Давай поразмышляем…
Большинство книг написано с точки зрения наших взрослых обязательств: как поступать, как реагировать, как себя вести, в чем состоит обязанность и ответственность любящих друг перед другом… Чье-то мнение, а чаще всего и свое собственное, ставит очень много запретов и ловушек, мешающих жить в гармонии друг с другом.
Мы сами уверены в том, что со свадьбой заканчивается свобода мыслей, желаний и действий?
Мы считаем рождение ребенка временем окончания романтических отношений между любящими, счастливых периодов беззаботной жизни и началом мучений и подвигов во имя семейного гнезда? Придумываем себе немыслимое количество муже-жениных и родительских обязательств и самоотверженно их выполняем, упрекая друг друга в черствости и лени?
Как же мне хочется, чтобы книга об отношениях в семье рассматривала всех ее членов как любящих друг друга людей, равных друг другу личностно.
Я утверждаю, что люблю, и надеюсь, что меня любят. Так откуда берутся долженствования, требования, проверки?
Почему мы выставляем вперед знания о том, как правильно жить, а не доносим до сведения близких свои желания? Ведь любящие задают вопрос «Чего именно ты хочешь?», «Чем тебя порадовать?», или я ошибаюсь? А теперь посмотри на реальность – мы не так уж и редко слышим:
– Пока не извинишься – никуда не пойдешь!
– Чтобы в 20:00 был дома!
Мы разрушаем свое счастье, придумывая правила, неудобные ни себе, ни партнеру. Зачем? Так надо. Так надо… Кому? Почему? Жизнь от этого лучше станет, интересней, радостней?
Представь: вы счастливые, едете на машине и поете хором. Он говорит: «Давай остановимся на трассе и поедим шашлыков». Молодожены даже спорить не станут и не подумают об изжоге и газообразовании. Большинство же «хронических» жен начнет анализировать и размышлять – из чего на трассе шашлык, как его готовят. «Кто-то наживается, а ты потом будешь маяться животом! Давай я тебе бутерброды достану и чаю из термоса налью». Ничего, что он воняет веником и старой пробкой…
Задумайся на мгновение, сколько отмазок за одну секунду ты обычно придумываешь перед пятилетней дочерью в парке, объясняя, почему ты именно сейчас не купишь ей сладкую вату, особенно если вы идете в гости. «А как же люди, что ждут нас в гости и накрыли стол?» – ты спросишь меня. «Но почему их комфорт и счастье на первом месте, а не любимого человека?» – отвечу я.
Иногда мы попадаем в капкан ложной и ненужной «ответственности и правильности», разрушая мгновенно состояние только что присутствовавшего счастья и радости.
Мы думаем о комфорте всех чужих, кроме своего собственного или самых близких людей. А еще из страха потерять контроль лезем везде, вползаем внутрь, изучаем все детали, контролируем каждый шаг…
«Нет» – сказать проще. Именно из эгоизма мы не отпустим сына-подростка ночевать к другу. По этой же причине со страшным «скрипом» позволяем супругу мужские посиделки с баней, выпивкой или ночевкой на рыбалке.
Мы хотим, чтобы «было, как лучше», а делаем только хуже.
Мы хотим жить правильно и даже себе не позволяем думать, чего же сами-то хотим?
Мы хотим быть единственным и безукоризненным авторитетом. Думаю, поэтому многих женщин инстинкт самосохранения покидает, и они не верят в то, что однажды надоест и мужу, и детям их коронная фраза: «Я желаю тебе только хорошего, поэтому прошу остаться дома, вернуться засветло».
Помни! Как только начинаешь требовать от близких поминутного отчета, у них в голове запускается процесс отторжения, раздражения и желание увеличить дистанцию. Нечестно оправдывать свое учительское поведение с любимыми людьми виртуальным желанием добра. Кому? Себе? Ему? Окружающим?
