– Пять сосисок, – гордо доложила кошка.
– Совершенно верно!
– А машина сколько твоя стоит?
– В сосисках?
– Да говори уж в рублях, мы сами пересчитаем «по курсу». Потренируемся заодно.
Назвал я им цифру, те прикинули. Собака покачала головой.
– Очень много сосисок, ну очень много!
– Мне почему-то кажется, что «много сосисок» не бывает, – возразила кошка.
– Ладно, сосискоеды, пора мне в магазин, а то в вашем банке маловато валюты.
– Бери побольше, мы проценты не снимаем! – успокоила собака.
– Неужели они вкуснее, чем кусок мяса?
– Нет, не вкуснее, но просто это сейчас модно.
– У кого!? – я слегка прихуел.
– У тех, кто голодный.
Всё в мире перевёрнуто кверху жопой. Даже у собак и кошек сосиска круче, чем кусок нормального мяса!
Я, не спеша, оделся, наказал собаке, чтоб вели себя хорошо и пошёл за сосисками. Соседи – «синяки» продолжали ругаться. Живёт у меня рядом такая заноза. Контингент, бля. Пару раз бил бубен мужской особи, только ему это абсолютно до фонаря. Когда ж они отравятся чем-нибудь (прости Господи)? Каждую ночь хороводы водят. У Марины с ними, вообще, общая стена. Точно! Она и просила меня помочь. Тогда я Валере этому и дал пиздюлей. Блин, бить алкаша, конечно же, не правильно, но что делать, когда другого выхода нет?
Да и не бил-то особо, сунул пару раз.
Зазвонил телефон, смотрю – бухгалтерша с работы.
– Алексей Николаевич, у нас проверка в понедельник ожидается, вы не забыли?
Блин, ваще из головы вылетело!
– Да помню, конечно! – отвечаю бодрым голосом, всё и вся помнящего и знающего начальника.
– Я на всякий случай вам звоню, вы уж простите, что в выходной день…
– Что ты, Валя, молодец, что позвонила! Мало ли что со мной может быть!
Я убрал трубу в карман. Надо ехать в офис. Хорошие люди предупредили, что возможен незапланированный визит одной из государственных контролирующих организаций, а у нас в сейфе налика непонятного тыщ сто зеленью. Как-то автоматически прикинул это в сосисках. Лучше такие вещи не засвечивать. Пришлось возвращаться домой за большой спортивной сумкой.
– Сосиски не забудь! – всё-таки успела крикнуть кошка.
Дежуривший охранник удивлённо уставился на меня.
– Алексей Николаевич! Не ждали вас…
По-моему, он чутка струхнул. Наверное, в кваку резался на рабочем месте. Я подмигнул ему ободряюще:
– Кроссовки забыл, с утра хочу в фитнес заскочить, а то совсем расклеилось здоровье.
Какую хуйню приходится про себя придумывать…
Перегрузив деньги в сумку, я прикрыл их газетой и поставил сверху кроссовки. Давно хотел их забрать. Появились они у меня тоже довольно интересно.
Как-то в середине недели секретарша сообщила, что собирается в декрет. Я напряг голову, но так как у меня с ней ничего не было абсолютно стопудово, то в конечном итоге порадовался за неё. Задал стандартные вопросы и получил такие же стандартные ответы.
Потом позвонил знакомой, работавшей в конторе по найму, попросил подыскать замену. Всякие приходили на «смотрины», но я всё не решался выбрать. А выбирать было из кого! Я-то, вообще, падкий до буферных зон и коротких юбок. И вот день эдак на десятый пришла очередная симпатичная девушка с большим полиэтиленовым пакетом в руках. Почему-то я этот пакет запомнил.
– Здравствуйте, я на собеседование.
И глазёнками – хлоп-хлоп.
– Здравствуйте, садитесь.
Я указал на стул, и тут мне позвонили.
Звонок был очень важный, и чтоб не гонять человека туда-сюда, я, извинившись, сам вышел из кабинета. В порту подвисала большая партия контейнеров из-за косяков в сопроводительных документах. Само собой разговор был очень нервным и долгим, надо ли говорить, что о девушке с хлопающими ресницами я напрочь забыл! По-моему, у меня даже батарея в телефоне разрядилась. После разговора я решил, не возвращаясь в кабинет, поехать и обдумать всё, о чём договорился, за обедом. Так вот всё это время человек меня ждал! Часа два! Надо ли говорить, как хуёво я себя почувствовал, когда вернулся!
– Извините, очень срочное дело… – попытался я оправдываться.
– А мне показалось, что вы про меня просто забыли.
Я почему-то решил, что возьму её. Не потому, что она тихо и преданно ждала, и не потому, что почувствовал себя виноватым – Боже упаси! А именно за вот эту её фразу. Почему? Хрен знает… Загадки человеческого мозга.
