– Его-то ты хоть узнаешь? – спросил человек на кресте.
– Прости, – сказал Мстислав органу и заплакал.
– Он еще плачет, чмо! – ответил поруганный орган голосом тестя и сплюнул.
Мстислав почувствовал, что его пижамные штаны стали липко-мокрыми.
– Ты чмо, Мстислав, – ласково повторил за членом человек на кресте, – ты самое настоящее чмо. Ты настолько чмо, что даже не замечаешь своей чмошности. Ты чмо и предатель. Ты предал своего единственного друга, предал меня. Это я две тысячи лет назад согласился принять мучительную смерть, чтобы ты, Мстислав, мог гордо носить свой не оскверненный ножом орган, и что же ты сделал? Что?
В груди Мстислава вдруг проснулось то, о чем он даже и не подозревал, а именно совесть. С жадностью голодного хищника совесть накинулась на жалкую душонку Мстислава.
– Прости меня! – закричал он, падая на колени перед крестом.
– Простить? А вот хрен тебе!
Мстислав завопил на всю гору.
– И ты орешь здесь, как баба, перед моими глазами, перед глазами тех, кто достойно встретил мучения, перед глазами… – не найдя нужных слов, он закашлялся.
– Убирайся! Иди дальше лизать жопы своим новоиспеченным пархатым родственникам.
После этих слов Мстислав упал с дивана и проснулся. В окно объективом кинокамеры светила луна.
Мстислав отчетливо осознал всю свою чмошность.
– Нет! – закричал он нечеловеческим голосом и выбежал из сарая.
На бельевой веревке во дворе сушилось какое-то тряпье. То, что надо! Мстислав с решительностью никчемного человека сорвал веревку и неумело (он впервые пытался повеситься) соорудил петлю. Где? Он лихорадочно осмотрелся. Любимое дерево тестя! Ну конечно же… Не найдя табуретки, он забрался на дерево, выбрал надежный сук, закрепил веревку, надел на шею петлю и спрыгнул. Больно резануло шею, что-то хрустнуло в спине… Немного задержавшись в воздухе, Мстислав грохнулся на землю. Веревка оборвалась.
– Ты даже повеситься не можешь по-человечески, – услышал он над собой голос жены, – какой же ты мужик после этого.
– Будьте вы прокляты! – закричал он и бросился со двора.
Подглава 3
Судья в борделе
Больше чем судья
Все это время, пока Мстислав рассказывал о своих мытарствах, Доктор задумчиво кивал головой. Это было очень профессионально с его стороны. Никогда не мешает дать высказаться клиенту, по крайней мере, по трем причинам: высказав все, что накипело, клиент сразу чувствует себя лучше; во время своей болтовни клиент может сказать что-то интересное или полезное; учитывая повременный характер работы психотерапевта, подобная тактика позволяет зарабатывать, особо не напрягаясь.
– Что мне делать, доктор? – совершенно поникшим голосом спросил Мстислав и заплакал.
– Все зависти от того, чего бы вы хотели.
– Я хотел бы стать человеком.
– А сейчас вы кто?
– Никто.
– Никем, дружище, был в свое время Будда. Не хотите же вы сказать…
– О нет! Я ничтожество, вошь, гнида.
– Значит вошь? – спросил Доктор.
– Вошь, – согласился Мстислав.
– Ладно, – сказал Доктор, доставая с полки словарь, – читайте.
«ВОШЬ, вши, тв. вошью, мн. вши, вшей, ж. Мелкое бескрылое кровососущее насекомое, паразит на теле животного, человека.»
– Но… – попытался, было, возразить Мстислав.
– А теперь подойдите к зеркалу.
– Я понял, доктор…
– Что вы поняли?
– Я недостоин называться вошью.
– М-да…
Доктор ожидал совсем иной реакции, но таков удел психотерапии.
– Я даже не вошь, – повторил он.
– У меня слишком дорогой стеклопакет, так что если опять захотите покончить с собой, просьба не выпрыгивать у меня из окон.
– Хорошо, доктор.
– Есть у меня к вам одно предложение.
– Правда! – отчаяние Мстислава сменилось надеждой.
– Результат я, правда, гарантировать не могу, но попробовать стоит.
– Я готов.
– Я предлагаю вам принять участие в одной экспериментальной психотерапевтической группе.
– Доктор, я согласен на все!
– Тогда ожидайте звонка.