Насилие всегда может оправдаться стереотипной фразой «Потом „спасибо“ скажешь!» А кому из нас СЕГОДНЯ интересна мифическая благодарность ПОТОМ?
Почему просто нельзя жить в любви со своими близкими?
Получив статус «жена официальная», женщина приступает к огранке своего ненаглядного. В голове начинают звучать мысли и планы:
– Нужно выдрессировать его и приучать к порядку!
– Я его заставлю соблюдать правильный режим, даже если самой очень не хочется укладываться в десять вечера.
– Он будет питаться, как и я, считая калории и выбирая жиринки из колбасы.
Зачем женщине это? Из лучших побуждений. Почему же при расставании никто ее за такой самоотверженный подвиг не благодарит, а только упрекает? Дети бегут из дома при первой возможности. Некогда любимый человек, уходя к другой, тоже не рассыпается в благодарностях за сохраненную от цирроза печень и не цитирует наизусть все 52 тома сочинений Льва Толстого, прочитанных вместо вечерних посиделок с друзьями-«алкашами».
Признайся себе честно – ты правда уверена, что способна во всем контролировать мужа? Серьезно думаешь, что, заставляя учить точные науки желающего поступить в гуманитарный институт ребенка, ты причиняешь ему добро на будущее?
Превращая жизнь мужа в кошмар поручениями, нравоучениями и указаниями на его недостатки, ты вправду думаешь, что сохраняешь любовь?
Я уверена, что с собственными страхами, невоплощенными в жизнь желаниями и стремлениями следует бороться, но не за счет любимых людей.
Существует большая помеха в развитии и сохранении чувств – СРАВНЕНИЕ! Действительно бывает неудобно и стыдно за пьяного в хлам мужа или на родительском собрании в школе, но все равно это не повод обобщать и оглашать приговор типа «У других дети талантливые, родители состоятельные и щедрые, мужья ласковые и заботливые, а у меня дочь – бездарь, родители – забулдыги, муж – козел!!!»
Люди во все времена берегли свой дом и отношения в нем от сплетен и молвы. Вспоминаются слова Фамусова в финале комедии «Горе от ума»: «Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!»
Я пришла к мнению, что внимать бездумно чужим требованиям, трепетать по этому поводу и бояться осуждения окружающих по меньшей мере неразумно. «А судьи кто?» – цитата из того же произведения Грибоедова актуальна и сегодня.
Когда незнакомые, чужие люди диктуют нам нормы поведения, получается достаточно примитивная жизненная программа. Не любимых, а чужих разве нормально слушаться? У посторонних своя правда, собственное представление о счастье и нормах. Соответствовать всем советам и претензиям еще никому не удавалось.
Притча об ослике
Как-то отец с сыном путешествовали по незнакомому городу. Отец сидел верхом на осле, а сын вел осла за уздечку. «Бедный мальчик! – сказал прохожий. – Его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?»
Отец принял слова прохожего близко к сердцу, слез с осла и усадил вместо себя сына. Вскоре им повстречался другой человек: «Как не стыдно – малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом?» Мальчик очень огорчился и попросил отца сесть на ослика позади него. «Люди добрые! Видали ли вы где-нибудь подобное? – заголосила женщина, – Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, как на диване. О несчастное существо!»
Не говоря ни слова, посрамленные отец и сын слезли с ослика. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает? Не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?»
Отец положил руку на плечо сына и сказал: «Чтобы мы ни делали, обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать».
Мы такие разные
Отсутствие недостатков еще не свидетельствует о наличии достоинств.
Константин Кушнер
Мы общаемся, встречаемся, влюбляемся, женимся. И какая-то неведомая сила влечет мужчин и женщин друг к другу. Нам интересно проникать в потаенные уголки противоположного пола и открывать для себя что-то новое. А все потому, что мы разные. И дело вовсе не в физиологии. Дело в том, что мы живем словно в разных галактиках. Каждый из нас по-своему мыслит, по-своему смотрит на мир и реагирует на жизненные события. И это ни в коем случае не следует забывать, чтобы найти верный путь к сердцу противоположного пола. Вот почему первый шаг ко взаимопониманию начинается со знания мужской психологии.