И я не ошибся, работала она надёжно и хорошо. Но я всегда помнил про эти два часа и как-то спросил её:
– Яна, что бы вы хотели в качестве компенсации за те самые два часа?
– Кроссовки для занятия спортом, – ответила она мгновенно. Потом подумала и уточнила. – Чтобы бегать.
– Кроссовки?
– Ага.
– Размер и фирма?
Она сообщила все нужные данные, и на следующий день я торжественно вручил ей подарок. Поблагодарив меня, она, как бы между делом, спросила, какой размер у меня и что бы я выбрал. На следующий день она вручила мне подарок. Тоже кроссовки.
С тех пор я всегда держал её подарок на виду в кабинете.
По-моему, она была самым умным и порядочным человеком в нашей конторе…
После меня, естественно.
Приехав домой, я убрал сумку в диван.
– Сторожите. Тут денег – тьма, – обозначил я задачу кошке с собакой.
– Сколько?
– Много.
– А нам купил харчей?
– Забыл, да и с таким кошельком лучше не пижонить в людных местах. Знающий человек по щщам сразу выкупит.
– Как всегда! – театрально заявила кошка. – Вместо еды – отмазки.
– Да не нойте вы, сейчас всё будет, вы только приглядывайте в четыре глаза.
Тут в дверь позвонили. Я скорчил недовольную рожу.
– Надя, – понюхав воздух, сообщила собака.
Открываю – точно Надя. Сразу с порога – бросилась мне на шею. «Любимый… Хуё-маё…»
Объяснил ей, что надо купить еды животным.
Хочешь – со мной поехали, хочешь – телик смотри или лучше картофан почисти.
Вернулся – и часа не прошло, а когда вошёл в комнату, то увидел следующую картину:
Надя, забравшаяся на кресло, перед ней собака, порыкивающая для острастки, тут же раскрытый диван и пачки денег на полу. Хули тут объяснять…
Ещё и картофан не почистила. Вот так мы с Надей и расстались.
4. Финляндия
Сижу как-то на кухне. Думаю. Есть такая слабость, чего скрывать. Приятно иногда побездельничать. Ну и приходят эти двое.
Садятся напротив, и телефон сразу звонит. Как они чувствуют, что он должен зазвонить?
Снимаю трубку – Вован:
– Здравствуй, это я, – это он из «Ноль семь», Высоцкого.
Ещё у него есть привычка интересная в дверь звонить семь раз. Не больше, не меньше.
– Ну, привет!
– Лёха, есть план махнуть в чухляшку.
– На хуя?
– Это второй вопрос, ты главное ответь, ты с нами?
– С кем это, «с нами»?
– Пока я и ты, ну так ты с нами?
– Надолго?
– На выходные, может, больше, но неделя – максимум.
– А не много?
– Посидим – побухаем, без осложнений, на природе. Финны, они заботливые, в беде не бросят! Никаких приключений!
– Я и тут могу побухать.
– Ну, напряги мозг, Финляндия – это недалеко, вспомни уроки географии! – Вован был какой-то подозрительно настойчивый.
– У меня в школе пятёрки только по бутылковедению были.
– Вот и закрепишь заодно. Повторенье – мать ученья.
– А зверей куда я дену?
– Пиздоболов-то своих?
Надо сказать, что Вован – единственный человек, кто знал про их способность говорить. Всегда приносил им вырезку и спорил до хрипоты, что она полезнее сосисок. Под определённым градусом эти споры вызывали у меня приступы смеха.
– Ну, их естественно!
– Перекантуются на консервах.
– Не, я так не могу.
Животные, тревожно слушавшие весь разговор, синхронно закивали головами.
– Говорил я тебе, что жениться пора! Жена бы сидела с ними.
Животные опять закивали, а я вдруг подумал о соседке Марине.
– Слушай, у меня идея есть, если получится, перезвоню.
– Паспорт-то есть у тебя?
– Заграничный?
– Нет, для Ленинградской области!.. Естественно, заграничный!
– Паспорт есть, визы нет.
– Виза – хуйня, у меня знакомец в консульстве всё оформит в лучшем виде. Без очереди.
Далее Вован перечислил мне, что из документов нужно для визы.
– Мне некогда с этой хуйнёй мотаться! – запротестовал я.
– Да не ссы ты! Мужик сказал – мужик сделал. Заеду послезавтра к тебе, ты только собери всё в одну кучу и водки не покупай! – Вован загоготал. – Да и ещё, фотка для визы у них спецовая, на синем фоне!
– Чё, серьёзно? Это, типа, подтекст такой?
– Не знаю, наверное, без подсознания не обошлось, они сами – те ещё алкаши.
