***
Встречаются две подруги, одна из которых на самом деле является любовницей мужа-военного своей подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был…
***
Парк. Ночь. Разговор двух любовников, по обстоятельствам вынужденных заниматься сексом на скамейке:
– Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…
– Вась, надень очки, ты перепутал меня со скамейкой…
***
Любовники в постели:
– Любимая, давай я тебя в ухо…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела…
***
Он и Она в постели. Он:
– Любимая, я кончил.
Она:
– Я еще нет. Он:
– Ну ладно, я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
***
При поступлении на работу молодую девушку спрашивают:
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачкануть легче.
***
– Моя новая домработница – очень воспитанная и тактичная девушка, – рассказывает одна дама своей приятельнице.
– И в чем же это выражается?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***
Одни приятель спрашивает другого:
– Когда ты видишь на улице красивую девушку, на какую деталь ты прежде всего обращаешь свое внимание?
– На то, нет ли поблизости жены.
***
В квартире любовницы начальника раздается телефонный звонок:
– Лена?
– Я слушаю.
– Скажи, этот козел еще на тебе?
– Да, а что такое?
– Не давай ему кончать, его завтра снимают с работы.
***
Она – Ему:
– Ты любишь меня больше, чем когда-то свою жену?
– Да, я ведь уже сто раз тебе говорил.
– …И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая. С которого начнем?
***
Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
Беседуют два друга:
– Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.
– У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.
– А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.
– Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: «Не моя жена! Не моя жена!» И бегом в спальню!
***
Любовница у него после бурной ночи:
– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!
***
Он и Она. Она:
– Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
***
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
***
Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:
– Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? «Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Это было крайне несдержанно с его стороны.
Француженка:
– Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!
Русская:
– А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: «Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!»
***
Любовники в постели. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
***
Встретились две подруги: Одна:
– Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.
***
По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:
– Что это такое?!
– Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.
– Я спрашиваю тебя, что это такое?
– А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?
– Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..
***
Разговор двух подруг:
– В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!
***
Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну а с малым-то сколько?
***
– Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.
– Да, мне сказал об этом врач.
– Но от кого?..
– О! Любимый, этого он мне не сказал.
***
– Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.
Подруга:
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
***
Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.
– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —
А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
***
На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:
– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?
– Вижу, а что?
– Это его любовница.
– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.
– Милый, ну покажи твою любовницу!
– Ну, у меня ее нет, любимая.
– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.
– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.
– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…
***
На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
***
Утром после рождественской вечеринки мужчина просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он любовнице.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера строить из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Пошел он к черту!
– Именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил он. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
***
Мужики разговаривают:
– У меня очень красивая любовница – чистая Венера.
– А у меня жена – тоже Венера.
– Загибаешь, видел я твою жену. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.
***
Мужик ест в гостях у своей любовницы:
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
***
– Я себя чувствую такой одинокой, – шепчет девушка во время танца своему партнеру. – Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.
– Это замечательно! – воскликнул партнер. – Вы не могли бы отклеивать для марки с конвертов, которые он вам будет присылать?
***
После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, заливающейся потоком слез.
– Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?
– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.
– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?
– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера, сказал, что купит мне новый «Шевроле». Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.
***
Заходит как-то в шикарный ювелирный магазин мужчина с красивой женщиной и говорит продавщице:
– Мы хотели бы приобрести бриллиантовое колье для моей любимой.
Продавщицы сбежались, засуетились, стараясь угодить выгодному клиенту. Через час, когда дама все-таки остановила свой выбор на одном из самых дорогих и роскошных колье и парочка прошла к кассе, мужчина сказал:
– Я не ношу с собой такую сумму наличности, примите чек.
– О, простите, – залепетала продавщица. – Сейчас в субботний вечер мы не как не можем принять чек, ведь нельзя уже позвонить в банк и проверить. Но вы можете оставить чек и драгоценность у нас, а зайти за ней в понедельник.
– Да, конечно, – согласился мужчина, и парочка ушла.
В понедельник мужчина явился, и продавщица тут же вызвала шефа.
– И у вас еще хватает наглости появляться здесь! На вашем счету ни копейки, ваш чек недействителен!
– Я знаю, – спокойно отвечает мужчина. – Просто я пришел поблагодарить вас. Эти выходные с моей любовницей были просто сногсшибательны.
***
Два друга обдумывают, как провести уик-энд. Одному в голову приходит шикарная идея:
– Давай устроим групповой секс! Будешь участвовать?
– А кто еще будет?
– Я, ты и твоя жена.
– Нет, нет, я не согласен!
– Не будешь? Тогда я тебя вычеркиваю.
***
Любовница звонит своему новому богатому любовнику и говорит:
– Милый, я тебя так люблю, мне с тобой так хорошо, но вот знаешь, последнее время у меня все чаще появляется мысль о том, что я хочу иметь от тебя мальчика. Как ты на это смотришь?
После минутного молчанию в трубке любовница слышит в ответ:
– Ну что ж, я тебе перезвоню чуть позже.
Такой холодный прием заставил ее задуматься, а тем временем через час раздался звонок.
– Дорогая, – услышала любовница радостный голос своего хахаля. – Мальчик от меня уже выехал, через полчаса будет у тебя.
***
Любовница беседует с новым любовником:
– Милый, ты будешь любить меня так же, как князь Андрей Наташу Ростову в романе Льва Толстого «Война и мир»?
– Не читал, не знаю.
– Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
– Не читал, не знаю.
– Ну а что же ты тогда читал? – надула губки любовница.
– «Му-му», только гавкни – утоплю!
***
Разговаривают две подруги, одна говорит:
– Ты знаешь моего нового любовника, он мой новый шеф? Так вот, он просто без ума от меня.
Подруга, критически взглянув, отвечает:
– Не стоит обольщать себя напрасными надеждами, я хорошо знаю твоего шефа и могу тебя заверить, без ума он был и до того, как познакомился с тобой и ты стала его любовницей.
***
Собирается женщина на встречу с любовником на его даче, приоделась, принарядилась, видит, что уже опаздывает, вещи в сумку быстренько сложила и побежала. Влезла она в переполненый автобус и тут стала вспоминать, все ли взяла, что нужно. Засунула руку в сумку и бормочет:
– Так, шиньон захватила, сосиськи вроде бы здесь, яйца взяла, а вот где моя новая кофточка?
– Женщина, да уберите же наконец руку из моей ширинки! – негодующе отозвался стоящий рядом мужчина.
***
Едут в такси две подруги, одна жалуется другой:
– Совсем бедность замучила, денег ни на что не хватает, прямо-таки не знаю, что и делать.
– Выход найти не так уж и трудно, поступай, как я: стань любовницей очень богатого человека. Став любовницей, я увеличила свой ежемесячный доход.
Под виски
Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил собственную лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Только они приступили, в тот же момент – звонок в дверь. Женщина с вытаращенными глазами прошептала:
– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!
Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:
– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.
***
Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:
– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
– Потому что мы не моемся, сынок.
– А я думал, дразнятся…
***
Разговаривают жены двух ковбоев:
– Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!
– Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!
– Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.
– Ну так что же ты не радуешься?
– Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…
***
Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера – страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:
– Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!
***
Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами.
– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.
Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.
– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!
На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:
– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!
***
Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:
– А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!
Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:
– Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.
– Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!