– Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!
* * *
Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:
– Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
– Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
* * *
Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:
– Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!
– А было ли что-нибудь необычное?
– Было! Грекфрукты!
* * *
Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:
– А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!
* * *
У маленького Костика спрашивают:
– Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
– Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
– А папа?
– Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
* * *
Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:
– Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?
– Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.
– А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!
* * *
Бабушка строго спрашивает у внучки:
– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
– Я буду играть в режиссера!
– И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
– Горчичники!
* * *
В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:
– Как тебя зовут?
– Женя.
– А что ты больше всего любишь?
– Желательную резинку!
* * *
Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:
– Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.
– Это еще зачем? – спрашивает отец.
– За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.
* * *
Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:
– Полина, перестань выводить бабушку из себя!
– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит…
* * *
Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:
– Игорек, а куда вы с мамой идете?
– Укол делать.
– В больницу?
– Нет, в попу.
* * *
Маленький Саша спрашивает у отца:
– Папа, что значит «каменный век»?
– Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.
– Все-все?! И даже телевизор?!
* * *
Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:
– Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать.
Павлик, в ужасе:
– Неужели он к тому времени не закончит?!
* * *
В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:
– Саша, ты думаешь идти домой или нет?
– Думаю!
– Так иди скорее!
– Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?
* * *
Отец читает письмо, а потом говорит сыну:
– Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.
– А как же он теперь будет писать нам письма?
* * *
Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.
– Надо съесть манную кашу, – говорит мама. – А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.
– Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?
* * *
Разговаривают две маленькие девочки:
– Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.
– А моя мама и я их не едим. Мы – вегетарианки.
* * *
Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, а почему все говорят, что мы евреи?
– Потому что мы и есть евреи.
– И мама еврейка?
– И мама.
– И дедушка с бабушкой?
– И дедушка с бабушкой.
– Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.
* * *
Маленький мальчик говорит матери:
– Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.
* * *
Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:
– Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик – это я.
* * *
Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:
– А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?
– А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.
* * *
Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:
– Кто там?
– А там кто? – спрашивает в ответ мальчик.
* * *
Братик спрашивает сестренку:
– Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?
* * *
Дедушка спрашивает внука:
– Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?
– Омлет, дедушка, в нем нет яиц.
* * *
Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:
– Папа, а что это за вышка?
– Это – Эйфелева башня в Париже.
– А что, там, в Париже, нефть ищут?
* * *
Маленький мальчик говорит родителям:
– А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.
– Почему? – спрашивают родители.
– Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.
* * *
Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.
– Болит? – спрашивает внучка.
– Ой, болит, – отвечает бабушка.
– Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.
Детский юмор
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.
– На меня.
– А ты?
– На твою бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!
* * *
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
– А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок.
* * *
Мальчик спрашивает у матери:
– Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
* * *
Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:
– Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
* * *
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю!
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
* * *
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *
– А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.
– Нет, я его зверски люблю.
* * *
Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
– Мам, и за что только нам достался такой крикун?
– Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!
– Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
* * *
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика. – Только что сказал, что голодный как волк.
– А где ты видела волка, который ест морковку?
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
* * *
На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
– Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
* * *
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
– Ты что делаешь, бабуль?
– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
* * *
– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
– Почему ты так думаешь?
– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».
* * *
– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
– Четыре медведя и два тюленя.
* * *
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.
* * *
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, а кто тебя принес?
– Никто, сама приехала.
– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».
* * *
Мальчик на улице просит женщину:
– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
– На, маленький. А где твои родители?
– В кино.
* * *
Учитель:
– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
– Так ведь у нас одна собака на двоих.
* * *
В детском саду во время завтрака:
– Ты чего ничего не ешь?
– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
* * *
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
* * *
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, ты сладкое любишь?
– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
* * *
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Так сходи домой, покушай.
* * *
Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
– Ген, а Ген…
– Подожди, Чебурашка.
– Ген, а Ген…
– Да подожди ты…
Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну чего тебе?
– Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
– Ген, а Ген…
– Отстань…
– Ген, а Ген…
– Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну теперь-то что случилось?
– А я пошутил…
* * *
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
– Ген, а липисины есть?
– Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
– Ген, скажи, липисинов нет?
– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
– Гена, а гвозди есть?
– Нет.
– А липисины?
* * *
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
* * *
– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.
– Не знаю.
– А еще хочешь?
– Хочу!
* * *
Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
– Ты чего плачешь?
– А-а-а, у меня мамы нет!
– А где же она?
– Я ее съел!
– А папа?
– И папу съел!
– Да ты знаешь, кто ты после этого?!
– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
* * *
– Привет, дурак!
– Сам привет!
* * *
В воскресной школе священник спрашивает:
– А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
– Не убий!
* * *
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
– Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
А братец ей в ответ:
– Имидж – ничто, жажда – все!
* * *
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
– Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!
* * *
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
* * *
– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
* * *
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, дочка!
– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
* * *
– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?
– Конечно, тебя!
– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
* * *
– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
* * *
– Дяденьки, вы икру есть будете?
– Будем!
– Когда будете, позовите меня.
* * *
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
– Мама, смотри, самолет летит!
– Мама, смотри, корова пасется!
– Мама, смотри, коняшка скачет!
– Папа, папа, смотри… блондинка!
* * *
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
– Дорогой, мне так хочется девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка.
Тогда в спальню влетает сын:
– А мне саблю, буденновку и велосипед!
* * *
– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
– Правда, только не говори об этом маме.
* * *
Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
– Обезьяна, ты замужем?
А она и говорит:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
* * *
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
– Гена, а здесь хорошо стригут?
– А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
– Вовсе я не мышка! Я ежик!
* * *
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
* * *
– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
– Знаю, она стала манекенщицей!
* * *
Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.
* * *
– Мальчик, кто кормит собачку?
– Мама.
– А гуляет с ней кто?
– Папа.
– А ты что делаешь?
– А я ее люблю!
* * *
Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?
Тот все понял – у самого дети – и говорит:
– Да, мальчик, жаловался.
– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!