «наш йогурт за ту же цену стал на пять миллилитров больше» и никогда не купит творожный сырок за десять рублей, если сможет отыскать на полке аналогичный за девять и девяносто девять копеек.
Как я уже упоминала, отдыхать Капа предпочитает в Майами, она нашла недорогую гостиницу и несколько лет благополучно останавливалась там. Но пару месяцев назад один ее приятель воскликнул:
– Какая глупость отдавать зря деньги! Я давно купил небольшой дом в Майами. Это очень выгодно! Весь год ты его сдаешь, а во время отпуска сама проводишь там время!