Милые женщины, давайте учиться понимать мужчин! Попробуем разобраться, как они думают и чего хотят.
Мужская и женская энергетика
Говорят, что в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Думаю, каждая из нас ищет в мужчине опору и поддержку, хочет чувствовать себя за ним как за каменной стеной. Самой природой мужчине предназначено быть завоевателем и добытчиком. Он изначально независим, активен, импульсивен, стремится обладать и подчинять. Его энергия – огонь. Японцы говорят, что у мужчин с рождения просыпается желание что-то изменить, разбить или сломать. Они несут в себе энергию и стараются ее отдать вовне.
Мы, женщины, наоборот, предпочитаем стабильность, спокойствие и размеренность. Наша энергия – вода. Мы хранители, а не разрушители, поэтому легко адаптируемся к любой ситуации, лучше выполняем монотонную и длительную работу. Мы принимаем взрывную мужскую энергию. И наша задача, милые мои читательницы, – уравновешивать ее спокойствием и мудростью.
Напористость или пассивность?
В супружеской жизни самое неприятное – это нестыковка по времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный… Все слова выстроились – не в кого запустить.
Михаил Жванецкий
Мужчина по природе охотник (вряд ли для тебя это утверждение в новинку). Его привлекает погоня за «добычей», так дай ему возможность проявлять собственную природу. Пускай покажет свою настойчивость, напористость и энергичность. Пускай принимает решения и действует напролом.
Наша задача – оставаться женственной, то есть мягкосердечной, чувственной, терпеливой. В этом и состоит гармония мира. Мужская резкость компенсируется твоей способностью сглаживать углы, мужская опрометчивость и невнимательность – твоей осторожностью и наблюдательностью, мужская выносливость – твоим хитроумием.
Разум или эмоции?
Ни для кого не секрет, что женщины, как правило, намного эмоциональнее мужчин. Мы даже на самые незначительные события привыкли реагировать бурно и не замечаем, сколько раз в день кричим, смеемся, удивляемся или пускаем слезу. Наше настроение меняется, словно ветер.
А вот на лице мужчины увидеть такую гамму эмоций довольно-таки сложно. Но это вовсе не означает, что мужчины – черствые чурбаны. Они так же, как и мы, способны на сильные чувства, просто стараются их скрывать, чтобы не показаться слезливыми слабаками. И это нужно принять как должное, а не устраивать скандалы просто из-за того, что он с равнодушным лицом выслушал твои жалобы на жизнь.
Привязанность или свобода?
Жизнь длится дольше любого чувства. Любовь и жизнь – понятия тождественные, но не синонимы. Говоря: «Я на все готова ради него!», ты разрушаешь свой внутренний мир, делая плохо прежде всего себе.
Мужчина, как и женщина, привязывается к людям, с которыми общается, дружит, или которых любит. Только вот отношение к привязанности у нас разное. Женщине хочется заботы, уважения, понимания, ей важно чувствовать и знать, что она одна такая на свете, поэтому получив, наконец, мужчину, она готова посадить его на короткий поводок, чтобы доказать всему миру и себе самой, что он – ее собственность.