– Спасибо, доктор.
– Пока еще рано благодарить.
– Все равно, доктор…
Глава пятая
Скорее поучительная, чем прикольная. причем настолько маленькая, что автор решил не разбивать ее на подглавы
Судья судье глаз не высудит
Услышав: «ВОЗЛЮБИ!», одни изобрели Камасутру, другие – инквизицию
Закончив прием, доктор сладко потянулся, затем снял телефонную трубку.
– Слушаю вас, Доктор, – услышал он приятный мужской голос, когда необходимый ритуал общение посредством телефонной связи был выполнен.
– Как дела, Пой?
– Ничего.
– Ты сегодня не занят?
– Хотите как обычно?
– Думаю, да.
– Мне потребуется минут сорок.
– Договорились.
Приняв душ и одевшись соответствующим образом, Доктор покинул дом.
У подъезда дома его ждал самый настоящий китайский рикша с самой настоящей китайской повозкой. Рикшей был Пой – бедный китайский студент, решивший получить образование в России. Пой был должен Доктору за лечение от импотенции крупную сумму, которую и отрабатывал извозом.
– Куда двинемся на этот раз? – спросил Пой, когда Доктор сел на пассажирское место.
– Куда-нибудь промочить горло.
– Желаете отдохнуть от бесконечной вереницы тупоголовых уродов?
– В точку! – ответил Доктор, который классифицировал своих клиентов как нечто среднее между геморроем и родственниками. От родственников и геморроя клиенты имели два отличия: они платили деньги и не были чем-то личным. В остальном удовольствие от общения с ними было таким же, как и от пребывания среди родственников.
Минут через двадцать неторопливого бега (Доктор был снисходителен к своему рикше), тележка остановилась возле небольшого бара, где собирались не богатые представители воспитанной части человечества.
– Зайдешь? – спросил он рикшу.
– А тележка?
– Пусть припаркуют. Здесь бесплатная стоянка.
Войдя внутрь, Доктор заметил у стойки Любящего, который сосредоточенно разглядывал содержимое своего пивного бокала.
– Привет, – сказал ему Доктор.
– Привет, – ответил Любящий.
– Как дела?
– Как обычно. А у тебя?
– Да тоже, слава богу, без особого разнообразия.
– Все промываешь мозги?
– Приходится. А ты продолжаешь ни хрена не делать?
– Как видишь.
Это действительно было видно. Выглядел Любящий, надо сказать, хреново. Было ему около сорока, но из-за постоянного пьянства выглядел он значительно старше. Одет он был в рваные джинсы и замызганную куртку. На ногах были старые, стоптанные кроссовки. Волосы короткие, всегда не причесанные. Лицо небритое, но приятное.
Несколько веков назад, он прибыл на землю из-за безграничной любви ко всему живому, и с тех пор не вылезал из питейных заведений.
В бар вошел Пой.
– Все нормально, – сказал он Доктору.
– Знакомьтесь: Пой. Любящий.
Странное имя, подумал Пой, но вслух не сказал.
Странное имя, – одновременно с ним подумал Любящий, но тоже не стал произносить этого вслух.
– Пой – самый лучший в городе рикша, – сказал Доктор, и это была истинная правда. Пой был единственным городским рикшей.
– Ты всегда ездишь на рикше?
– По мере возможности. С детства мечтал о рикше. Представь себе: светское мероприятие, все на лимузинах, и тут я на рикше.
– А если далеко?
– У меня есть знакомый водитель небольшого фургона. Он останавливается за пару кварталов, а там уже на рикше.
– Есть еще велорикши.
– Это не то. Велорикша – это уже транспорт, тогда как просто рикша – это нечто вроде волшебной палочки. Стоит ей взмахнуть, и мир становится совсем иным.
– Для этой цели есть папиросы.
– Ты безнадежно прозаичен.
– А ты чем занимаешься? – спросил любознательный Пой у Любящего.
– Мой удел любить все и вся.
– Ты не похож на правительство, – с сомнением в голосе сказал Пой.
– Он имеет в виду высшее духовное состояние сопричастности, а не сексуально– Общественное извращение с финансово– Властной подоплекой, – пояснил Доктор.
– Значит, ты любишь все и вся без разбора?
Любящий согласно кивнул.
– И как ты это делаешь?
– Что?
– Любишь?
– Он столкнулся с невозможностью действия из соображений всеобщей любви, – ответил за него Доктор.
