«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…
***
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…
***
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…
– ?????
– Лучше иметь и то, и дгугое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.
***
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!
– Отвали!
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты…
– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!
***
Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
***
– Что такое депутатский мандат?
– Личный пропуск в светлое будущее…
***
В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:
– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:
– Как так? Депутатка:
– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!
***
Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?
– ?!?!?!
– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.
***
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:
– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?
– Я, Семен Михайлович.
– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
– Еврей, Семен Михайлович.
– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.
***
Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:
– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…
***
Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:
– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.
***
Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:
– И-де-я!
Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:
– И де я нахожусь?
***
На очередном съезде партии выступает Брежнев:
– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…
***
– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.
***
Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:
– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:
– А вон видишь мост?
– Вижу.
– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:
– На какие деньги пьем?
– А вон видишь мост через реку?
– Нет.
– Вот на эти и пьем.
***
Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?
Брежнев, откашливаясь:
– Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.
***
Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».
***
Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:
– Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..
– Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.
– Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?
– Леня…
***
Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».
***
Господина Явлинского спрашивают:
– Почему далеко не каждый способен отречься от власти?
– Не отрекаются, любя!
***
Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:
– Ведь вот врут и не краснеют.
– Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.
– Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!
***
Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:
– Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?
– Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.
– А мой бракованный какой-то, тонет все время.
***
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, мне уже доложили.
***
Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:
– О-О-О-О-О…
– Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…
***
Брежнев выступает перед рабочими:
– Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:
– А мы?
***
На одном приеме Брежнев читает по бумажке:
– Уважаемая Индира Ганди!
Ему говорят стоящие рядом:
– Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.
– Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:
– Уважаемая Индира Ганди!
***
Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:
– Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?
***
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?
– Знаю, Горбачев Михаил.
– А кто его поддерживает?
– А зачем? Он сам ходит.
***
Брежнев на заседании политбюро:
– Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.
***
Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
– Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
– Я.
– А если за тобой народ не пойдет?
– Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.
***
В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.
***
В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
– Дорогой, чего это там палят?
– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?
***
Пресс-конференция.
– Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?
– Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.
***
– Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.
– А кто говорил, что в дороге кормить будут?
***
Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:
– Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»
Здорово!
– Да? А какого посла?
***
Бежит по улице человек и кричит:
– Вы слышали! Касьянова посадили!
– Как? За что?
– А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»
***
Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.
– Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.
– Я – Карлсон.
– Какой-такой Карлсон? Откуда еще?
– Ну вы что, про меня никогда не читали?
– А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?
***
Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:
– Читал ли ты мою книгу «Целина»?
– Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.
– А чего это вы все уйти-то торопитесь?
– Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…
После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».
***
Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:
– Кому этот памятник?
– Чехову, Леонид Ильич.
– А, это который «Му-му» написал.
– Нет, «Му-му» Тургенев написал.
– Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.
***
Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.
Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:
– Что это за страна, над которой мы пролетаем?
– Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.
– Надо же, не узнал, богатой будет…
***
Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».
***
В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:
– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:
– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.
***
Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.
***
Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:
– Где ты был? Откуда ты такой?
– На-и-на…
– Какая Наина? Это же жена Ельцина!
– На-и-наугурации…
***
Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.
– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:
– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.
– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.
***
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:
– Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:
– Ну, эти еще зелены.
Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:
– Ого, здорово, приятель!
***
Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.
***
Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:
– Давай поженимся!
На что Пугачева отвечает:
– Согласна, только сначала давай разведемся.
***
У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:
– Ну что, похож на меня?
– Да похож, похож, – успокаивают его, – такой же лысый и беззубый.
***
Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:
– Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.
***
Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.
– Батюшка, царь-государь, – отвечал любимый шут, – с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!
***
Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:
– Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?
– Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, – отвечал Греч, не задумавшись.
***
Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:
– Ну что, ты доволен Анною?
– Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.
***
Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».
***
Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».
– Кто лучше всех знает эту сказку? – обратилась она к ребятам.
– Я!!! – истошно завопил… Корней Иванович.
***
Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:
– Чем занимаетесь, Антон Павлович?
– Учусь говорить генеральским басом, – ответил он.
***
Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.
– Если ты богат, обедай, когда хочешь, если беден – когда можешь, – ответил философ.
***
Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.
– Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?
– Да ты что, он же умер, – отвечает жених.
– Нет, смотри – шевелится.
***
Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:
– Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.
***
Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.
– Это нужно играть немного быстрее, – сказал Ростропович.
На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».
***
Приехала Патрисия Каас в Россию. Гостиницу, в которой она остановилась в Москве, оцепила милиция. Однако некий молодой человек, раздавая деньги направо и налево, всеми правдами и неправдами сумел пробиться к ней в номер. Там встал перед нею на колени, вручил ей деньги, умоляя:
– Прошу, когда будете улетать, посмотрите с трапа самолета на меня и скажите: «Прощай, Рома!» Перед отъездом, уже поднимаясь по трапу, Патрисия обернулась, посмотрела в его сторону и произнесла:
– Прощай, Рома! На что Рома ответил:
– Тьфу ты, черт, надоела ты мне со своей любовью!
***
Еще в годы перестройки Якубович пошутил, что хочет уехать в Израиль. К нему пристали журналисты:
– Почему вы хотите уехать в Израиль?
– Да надоели мне эти сплошные праздники.
– ??
– Купишь колбасу – праздник, достанешь туалетную бумагу – тоже праздник.
***
Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.
– Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?
– Да нет, мне хватает.
– Значит, не устраивает квартира?
– Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.
– Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?
– А вот этого мне чересчур хватает.
***
Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.
– Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.
– А почему голый?