– Вован, ну ты точно сам всё сдашь?
– Ага, сдам, как анализы! Кстати, хохма про анализы: никогда не знаешь, кто кого больше сдаёт, ты их или они тебя… Сам придумал! Копирайт, типа.
Вован опять заржал.
– Ну всё, бывай, братуха!
Не люблю такие разговоры в стиле «хуё-маё». Всё так быстро и просто, а потом, хуяк, ты уже в самолёте и пьяный. Животные прервали мои размышления:
– Далеко собрался?
– Отпустите за бугор?
– Бедные финны!
– Без карканья, культурно-массовая программа исключает алкоголь.
– Рассказывай больше!
– Хочу Марину попросить за вами присматривать. Что скажете?
– Молодец, хорошо, хоть не хронь из семьдесят третьей.
– Не, я серьёзно? Как насчёт Марины?
– Ну что с тобой делать, давай, попробуем Марину, хотя мы могли бы и сами продержаться.
– У советских собственная гордость?
– Ладно, согласны.
Звоню в дверь к Марине. Открывает типичный фикус в очках. Пивное брюхо. Муж, наверное. Марину звать неудобно, ещё муж подумает чего.
– Здрастье, я – сосед ваш, хочу попросить помочь мне в одном вопросе.
– В каком? – а сам не поздоровался, я это отметил про себя.
– Я планирую уехать на неделю, но у меня живут кошка с собакой, хотел попросить… – я не успел договорить, как сосед меня перебил.
– Говно что ли убирать за них? – и рожу такую состроил, как будто я его на хуй послал.
– Вы не дослушали, – я, пиздец, как не люблю, когда меня не дослушивают.
– Что там, кто там? – это уже Марина кричит откуда-то из недр квартиры.
Фикус чуть отворачивает голову в сторону и орёт:
– Сосед. Шаляпин наш. Будешь говорить?
Закатать бы ему в бубен, думаю. Хуй с ним, пусть живёт. Появляется Марина, почему-то улыбаясь.
– Хорошо, хоть у вас настроение хорошее, – пытаюсь сразу втереться в доверие.
– Оно у меня всегда хорошее, пока в дверь не позвонят.
«Очки» уходят, даже не попрощавшись. Марина вышла со мной на лестницу.
– Чего стряслось?
– Муж ваш – невежливый, – начал я издалека.
– Я знаю, – перебивает она. – Что хотели?
Я быстро объяснил ситуацию, особо подчеркнув, что животные очень чистоплотны и в туалет ходят сами. Грязи от них никакой.
– Надо же, первый раз такое слышу! – искренне удивилась Марина.
– Только пожрать им готовьте, а остальное они сами, – заверил я её.
– Ну, хорошо.
– Пойдёмте, я вам всё покажу.
Мы прошли в мою квартиру. Я быстро провёл ей на кухню:
– Вот – газ, вот – холодильник, – стал я объяснять, как идиот.
Мохнатая пиздобратия ходила вокруг, так и норовя попасть под ноги.
– Денег я вам оставлю на всё, про всё.
– Ну, это само собой, – по-хозяйски закивала головой Марина.
Блин, сиськи (третий размер точно) тоже закивали.
Я на них уставился, пока кошка на ногу не наступила.
– Когда уезжаете?
– Через неделю планирую. Сколько пробуду – не ясно, может, дня три, может, и больше.
– Отлично, не забудьте ключи занести, и можно на «ты».
И она ушла, покачивая бёдрами.
– Аминь! – это уже кошка ляпнула, когда за Мариной дверь закрылась.
– Может, отобьёшь у муженька?
– На хуй эти разборки!
– А, по-моему, она – то, что надо.
– Иди руки помой, на улице почти был, – напомнила кошка и, проходя мимо ванны, сказала явно с подъёбкой. – Вот кран.
С Вовкой мы друзья ещё со школы. Сидели за одной партой. В армию вместе пошли, я – в ракетчики, а он – «за речку». Ему повезло, мало того что вернулся без единой царапины, так ещё и остался таким же неунывающим весёлым парнем, которого я знал с детства. Я, правда, тоже не изменился, разве что приобрёл определённый иммунитет к алкоголю. Определённый – это когда точно знаешь, что «ещё сотку и пиздец». В последнее время (лет пять уже) виделись мы всё реже – все стали деловыми, да и жизнь, чем ты старше, тем быстрее летит. Начинаешь «не успевать». Но пару раз в году всё-таки находили время и место для того, чтоб тряхнуть стариной. Как правило, подтягивали ещё кого-нибудь из «наших», снимали сауну с женским полом и вперёд! А тут – Финляндия! С чего бы это он? Я почувствовал, что ему что-то надо от меня, а раз другу требуется помощь, то какие могут быть вопросы?