– чего-то не пойму я вас, ребята.
– Я ничего не делаю, и в этом моя любовь.
– Странная у тебя любовь.
– Это потому, что я всемогущий, как бог.
– Ты всегда так аргументируешь?
– Всепроклятие всемогущества заключается в том, что я вижу всю череду последствий каждого своего шага.
– Все равно не понятно.
– Любой поступок имеет последствия.
– Согласен.
– И эти последствия ужасны.
– Всегда?
– Сначала я пытался исцелять немощных, но, исцелившись, они становились сильными и начинали угнетать других, затем я пытался дарить людям знания, но люди отбрасывали все, что не приносило им ежеминутной выгоды.
– Мог бы начать помогать рыбам или деревьям.
– Я думал над этим.
– И?
– Для этого пришлось бы уничтожить человечество.
– Ну и хрен с ним. Думаю, никто бы не был в обиде.
– Да, но людей я тоже люблю!
– А ты никогда не пробовал лечиться?
– От любви спасения нет.
– Знаешь, не так давно я не мог заниматься любовью, и Доктор меня вылечил. Думаю, у тебя такая же проблема. Что скажешь, Док?
– Я сейчас набираю одну психотерапевтическую группу.
– Я тебя найду, – сказал Любящий.
– Вот увидишь, – продолжил Пой, – скоро ты излечишься и будешь как все нормальные люди тихо ненавидеть человечество.
– Ты ненавидишь людей? – спросил Любящий у Поя.
– Я человек маленький, поэтому терпеть не могу какой-то десяток – другой ближних: соседей, кое– Кого из родственников, некоторых преподавателей, пару тройку представителей пролетарствующего быдла, налогового инспектора, милицию, некоторых чиновников, но ели бы я мог безнаказанно отправить их на небеса… Люди подобны Гидре: чем больше ты их пропалываешь, тем интенсивнее они растут.
На этой далекой от гуманизма ноте я и закончу главу.
Постскриптум: Необходимость постскриптума заключается в том, что особо занудливые читатели наверняка обратили внимание на кажущееся противоречие, касающееся возраста Любящего. Ему было около сорока, но прибыл на землю он несколько веков назад. Так вот, уважаемые зануды, поясняю: Он прибыл несколько веков назад, приняв облик сорокалетнего мужчины, и в этом облике дожил до наших дней.
Глава шестая
В которой автор надеется, что приоткрывает завесу над тайной непорочного зачатия и отдает дань драматургии
Судья судье не судья
Сцена. На сцене два кресла, чуть в отдалении письменный стол с компьютером. Это минимализированная модель кабинета Доктора. С другой стороны сцены в удобном, еще раз подчеркиваю, в удобном кресле сидит автор. Он пьет что-то вкусное и немного лениво наблюдает за происходящим на сцене. Нужен ли автор на сцене или нет, сам автор пока что не знает – глава еще даже не началась, но в любом случае, вреда от него не будет. В кабинете Доктора пока никого…
Прошу прощения! Виноват! Я забыл указать действующие лица.
Итак:
Автор (в первую очередь и с большой буквы).
Доктор (Вы его уже знаете по предыдущим главам).
Относительно юная особа в белом халатике (она тоже уже была)
Машенька. Этот персонаж появляется впервые, поэтому требует подробного описания. Учитывая специфику роли и то, что автор не является поклонником Пазолини, она должна быть юной, красивой и неплохой актрисой.
В кабинет входит Доктор. Он садится в одно из кресел. Доктор смотрит на ручные часы, которые, тем не мене, на всякий случай, связаны ремнем. Этим же ремнем они привязаны к руке Доктора. И это еще вполне гуманное обращение с часами, потому что многие, даже считающие себя демократичными, люди заковывают часы в браслеты, несмотря та то, что те служат им верой и правдой. Итак, Доктор смотрит на часы. Время есть. Он задумчиво прикрывает глаза. Свет становится чуть более приглушенным.
В кабинет входит относительно юная особа в белом халатике.
Особа: К тебе пришли.
Доктор: Вводи.
Особа выходит. В кабинет входит Машенька.
Машенька: Здравствуйте, доктор.
Доктор, вставая: Здравствуйте.
Машенька: Я договаривалась по телефону…
Доктор: Проходите, присаживайтесь.
Машенька садится в кресло. Доктор садится следом.