Дорогая читательница, надеюсь ты не станешь спорить, что никакой мужчина ни за что в жизни не согласится добровольно надеть на себя ошейник, какие бы отношения между вами ни сложились! Для него привязанность не означает потерю свободы. Представь себе: жил мужчина себе спокойно, распоряжался своим временем, как считал нужным, с друзьями развлекался, когда хотел и где хотел. И вот в его жизни появляешься вся такая распрекрасная ты. Думаешь, просто ему отказаться от всех своих удовольствий? Да для мужчины просто сделать полшага в твоем направлении – например, отказаться от встречи с друзьями ради тебя – уже большой подвиг. «А вдруг она на шею сядет и ножки свесит, – думает мужчина. – И как ее потом оттуда снимать?» Не хочется мужчине лишних упреков, скандалов и препирательств. Вот он и стережет свою свободу, как зеницу ока. Пожертвовать ею он сможет, только когда поймет, что его ценят, уважают и принимают таким, каков он есть. А не припирают к стенке! Да и ты можешь поймать себя на мысли, что заботилась о нем, жила его ценностями, выслушивала и сострадала, а он не желает оставаться рядом. «Уходит – пусть идет! – скажет практически любая из нас. – Какой он есть, он мне больше не нужен и даром».
Редкие особи мужского пола любят целенаправленно заниматься проблемами взаимоотношений. Ты собиралась поговорить с ним вечером после работы, но он хочет спать. Он готов говорить за обедом, но ты предпочитаешь не открывать ящичек Пандоры во время пищеварительного процесса. Вы сговорились обсудить проблемы утром, но ему необходимо срочно ремонтировать автомобиль. Не растворяйся ты в любимом своем. Сохраняй достоинство и уважение к своей любви.
Прекращай убеждать себя в том, что «завтра все состоится»! Не жалей себя, не рыдай, что твой муж не такой, как у подруги. Ты ничего злого не замышляешь, желая, чтобы муж стал внимательнее к твоим чувствам. Постарайся только не действовать инстинктивно, а придерживаться определенной стратегии. Какой – расскажу чуть позднее.
Самый плохой пример привязанности, возведенной в квадрат, когда гиперлюбовь становится пристрастной зависимостью. Известный пример женщины с нелеченной (жизнью, работой, общением) привязкой – дочь знаменитого французского писателя Виктора Гюго. Умница и красавица безответно влюбилась в пьяницу, игрока и альфонса Альберта Пинсона. Он мог запросто переспать, как проститутка, с любой состоятельной дамой за деньги или прощение карточного долга. Украв у маменьки все фамильные драгоценности, Адель уехала за своим кумиром на остров Барбадос и всю жизнь платила ему за постель. В итоге она загремела в психушку, а любовная зависимость теперь называется синдромом Адели Гюго.
Я вспомнила про нее для того, чтобы мы поняли: Альберт и не собирался манипулировать ее любовью, у него таких дамочек перебывало сотни. Но что касается Адели, то исторически подтвержден факт обращения ее к помощи колдовства у всяческих чародеек (на любовь) и найма гипнотизера, в функции которого входило если не влюбить, то внушить Альберту необходимость женитьбы на Адели.
И только представь: она свято верила, что поступает правильно. После ее смерти в дурдоме нашли много писем и записок с воспеванием прелестей и достоинств злополучного Альберта. Все, что в нем было хорошего, она помнила, а все, что расстраивало, мучило и ранило – забыла. Вот такой вот «веселенький» синдром заработала… Зато в историю вошла. Психиатрии.
Любовь или секс?
Множество непониманий и обид между мужчинами и женщинами связано с разным отношением к любви и сексу. А все дело в том, что для представителей сильного пола секс – далеко не повод для знакомства, а уж тем более для длительных отношений. Увидел мужчина красивую женщину, познакомился, наговорил кучу комплементов, очаровал и обольстил. Он же охотник, он добычу заманивает в свои сети. Женщина не устояла перед его комплиментами – и случился у них роман на одну ночь. После бурного секса она влюбляется без памяти (она ведь помнит и комплементы, и обольщение), начинает строить планы на будущее. А мужчина, покорив вершину, без зазрения совести может слинять на следующий же день, да что там – уже через десять минут отправиться на поиски новых приключений. Хорошо, если он сразу объяснит, чего хочет, а чего нет. А если он промолчал (что вполне логично) – случается в ее мозгу мировая трагедия. Мужчина оказывается «козлиной проклятым», и летят из нежных женских уст самые жуткие ругательства в его адрес.