– Фотографии делаете?
Я стоял в каком-то фотоателье на Старо-Невском. Все стены были увешаны снимками. С них мне улыбались незнакомые люди. Я зачем-то улыбнулся им в ответ.
В углу потрескивал прибор для сушки фотобумаги. В полумраке высился древний, на деревянном штативе, фотоаппарат. Фотоаппарат внушал полное доверие.
– Разумеется! И проявляем, и печатаем, и даже деньги за это берём. Фотограф оказался молодым парнем с чувством юмора.
– Мне надо «на синем фоне».
– «Столичную» будете?
– Да нет, мне для визы.
– В чухляшку что ли?
– Ну да.
– Жаль, а то я после вчерашнего, – фотограф сделал определённый жест, щелкнув себя пальцами по шее, – одному как-то неудобно…
– Ну, давай по полста.
– О! Наши люди!
И он убежал в недра мастерской.
Вован заехал вечером. Естественно, в дверь позвонил семь раз. Долго смотрел на фотографии:
– Что-то снимки какие-то нечёткие…
– Сам ты «не чёткий», на самом что ни на есть натуральном синем фоне!
– По чём фоткался?
– Да как сказать…
– Так и говори!
– Рублей сто или, может, сто пятьдесят.
– Больно цифры подозрительные.
– Подозрительно, что мы без баб заграницу собираемся.
– Всему своё время, – Вован положил все мои документы в отдельную папочку, папочку убрал в портфель. – Ну, давай, буду держать тебя в курсе событий, ты только это, смотри не сорвись. Будь в полной боевой готовности!
– Есть!
– На жопе шерсть!
И мы оба загоготали.
– Салют, тунеядцы! – Вовка приветствовал вышедших к нам животных.
– Здрасте, дядя Вова, – первая реагировала собака.
– Здорова! – Это Вован уже персонально кошке.
– Пися у Николая второва, – в тон продолжила та.
Мы загоготали ещё больше, Вовка сквозь слёзы попросил:
– Давай, я её к себе на работу устрою, секретарём? Будет у меня на телефонные звонки отвечать, всяких мудозвонов табанить!
– У меня трудовой книжки нет и прописки.
– Нет, ну ты посмотри, на всё готов ответ! Красава, тебе цены нет, не бережёт вас ваш алкоголик.
– Не волнуйся, если он по пьянке дуба врежет, то к тебе переберёмся.
– Не дождётесь! – я замахал кукишем у них перед носом.
– Как у тебя с бабами? – Вован решил сменить тему разговора.
– Да как обычно, ничего постоянного, сейчас одна прибилась, иногородняя.
– Люблю иногородних, у них такая пассионарность.
Собака уважительно кивнула.
– Как поедете? Самолётом? – кошка решила сменить тему.
– Не, самолёт стрёмно, с финбана паровоз ходит.
– Знаю, – собака почесала за ухом. – Называется «Кобелиус», вроде.
– Сибелиус, – поправляю. – Композитор ихнёвый. А ты всё о кобелях мечтаешь?
– Законы природы-то никто не отменял.
Вован вдруг встрепенулся:
– Слушайте, я же вам мясца привёз!
Вован полез в портфель.
– О, бля, протекло!
– Ты мне документы необфоршмачь! – взвился я.
– Шутка юмора! – тут же ответил он, как когда-то в школе, и захохотал.
– Говядина, между прочим, – понюхав воздух, сообщила собака.
– Ага, – Вован был абсолютно счастлив. – Держите.
Зверьё потащило пакет на кухню. Точнее потащила его собака, а кошка просто барражировала рядом как истребитель прикрытия.
– У меня вчера, прикинь… Захожу в подъезд, двое торчков. – Вован начал рассказывать, понизив голос. – Типа, давай денег! Прикинь! В моём подъезде!
– Ну и ты чего?
– Успокоил обоих.
– Как?
– Лаской…
– Ласка – это название электрошокера, – кошка кричит из кухни.
– Всё знает! – восхищённо покачал головой Вован. – Ну, полечу я, давай.
Мы пожали руки и я закрыл за ним дверь.
Если всё идёт хорошо, то вы что-то упустили. Народная мудрость оказалась верной и на этот раз. Это я понял в четыре утра, когда проснулся, не понимая какого хрена я это сделал в такую рань, но сразу же ощутил настолько сильную зубную боль, что даже растерялся. Что делать? Сожрав кило анальгина, кое-как дотянул до утра. В зеркало было страшно смотреть: полрожи опухло, даже глаз заплыл. Стал абсолютно непохож на фотографию на финской визе. А вот на коренного финна, наоборот, стал чем-то смахивать…