Елена Рыхальская
Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям
Об издании
Предисловие
Уважаемые читательницы! Книга, которую вы держите в руках, носит прикладной характер. Помимо интересной информации в области психологии межличностных отношений, она представляет собой методику, воспользовавшись которой женщина может проработать собственное женское «Я», что приблизит её к встрече того единственного партнёра, с которым она будет счастлива. Практическая часть методики представлена в книге специальными заданиями в виде тестов и упражнений (всего их 58), рассчитанных на самостоятельное выполнение по ходу изучения материала.
Описанный подход создавался и отшлифовывался в течение моей 16-летней профессиональной деятельности, осуществляемой в виде индивидуальной и групповой психологической работы с клиентами, а также в рамках диссертационных исследований.
Содержание книги предполагает определённую структуру изложения, основывающуюся на ряде последовательных шагов, которые необходимо пройти каждой женщине в процессе развития собственной личности, перед встречей настоящего партнёра. Такая встреча не происходит случайно, а является результатом индивидуального пути женщины, складывающегося из её опыта отношений с мужчинами, которых она выбирала, и сделанных выводов.
Женщины, которые начинают читать эту книгу разные: кто-то находится в начале пути (расставание с партнёром), кто-то – томится в бесперспективных отношениях, кто-то одинок. Суть в том, что многие из нас, «застряв» на определённом этапе, не в состоянии двигаться дальше, и поэтому не добираются до основного пункта назначения, выйдя, так сказать, на промежуточной остановке. Некоторые, поняв ошибку, но видя, что «поезд ушёл», смиряются с создавшимся положением, не отдавая себе отчёт в том, что ни один поезд не бывает последним. Другие в панике прыгают в первый попавшийся мимо проходящий состав, который в итоге везёт их совершенно по другому маршруту…
Задача моей методики в том, чтобы помочь вам попасть в точку назначения, минуя все ловушки. Обязательно – в процессе движения создавая или корректируя своё «Я» таким образом, чтобы в конечный пункт прийти целостной и способной войти в отношения с наилучшим для себя партнёром. У каждой женщины своя история, своя дорога и интенсивность прохождения пути, однако пункт конечного назначения один – встреча человека, с которым вы действительно станете счастливой и построите общее «Мы» на основе взаимной любви и уважения.
Хочу предупредить сразу: «волшебной» мгновенно действующей таблетки, которая быстро и надолго всё изменит, не бывает. Работа над собой – единственное возможное средство, предполагающее устойчивый результат. Это очень интересный путь, в начале – достаточно напряжённый и сложный, с каждым шагом – всё более интересный и творческий. Я уверена, что тот, кто действительно считает, что достоин в жизни большего и лучшего, – не станет лениться или обесценивать свои возможности, а сможет пройти этот путь до конца, где найдёт гармонию и встретит настоящую любовь своей жизни.
Как работать с книгой тем, кто настроен не только на получение интересной информации, но и на результат:
– Выбирайте для чтения время и место, когда вы абсолютно свободны и вас не отвлекают; исключите ситуации выполнения заданий «на ходу»;
– Заведите специальную тетрадь с рисунком на обложке, который вам нравится; в ней вы будете выполнять все задания и записывать выводы, – это своеобразный дневник самоанализа, который желательно хранить подальше от посторонних глаз;
– Выполняйте задания в той последовательности, в которой они расположены в тексте;
– Внимательно читайте «Выводы», приводимые после упражнений, потому что они вплетены в общий текст и многие из них содержат информацию, которой вы не найдёте далее;
– Выполняя задания, не читайте результаты заранее; если что-то не совсем понятно – к заданиям прилагаются примеры выполнения упражнений из тетрадей реальных женщин, моих клиенток;
– Переходите к чтению следующего раздела, только выполнив задания предыдущего;
– Выполняйте все задания самостоятельно, без привлечения подруг или других близких людей, – это ваш личный самоанализ;
– Если вы столкнётесь с тем, что какое-то задание вам очень не хочется выполнять, обращаю внимание: чаще всего как раз оно и является крайне важным для рефлексии, поэтому настройтесь на подавление подобного сопротивления;
В конце книги вы найдёте рекомендуемый список кинофильмов – это своеобразные художественные истории по обсуждаемой тематике. Я считаю эффективной такую форму закрепление материала. Хочу также отметить, что в подборке фильмотеки я учитывала рекомендации участниц пилотных тренингов, проводимых по данной книге, за что им отдельная благодарность.
Что касается списка рекомендуемой литературы – это перечень тех редких трудов, которые я выделила из всех прочитанных мною за последние годы по психологии отношений мужчины и женщины. Считаю, что именно они могут быть полезны, достойны внимания, и с полной профессиональной ответственностью рекомендую.
Вступление
Любимому мужу посвящаю…
Любовь… На протяжении многих веков философы, поэты, ученые и конечно же психологи неоднократно пытались разобраться в этом понятии. Благодаря многочисленным исследованиям были выделены различные определения любви, описаны её формы, виды, основы, предпосылки и др., однако единой точки зрения по-прежнему не существует. Поэтому перед тем как начать наш разговор, и мы определимся с понятием.
Любовь – это, прежде всего, чувство: устойчивое эмоциональное отношение человека, обусловленное его потребностями и мотивами, направленное на другого конкретного человека.
Чувство любви порождает определённый спектр эмоций, как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге, или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование. Почему так? Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также – от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей от многих других аспектов. Проще говоря: каков человек, такова и его любовь. Как сказал Дм. Леонтьев: «Масштаб любви соразмерен масштабу личности, и вместе с тем любовь открывает для личности новые высоты, до которых она имеет шанс подняться».
Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюблённость, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или – не перерастает, и связь обрывается. Почему? Давайте рассмотрим весь процесс подробнее.
Влюблённость обусловлена тем, что вначале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции – активизируются участки головного мозга, определяемые центром удовольствия, благодаря чему возникает активное влечение людей друг к другу. Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока ещё существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны, как в эмоциях, так и в поведении. К тому же доказано, что в период влюблённости партнёры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически всё уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии – через край.
Кстати, если влюблённым, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с ещё большей силой потянет и привяжет друг к другу, а этап влюблённости затянется на более длительный срок. Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Чем вызывает раздражение и разжигает желание «запретного» плода. Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что всё закончил, скоро становится очевидным, как цинично может себя вести влюблённый человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощрённые формы лжи рождает его мозг. Однако разговор о конфликтах в паре у нас ещё впереди, а сейчас вернёмся к состоянию влюблённости и к тому, что происходит дальше.
Влюблённость и страсть не могут длиться вечно – психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюблённость способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и развивающее. Как будто во время влюблённости двое «выпали» из мира реальности (что схоже с ощущениями невротиков), а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости, «держась за руки», они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество. Чем объяснить два одинаковых начала и два различных развития сюжета?
Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнёров «просыпаются» и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся со всеми остальными характеристиками близкого человека: отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни и др. Это неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли сделать (последних на порядок больше).
Вспомнился пример сказочных идеальных пар, влюблённость которых нами воспринималась как «уже» любовь. Психологи, изучающие метафоры народных сказок, не редко задают вопрос: «Что произошло с Принцем и Золушкой дальше?» И приходят к выводу: «Они разошлись». Я не считаю данный прогноз циничным, он абсолютно оправдан с точки зрения того, что в паре Золушки и Принца практически не существовало предпосылок для разрешения предстоящего базового конфликта. Два психологически незрелых типа личности, различных по воспитанию, образованию, социальному статусу, к тому же – с массой комплексов и не имеющих примера гармоничных родительских отношений, вполне могут послужить примером неудавшейся пары. Но не будем уходить от действительности и вернёмся от сказочных сюжетов к реальной жизни.
Базовый конфликт имеет три наиболее распространённых варианта разрешения:
Вариант 1. Если оба партнёра оказываются психологическими зрелыми и целостными, они разумно подходят к оценке плюсов и минусов друг друга. И если для них плюсы близкого человека преобладают и более значительны в сравнении с минусами – они адаптируются к нежелательным проявлениям, понимая, что идеальных людей не бывает.
Зрелые партнёры также отличаются тем, что ради близких отношений они готовы принять на себя ответственность и далее контролировать проявление собственных не желательных черт. Такая форма разрешения первоначального базового конфликта способствует тому, что влюблённость перерастает в чувство любви, что является началом реальных конструктивных отношений.
Вариант 2. Если партнёры (или один из них) склонны к невротическому типу межличностных отношений – пара не расстаётся, но переходит на стадию конфликтных разрушающих друг друга взаимодействий, что может затянуться не на один год, а иногда привести и к весьма плачевным последствиям. Это деструктивная любовь – к её описанию мы обратимся чуть ниже.
Вариант 3. Если оказывается, что основой влюблённости была сверх-идеализация партнёрами друг друга (или одним из партнёров) – общение прекращается. В чём причина?
У людей, склонных к влюблённости, на основе сверх-идеализации диагностируется определённое «нарушение контакта с реальностью». Они зависимы от придуманного ими же идеального образа, который проецируют на человека, в которого влюбляются. В итоге принимают в партнёре только то, что им нравится и выгодно, хотя изначально наделяют его несуществующими характеристиками. Когда возникает противоречие между воображаемым и реальным – отношения прекращаются, потому что с минусами «идеализатор» мириться не готов. Разрывая отношения, он обычно искренне уверен, что его обманули (чаще – «опять обманули»).
В психоанализе идеализированный образ носит название «имаго», в понимании К. Г. Юнга («Метаморфозы и символы либидо») – это выработанный воображением устойчивый стереотип восприятия субъектом другого человека, не совпадающий с отображением реальности.
Первичный базовый конфликт возникает на стадии формирования отношений, и допустим, пара разрешила его конструктивно. Однако всегда нужно помнить, – конфликт может «выстрелить» на любом этапе уже сформированных отношений. В психологии выделяют отдельные кризисные годы совместной жизни (чаще это – 1-й, 3-й, 7-й, 11-й и т. д.), когда отношения особенно уязвимы. Хотя опыт показывает, что данные цифры относительны, так как опираются на стандартную динамику браков, не учитывая особенностей отдельных союзов. В любом случае – возникновение кризиса всегда основано на множестве накопившихся противоречий, которые ведут к переходу общения в деструктивное русло. И чем дольше нарастает «снежный ком» противоречий, тем сложнее ситуация и травматичней последствия. К примеру, если партнёры долго что-то терпят или стараются не замечать, или соглашаются на уступки во вред собственной личности, или – лгут, манипулируют и т. д. Динамика у каждой пары своя, и причины разногласий различны, но важно понимать, что конфликты возникают в каждом союзе, а вот формы их разрешения в паре определяет дальнейшее развитие отношений.
Конструктивная любовь является развивающей как для самих отношений в целом, так и для личности каждого из партнёров. Она существует на основе сформированного общего «Мы», где отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают не часто.
Конструктивная любовь характеризуется тем, что под её воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, так как отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого.
Особенно важно то, что, объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться сами собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу. Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова А.Фрома: «…Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, людьми, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придаёт их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».