Машенька, нервничая: Я даже не знаю, доктор. Тема настолько щекотливая, что я, право, не решаюсь.
Доктор: Может, для начала вы назовете имя?
Машенька: Машенька.
Доктор: Очень милое имя.
Машенька: Спасибо.
Доктор: Поверьте моему опыту…
Автор, перебивая Доктора: Доктор забыл ее имя, поэтому вынужден выкручиваться, хотя для него это не ново.
Доктор, раздраженно: Можно продолжать?
Автор: Продолжайте.
Доктор: Так вот, поверьте моему опыту, в нашей стране просто так никто не пойдет к психотерапевту.
Машенька: Моя проблема необычного интимного плана.
Доктор: По крайней мере, вы можете рассчитывать на сохранение ее в секрете, если, конечно, некоторые (смотрит в зрительный зал) не будут слишком много трепаться.
Машенька: А разве нам можно разговаривать со зрителями?
Автор: Ни в коем случае.
Доктор: Кто это сказал?
Автор: Я.
Доктор: А ты, собственно, кто?
Автор: Я – автор.
Доктор: Тогда не спорю.
Автор: Продолжайте.
Доктор: Надеюсь, я вас убедил?
Машенька: Видите ли, Доктор, я не могу расстаться с девственностью.
Доктор: Поясните.
Машенька: Я не могу лишиться девственности. Моя девственная плева обладает феноменальными способностями к регенерации. Она восстанавливается в течение суток. Где я только ни была: безрезультатно.
Доктор: А вы не пробовали смириться?
Машенька: Так мне же больно. Каждый раз. И кровь. Правда, я смогла на этом заработать. Знаете, сколько еще идиотов, готовых выкидывать кучу денег, чтобы порвать своим детородным органом эту тоненькую пленочку.
Доктор: Вандализм, помноженный на самолюбие.
Машенька: На дешевое самолюбие, доктор.
Доктор: У меня нет достаточного опыта в этом вопросе, я имею в виду опыт общения с подобными типами.
Машенька: Зато у меня он слишком богатый.
Доктор: Чем я могу вам помочь?
Машенька: Мне сказали, что это – психосоматика.
Доктор: Кто это вам сказал?
Машенька: Один гинеколог.
Доктор: Понахватались.
Машенька: Доктор, посоветуйте мне что-нибудь!
Доктор: Я не советую. В психотерапии это считается плохим тоном.
Машенька. Я знаю, мне говорили.
Доктор: И, тем не менее, просите совета.
Машенька: Но вы можете посоветовать мне как частное лицо?
Доктор: В рабочее время?
Машенька: Не будьте таким педантом.
Доктор: Хорошо. Вот только… Вы не пробовали дать объявление в газету? что-то вроде… «Молодая, красивая особа женского пола ищет плотника еврейской национальности по имени Иосиф»?
Машенька: Вам все шуточки?
Доктор: Я серьезно.
Машенька: Не хочу. К тому же та история плохо закончилась, а я устала уже от приключений.
Доктор: Тогда мне остается только пригласить вас на психотерапевтическую группу по модуляции реальности.
Машенька. Сколько это будет стоить?
Доктор: Вы справитесь.
Машенька, кокетливо: Ну, если вы так считаете.
Доктор: Именно так.
Машенька, дает Доктору визитку: Вот мой номер.
Доктор: Я позвоню.
Машенька: Обязательно позвоните.
Занавес.
Глава седьмая
В которой автор перестает выделываться и начинает писать нормально, если так можно выразиться
Подглава 1
– Мистицизм какой-то, – сказал прокурор и выругался.
Его от всей души поддержал начальник милиции. Люди из министерства ничего не сказали, но по глазам было видно, что они совершенно согласны со сказанным.
То, что произошло, настолько не лезло ни в какие рамки, что сам автор десять раз подумал, прежде чем продолжить повествование.
А произошло следующее:
1. Был украден холст из кабинета покойного, причем из-под самого носа охранявших его милиционеров, украден с мольбертом, украден без следа.
2. Во дворе дома покойного появился еще один труп.
– Мы даже сообразить не успели, – оправдывались дежурившие в кабинете покойного милиционеры. Единственное, что их спасало от немедленного суда по методике мистера Линча, так это репутация добросовестных профессиональных специалистов, прослуживших в милиции не один год, – Он вышел из стены. Высокий, в длинном одеянии. На голове остроконечная шапка с красной пентаграммой на лбу.